CoM0 TrB0
「雨も降ってることやし、怖い話でもしようか？」
と、
その男は話しはじめた。
「あれは、そう、僕がまだ、ＡＤだったころの話だ……」
＊＊＊
当時、僕はまだ駆け出しのＡＤで、制作会議に参加するといっても、資料の準備と、弁当、お茶の用意、といった仕事しかなく、会議が始まってしまえば、後は何もすることはなかった。廊下近くの床に座って……、あ、そうそう、ＡＤにはイスはないから、僕らはいつも床に座るんだけど、そうやって床に座って、ぼんやりとＤ（ディレクター）達の話を聞いていた。会議室に入りきらないＡＤは、廊下で座ったりしてね。いつもの光景だね。
その廊下に座っている連中の、いちばん後ろに、彼女が立ってたんだ。とても綺麗な、知らない子でね。いっしゅん幽霊！？と思ってびびったんだけど、その子は新人のＡＤでね、その日はたまたま来てて、僕らへの自己紹介は、翌日の朝する予定らしかったんだ。これは後でその子に聞いたんだけどね。
本当に綺麗な子だった。アイドルっていっても、たぶんみんな信じるくらいの。服装もＡＤっぽくなくて、ちゃんとしてたしね。
恥かしい話なんだけど、気になって仕方がないんだよね。会議、聞いてるふりして、その子のほうを、こう、ちらっ、ちらっ、て見て。したら、いっしゅん、目があって、向こうがニコッて。嬉しくなって、思わず小さく手を振ろうとしたら「桜井おまえ今のメモった？」「はい、なんでしょう？」っていつものように怒られた。
ＡＤの仕事が過酷だ、というのはたぶん拘束時間の長さのせいだと思う。仕事自体はそうでもないからね。その日も、会議終了後もいろいろあって、解散したのが、午前２時過ぎ、だったかな？ いやーな時間だよね、いまにして思えば。
(２/３へつづく）
1977-2977
2007.08.31
CoM0 TrB0
このブログは、一匹のパンダの
人間だったころの思い出と
人間に戻るまでの日常を
描いています。
[World]-[Wild]-[Love]？
2007.08.30
CoM0 TrB0
＊＊＊
桜井パンダがヘリコプターの墜落事故で即死してから今日で一週間になる。遺体は刃物のように鋭利なメインローターによって粉々に切断されたうえ、燃料の爆発によって跡形もなく蒸発していた。
「ＣＮＮ・ＩＢＮ」の報道によると、７月２７日午後９時半、ニューデリー郊外にある国内空港から飛び立ったＤＳ�況織悒螢灰廛拭次淵妊蝓軸儻�所属）は、離陸後１５分で、何らかのトラブルによりいきなり空中分解し、Buddha Jayanti Park の森林地帯に墜落、炎上した。乗員２名、乗客３名、あわせて５名全員の死亡が確認されている。
インド運輸安全委員会では、事故原因の究明に全力をつくしているが、宗教対立によるテロとの見方も強まっている。
日本大使館によると、即死した日本人は桜井パンダ１名のみで、彼は離陸直前、ピンク色のぬいぐるみのようなものを大事そうに抱えていたらしい。
＊＊＊
1977-2977
2007.08.30
CoM0 TrB1
そんな（そんな、は「シネマサークル」に入ったけれども冒険活劇しか見たことのないおバカな、にかかります）桜井に対し、新入生のみんなは優しかった。「ジョニーデップいいよ」とか「岩井俊二、見たら」とか「桜井は『天使の涙』とか良いんじゃない？」とか「北野武が熱い」とか「やっぱ最初は『レオン』だろ」とか、次々に教えてくれて、ビデオ（当時まだビデオ）を貸してくれたり、映画に誘ってくれたりした。スポンジのような若気の至りの脳味噌は、次から次へと吸収し、咀嚼、消化不良をおこし、あふれるだけあふれさせた（から実はあんまり覚えていない）。
そして終に、タランティーノ監督『レザボアドックス』と、ロドリゲス監督『デスペラード』に出会ってしまう。
１８、９の男子で、あれを見て興奮しない奴はイ○ポだ。タランティーノ、最高。『デスペラード』での、あの存在感。というか『デスペラード』、めちゃくちゃだあの映画。めちゃくちゃで面白すぎる。僕は速攻ビデオ買って四六時中流していた。今の子なら『キル・ビル』とか？ もうすぐ二人の映画が公開されますが、なんだかハラハラドキドキですが見にいきます！『フロム・ダスク・ティル・ドーン』以来？
＊＊＊
１８歳の頃タランティーノ監督に惚れまくった桜井は、拳銃のレプリカを２万ちょっとで購入。米国にある本物の銃会社が製作しており、機構はそっくり、重さもそっくり、というステキな銃。ガスを注入すればＢＢ弾を発射でき、しかもオートブローバックという、本物の銃みたいに撃った瞬間に薬莢がポンっと（実際は出ないが）飛び出しガシャンッと次の弾が装填される仕組み。さすが本物の銃会社製。射撃後の反動も本物の何十分の一だろうけれどちゃんとある。引き金をひくたび「ダンッダンッダンッ」と腕がしびれる。かなり快感。いつか本物を撃つために米国行きたい。銃が殺傷道具だということは百も承知で、でもやっぱり工芸品？的にとても優れていると思う。シンプルで、機能的で、美しい。
このレプリカを使って、みんなで映画を撮ろうと思ったのだけれど、さてどうなったんだっけ？
＊＊＊
ちなみに王道だけれど『レオン』は大好きで、これはディレクターズカット版の再上映（確か渋谷のシネセゾン）を立ち見で見た。で泣いた。分厚い本（フォト集みたいなの）とビデオも買った。ベッソンさんは『グランブルー』とか『ニキータ』とか『サブウェイ』も好き。（この「好き」の言い切りで終わる言い方は女の子っぽいけど書いたからそのままでいーや、ということで僕は「タランティーノ」と「ロドリゲス」と「ベッソン」が、好き）
Film
2007.08.30
CoM0 TrB0
ラーメンズのような先輩、ＹＯＵのような先輩、木村カエラのような先輩、板尾つつじさんのような先輩、居並ぶ個性派先輩と共にシネマサークル部長（スネオヘアーそっくり）が、体験入部で訪れている新入生のＡに聞いた。
「Ａくんは、どんな映画が好きなの？」
「キアロスタミ監督が最近はお気に入りですね、リアルな＊＊＊（以下、読解、不能。先輩達はなにやら英単語を交えて談笑中）」
「じゃあ、Ｂさんは？」
「『東京物語』ですね、やっぱり、あのカメラ＊＊＊（以）」
そして嬉しそうに部長は、今度は僕に聞いてきた。満面の笑みで。
「で、桜井くん。きみは、どんな映画が、好きなの？」
僕は１８歳の新入生らしく元気いっぱいに答えた。力強く、
『グーニーズです！』
………。沈黙。長い、沈黙。
「な、なるほど……。確かにグーニーズは素晴らしい映画だ。スピルバーグ監督の子供に対する愛に満ちあふれた、夢のような冒険ファンタジーだね。ハラハラドキドキの連続で、手に汗握る。最後のオチも秀逸だ。悪くない。いやむしろ、感動的でさえもある。正直、涙が止まらなかったでも……」と先輩は口ごもった。「でも。それがＮｏ１フィルムである必要は、ないんじゃないかな？ どうだろ？ 桜井くん、映画は他にもいっぱいある。何もグーニーズをあげなくても……、いやいやグーニーズはいい映画だよ、それを否定しているわけじゃないんだ、そこはわかって欲しい。ただ、１８歳にもなって、２０年つづいてる当大学の名門『シネマ・サークル』に入ろうとしている人間が、グーニーズを真っ先にあげるというのは……、ああ、わかってる、みなまで言わないで。きっときみは『ウケ』をねらったんだね？ そうだろ？ ははっなんてお茶目な新入生だっ！ 心憎いね。……っと、さてそろそろ君の素直な気持ちが知りたい、いま言った事をふまえてもう一度ちゃんと聞かせて桜井くん。君の、Ｎｏ１フィルムは、なに？」
『グーニーズです！』
「ＯＫわかった君は最高だはッ！」
＊＊＊
ネタでも何でもなくて当時の僕の知っている映画は「宮崎はやお」か「ランボー」か「ロッキー」か「バックトゥ〜」ぐらいで、その中でのベストは『グーニーズ』だった。田舎には当然、映画館はないし（ちなみにうちから映画館まで百キロ）レンタルビデオ屋まで４５分（バス）、たまに見るのは「土曜洋画劇場」だった。
そんな人間がシネマサークル（たしかに名門だった。有名な監督を何人か輩出していると後から知った）に入ろうと思った理由は、単純で、同じクラスのＡが「一人で行くのおっかない」と僕を誘ったからだ。僕はオールラウンド系のテニス（ナンパ）サークルに入っていたのだけれど、シネマサークルの方が面白く（何しろ先輩がラーメンズとＹＯＵと木村カエラと板尾さんとスネオヘアーなのだ）て、僕は講義をさぼって入り浸るようになっていった。
＊＊＊
えーっと、本音は「シネマサークルのが『知的な美女』が多かったから」です。
Film
2007.08.29
CoM0 TrB0
冗談にして笑い飛ばすしかないくらいの「ど田舎」で育った僕は、１６歳になったばかりの夏休みに、生まれて初めて「純文学」というものを読んだ。
それまでの僕の読書遍歴なんて、ドラえもん、コロコロコミック、ジャンプ、サンデー、そして姉が読んでいた「りぼん」のちびまるこちゃんと、お父さんは心配性。あとはライトノベル系か、せいぜいが赤川次郎だった。あと、ゲーム攻略本。
なぜこんなにも「文学」に縁のない生活をおくっていたのかというと、近所に「本屋」がまったくなかったからだ。駅前の小さな本屋（半分がエロ本）まででさえも、バスで４０分以上かかった。海岸線をくねくねと蛇行し、峠をいくつもこえて、やっとの思いでたどりつく４５分のバス旅行。田舎の中学生がバス代７５０円出して峠を越えて文学書を買いに行く、はずがない。図書館？ なんて昼寝の場所か、体育をさぼって休憩する場所で、まわりで本なんか借りている奴はいなかった。（ちなみに僕の中３の時の読書感想文は「海賊の本を読んで」だった。なんだ、「海賊の本」って？）
これでたとえば、僕の両親が大学出の教育関係者（田舎で本を読む大人は、学校の先生か、医者か、歯医者だ。そういえば全部「先生」だ）だったら、まだ文学に触れる機会があったのかもしれないが、両親はふつうの自営業だ。彼らの愛読書は「週刊誌」だった。
アイドルの密会デート、俳優の離婚、演歌歌手の変態性愛と、殺人者の鬼畜っぷり、そして「息子とＨしちゃった人妻の告白」とかその手の記事。（そんなものを物心ついてから親に隠れて必死になって読んでいた僕は、だから小３にして「亀頭」「ペッティング」「膣痙攣」という単語をマスターし、クラスのみんなから羨望の眼差しで見られ「変態教祖」になった）
（ちなみに僕は、文学なんて読んだことのない両親を、特に何とも思わない。というとちょっとウソで、本当は、読んだ本の話を親としてみたい、と思ったことはある。大学時代の友達が親と本の交換をしていて、いいな、と。でもその程度だ）
９３年春。僕は中学卒業と同時に地元を離れ、５０�厠イ譴薪垈顱碧佑療勅砲鉾罎戮譴个呂襪�に都会！）の高校で、下宿生活を始めた。たかが普通の高校でさえも、実家から通えない距離にある、といえば故郷の田舎っぷりがよくわかると思う。服屋があっても「呉服屋」なのだ。老人相手の。
高校の授業スピードの速さに四苦八苦しながら、高１の夏休みをなんとかむかえ、まとまった時間を手に入れた僕は近所の大きな本屋に行く。そこで、僕は生まれて初めて小さな文字の本、ルビのふられていない本、を手にとった。それが「ノルウェイの森」だった。
なぜそれを読もうと思ったのか？ 当時のベストセラーだったから？ かもしれない。帯の「１００％の恋愛小説」というのに惹かれたのかもしれない。もしかしたら中学時代の５角関係の痛手が尾を引いていて、だから恋愛話を読んでみたい、と思ったのかもしれない。
僕は誘われるようにして、その本を手にとり、パラパラとめくっていた。こんな細かい字で、厚い本、読めるわけねーな、しかも上下巻もあるし、と思いつつ、僕はとりあえず上巻だけ持ってレジへと向かった。
真夏だった。大量のセミが鳴き、エアコンのない部屋をさらに暑くし、熱湯のような西日が窓から容赦なくふりそそいで、顔から汗が流れ落ちた。
僕は１ページ目を開いた。
＊＊＊『ノルウェイの森』村上春樹（講談社文庫）
Book
2007.08.28
CoM0 TrB0
幼少期を病弱ですごした人間のごたぶんにもれることなく、僕は運動神経が「ゼロ」だ。クラスに一人はいただろう、体育はたいてい見学で、ボールを投げても「女の子投げ」の青白い少年が。ドッジボールは避けたつもりでモロ当たる。それが僕だ。
こういった恥かしい己の欠点はなるべくなら言いたくないのだが、事実を隠して、かっこいいことだけ書いて女子の人気を集めても虚像と現実の乖離に身もだえするので、僕はあえて言う。僕は運動神経が無く、その結果として「リズム感」も無い。
そんなリズム感の欠如している僕が、恥ずかしながら先週末、久しぶりにクラブへ行った。止せばいいものをフロアの真ん中で踊ったり（知り合いに言わせれば「のたうちまわってる」）して、始発で帰って来た。
家に着いてからも興奮さめやらず、ヘッドホンでトランス系の音楽を聴いていた。感極まって、ＤＪのマネをして右手を高らかと掲げ「おまえらー！おれについて来いー！」的に振り回していた。ぶるんぶるんと。
それを見て、彼女が言った。
「海で『遭難した人』のマネ？」
そうなんですぅ、なかなか発見してもらえなくてぇ、こうやって右手を振って「お〜い」って助けヲォォォォォ。
クラブは好きだ。
いい歳こいて恥かしいが、あの雰囲気は気分が高揚してしまう。少年時代の「夏祭り」を思い出す（僕は「ど田舎」出身だ）。だから、たとえ僕の踊りが「ピチピチはねてる魚」で、右手を挙げて酔ってる姿が「遭難中」だとしても、また行きたい。行かせていただきたい。
＊＊＊
クラブに行ったのなんて本当に久しぶりで、懐かしく思った。そして大きく感じたことは、自分が三十歳であるということだ。
二十歳の頃、たまに行ってたクラブは名前が変わり、当然だが、そこにはもうトモミもカオリも誰もいない。
あのころ感じていた想いや痛みは、どこにいってしまったのだろう？
1977-2977
2007.08.27
CoM0 TrB0
●『IT都市で爆弾テロ、43人死亡＝遊園施設などで2件−インド南部』8月26日1時2分配信<時事通信>
「へえ、インドで爆弾テロかぁ。インドって、遠い国だしあんまり関係ないなぁ……あ？ そいうえばオレ先月行ってた」
インドから帰国してそろそろ１ヶ月になる。赤痢はお盆に回復し、食欲も普通、体重は横ばいだがいずれ戻るだろう。帰国直後はあんなに興奮していたインドの思い出も、驚くほど忘れ始めている。でも確かに僕はインドにいた。あの、通りを歩くだけで緊張し、吐き気をもよおすインドに。
＊＊＊
今回のテロの理由はわからないけれど、インドでは年に数回、必ず爆弾テロがある。
テロ警戒のためだろう、商業施設に入るときは「必ず」金属探知機をくぐり抜ける必要があった。ナイキショップのような外資の高級店だけではなくて、場末の小さな映画館でさえも、その入り口に空港で見かけるような（しかし木造の）金属探知機が設置されていた。
地下鉄に乗るときはさらに厳しく、金属探知機→ボディチェック→かばんの中身拝見、と空港なみだ。チェック担当者は地下鉄職員ではなくて、軍服を着たれっきとした軍人（ライフル所持）だ。肩から下げてるそのライフルがたまに僕らの方に向くことがあって、（暴発しませんように）と最初のうちはビクビクしていた。（間違って引き金に指ひっかけませんように）と。
ちなみに、インドに慣れるにしたがって僕の風貌が怪しくなったせいか、インド最終日、かばんの中身をチェックしてＯＫもらい、さあ改札くぐろうとした瞬間、「おまえ！もう一回チェックさせろ！こっちこい！」と二度検査。「さっきＯＫもらったよ？」なんて口答えしようもんなら僕はきっとガンジス河に流されバタフライもままならないうちに沈殿し、淡水イルカの餌になっていたはずである。
そんな（どんな？）ガンジス河の流れるヒンズー教最大の聖地、バラナシで出会った少年は言った。
「爆弾テロ、決まってお祭りの日に起こる。人がたくさん集まるから、一石二鳥なんだ」
それ日本だったらお祭り中止だね、すぐに。
怖くないの？
「おれたちは怖くない。このまえもホーリー（インド最大のお祭り）のとき爆弾テロあって、１００人ぐらい死んだけど、おれたちはぜんぜん怖くないんだ」
彼は唇を噛み、右手をギュッと固く握りしめた。彼の目にはうっすらと涙が浮かんでいた……というのはウソで、実際の彼は寝そべりながら「チャーイ（インド式ミルクティ）」を飲みながら「あくび」まじりで話してくれた。でも爆弾テロの話が「今朝の雷すごかったね」レベルで話されることの方が、重い。
＊＊＊
以下、良い子のためのインド現代史講座♪
「インドと隣国パキスタンは現在も『戦争中』です」
「インドはヒンズー教徒の国。パキスタンはイスラム教徒の国。インドとパキスタンはもともとは同じ国だったのですが、第二次世界大戦後、分離独立。宗教の違いで二つの国にわかれました」
「さて、両国の国境付近（カシミール地方）に『地主がヒンズー』『民はイスラム』というややこしい地区がありました。分離独立の際、地主はインドにくっつきたいと言い、民はパキスタンだと言いはりました。で、戦闘開始。これがインド・パキスタン戦争の始まりです」
というわけで、インドで頻発しているテロはイスラム関係者らしいのですが、うーむ困りましたね、何か良い解決案がありましたら安倍しんぞうさん電話してみてくださいね。彼まだインドにいるのかしら？
Ｉ Ｎ Ｄ Ｉ Å
2007.08.26
CoM0 TrB1
「おなべクラブ、百一年の孤独、ＰＭ８：００〜ＡＭ５：００、年中無休、新宿２−……へぇ、近所じゃん？」と、じいさんは机上のチラシ見て、うなずき、財布の福沢さんを見て、ため息をついた。
（↓ぜんぜん↑と無関係）
＊＊＊
人様のブログをみていて、作者が女の子だったりすると、いやはや、みんな可愛い美少女だと勝手に想像してしまうのはどうしてでしょうか？
ちょっと前に思ったのですが、むかしのＨＰって作者が「女子」ってだけで、ものすごい書き込みがありましたよね。でも最近の女子ブログとかは、驚くほど少ない。コメント１個とか。昔だったらすーぐ雑誌とかＴＶに「ネットアイドル！」って紹介されるような美貌な子も、普通にのほほんと運営してるし。「ええ！？ こんなきれいな顔写真あって、しかも文章面白いのに、なんでこんな閑散としてるの！？」って。「一日に一万ヒットあってもいいんじゃんね？」って。
世の中、大きくかわったなぁと、じいさんは思います。ネット内女子が本当に増えまくったからだね。「カルピスの原理」だね。
さて、そんな誰しもがネットでアイドルになれた黄金時代。ある日コンビニで雑誌を立ち読みをしてたら、グラビアに見慣れた顔。と、見慣れない体。えっ？ この子、知ってるんですけど？ 彼氏との性交渉の声がでかくてお隣さんが夜逃げした子、でしょ？
それは、じいさんがメール交換してたサイトの管理人♀でした。「路上でしゃがんでる写真」と「ビキニ写真」と「パンチラしそうでしない写真」の３点セット。おいおい、本気でアイドルか？ と微笑ましくなり緊急メール。そして折り返し彼女から電話。
「あたし、ＨＮ変える。タカユキにする。タカユキ」
「なにそれ？」
「雑誌に出てから変態メール、ちょーうざいんだもん。男っぽいＨＮにすれば、減ると思う。だから、あたしは今日から、タカユキ」
「無理でしょ。
だってＴＯＰの『タカユキ』画像、
巨乳じゃん？」
あれから１０年。今でも、僕のなかでは、女の子のサイト管理者は全員美少女にみえます。うはうはです。ええ、リアルで会うことはないので、ぜんぜんそれでかまわないのです♪
＊＊＊
同様のことが、もちろんこのブログにもあてはまります。
もしあなたが、僕のプロフィール等（たとえば元スカウトマン）から、万が一にでもカッコよくてクールで素敵な男性をイメージしているとしたら（したら、の話ね）、そのイメージは死ぬまで大事にとっておいてくださいね。決して汚さぬよう、僕も自分の顔写真と全身写真だけは絶対に載せないことをこの場を借りてお誓い申しあげます。実物？「パンダ」をイメージして頂けたら、だいたい合ってます♪
1977-2977
2007.08.26
CoM0 TrB0
女が好きだ。
物心ついたときから、よく女の子といっしょに遊んでいた。女の子はかわいい。女の子と話すとふわぁっとしてしまう。
それに比べて男はなんだ？
臭いし声でかいし唾吐くしゴミはどこにでも捨てるしタバコ吸い始める理由が「かっこいいから」だしすぐ他人を威嚇するし徒党を組むし暴力ふるうし「かっこいいから」で原チャ盗むし下らない事でゲラゲラ笑うし闘争心剥き出しのスポーツが大好きだし女に向かって「おまえ」とか本当におまえこそ何者やねん？だし、あと本当に最悪なのがＨのとき甘ったるい声で「なにが欲しいのー？ 口でいわなきゃわかんないよー？」とかもう本当に○ね！○ね！って思います。だからよくしゃべるＡＶ男優のビデオは二度と借りません。
ことほどさように男という生き物は粗野で野蛮でどうしようもない。ジェンダー論？平均値とれば男なんてだいたいこんなもんだ。僕の半生の記憶がそう申す。骨格的にも男は野蛮だ。だから僕は男が好きではない。
「サクライおまえも男だろ？」
そのとおり僕は戸籍上も肉体上も男だ。だけど同姓の男が好きじゃないと、さいきんやっと確信したのだ。女の子といっしょにいる方が落ち着くし（と書いてる自分のナヨさに有頂天）、今でも携帯のメモリーは女子のが多い。大学のサークルで女子とばっかりしゃべってたら先輩に「なんで女の子とばっか話すの？」と言われ「男と話しても楽しくないんで」と真顔で答えたら相手の開いた口がさらに開き（本当に今思えばそんな台詞吐く後輩がいたら僕も○します）、二十歳前後はホモにもてまくった。
つまり江国香織が好きとか言ってる時点で、そいつはキンタマのないキモイ男なのだ。（女子の春樹好きは多いが、男子の香織好きが少ないのは考察に値する）
結論：俺は「オカマ」で「レズ」。
＊＊＊
というわけで「今日も酔ってるんでしょ？」「はい、暴言はいてごめんなさい全部うそです男も大好きです」
1977-2977
2007.08.25
CoM0 TrB0
「見ザル」「言わザル」「聞かザル」という日光東照宮にある３匹のサルには、実はもう１匹「仲間」が存在する。その名は『勃起せザル』といい、徳川家康の墓石の真下に安置せられ「ＥＤ厄除け大神」として毎年６月６日に密かに祈願されている。と、週刊新潮やソトコトで特集されており、最高齢８９歳の大翁が往年のほぼ直角に近い勃起力を回復せられた、というビッグニュースが今しがた飛び込んできた、という１文でソトコトの「平均寿命を超えた今こそロハス☆」記事はしめくくられていた。
「という話を、田中から聞いたんでしょ？」
と、深水さんにいわれ、僕はこくっとうなずく。深水さんはカツカレーを口にたんたんと運びながら「ふーん」と一言。そして壁に貼ってある「牛丼期間限定割引ポスター」を眺めはじめた。
バイト終了後、僕と深水さんはいつものように「なか卵」のカウンター席に並んで座り、遅めの晩飯を食べていた。田中は寝坊で今日は休みだった。
「でも、なんで『勃起せザル』に触ったらＥＤ治るの？ ますますＥＤになりそうじゃない？」と、深水さんは食後の水を飲みながら言った。
「それはですね」僕は目を輝かせた。牛丼を食べる箸を完全に静止させ、熱心に語りはじめた。「『勃起せザル』が悩めるＥＤ患者からその勃起阻害因子、つまり脳下垂体に存在する性的興奮場からＥＤ因子を吸い取ることによって、『勃起せザル』はますます『勃起せザル』となり、その対価として、ＥＤ患者は『勃起せザル・ザル』となりＥＤが完全に治癒する。という垂涎ものの、ノーベル平和賞ものの大発明なんです。国連大使やバチカンの偉い人もたびたび訪れ、勃起祈願に勤しんでるみたいですよ」
ぱらっぱっぱーっ
国道２０号、甲州街道は深夜でも車の通行が絶えることはない。そんな大通りに面している「なか卵」には、ぱぱーん、ぱらぱら、ぱっぱー、といった愉快なクラクションが頻繁に届けられる。眠らない街、新宿。そして、眠りすぎる、田中。田中は、今日も、休み。ドラクエいよいよ佳境なんかな？ 「桜井」と深水さんが低くいった。
「田中と付き合うの、やめたら？」
ぱーっぱっぱ、とまたクラクションが鳴り響いた。「あいつ、あたま、おかしいわ。帝大『首席』中退かなんか知らんけど、寝坊しまくりだし、接客中もドラクエ�靴粒垢離董璽泙箸�大声で歌ってるし、掃除もしねーし、あんな社会不適応者ちょっといないでしょ？ あいつは、くるってる。あいつには、関わらないほうがいい。桜井、これは、バイトは関係なしに、年上としての忠告な」
第10話「ブラック・パンダ」
2007.08.24
CoM0 TrB0
１０年ぶりの同窓会で、女子の名前は９０％変わっており男子の腹部は６０％膨張していた。全員が出席したわけじゃないので平均値はもっと乱高下するだろうけど、僕の印象はそんな感じ。
男子の腹部は幸せ太りだし、女子の苗字は同窓会だから旧姓で構わないのだが、すごく遠くにいってしまった気がした（というか実際に最初からまったく僕の近くにはいないのですが）。これで初恋も諦めがつく、というものだ。
中学時代（ごにょごにょ）あった美少女も２児のママだし、その２児は２児でママそっくりな美少女でこの先がすっごく思いやられるし、その後に（ごにょごにょ）あった美少女も１児のママ＆腹部突出中だし、僕は僕で「なんで……そんな痩せてんの？」って白い目で見られるし（正直、中３ときよりも今のが痩せてる）、なんだかどんどん世間から遠ざかってる気がします。「未来型バイブ！」とかノリノリで更新してる場合じゃないよいね。
さて、一番楽しかった同窓会は、やっぱり二十歳の成人式後。
みんな青春ひきずってハメ外しまくりで無茶な飲み方して「あたし……実は好きやってん」とかあっちこっちでタイムカプセルほじくって告白しまくりやし、告白した後ももう大人やからそこは中学とは違ってやっぱり大人なことを始めてしまうわけであって、そこかしこで阿鼻叫喚酒池肉林ですわ。ですわ。
幼なじみの女の子ってすごい不思議で、たとえば物心ついた３歳ぐらいから知ってる子が子供連れてたりしてその子供が３歳の頃のママそっくりやったりすると一瞬タイムスリップしたみたいになる。
僕にも彼女にも３歳の頃というのが当然あって、その３歳というのは目の前にいる女の子ぐらいの年齢で、そういう年頃の記憶を僕は今でも持っている。目の前にいる女の子は何にも考えていないみたいだけれど、既に何かの記憶は今後何十年と覚えているのだ。
1977-2977
2007.08.23
CoM0 TrB0
「夏に南に行くのはフィンランド人の習性で俺はフィンランド人じゃないので夏に北に行く」
初日は寝坊したので郡山までしか行けず、二日目は山形大学に入学した同級生宅で（ごにょごにょ）し、三日目はなんとか車中泊で青函トンネルをくぐりぬけ、四日目にしてやっと札幌到着。ＡＮＡなら二時間のところを四日間。到着したのは夜で、みどりの窓口脇にある宿泊施設斡旋所でホテルを探すがどこも満員。どういうこと？ 「市内がお祭りなんですよ」
初、北海道。初、札幌市内。路面電車が現役で走っているのに「なまら」驚く。今夜の宿泊先は札駅から徒歩２５分の場所にあるビジネスホテル。夜がふけるにつれ、なまら寒い、なんで？ ８月１５日だぞ？ と思いつつお腹が鳴る。北海道といえば味噌ラーメン！ ということで「地元の力士・大絶賛！」（札幌に力士いた？）のラーメン屋に入り「特厚チャーシュー大盛味噌ラーメン」を頼んで食す。めっちゃ美味！ ビバ札幌！ ニーハオ札幌！ チャルモッケスムニダ札幌！！！
……。
俺の空元気もここまでだった。
遥か彼方の北海道、一人ぼっちのセンチメンタル・ジャーニー。心は何にも変わらない。あの子が好きだ。でも不倫中。さらに妊娠中。ここはどこ？ ここは札幌。うう、寒い。比喩なんかじゃなくて本当に寒い。夜とはいえ何だこれ？ 真夏なのに１６度？ バンッ。と空が輝く。青く、赤く。ああ、花火。次々に降る。お祭りは本当なんだ、だから人が多いのか・・・。俺は見知らぬ群集に混じってうろうろする。ここはどこ？ ここは巨大なオフィス街。札幌市内のど真ん中、シャッターは全て閉じ、壁際に浮浪者らしき人たちがごろごろ寝そべっている。その中に、彼女がいた。
アウフヘーベン（無職童貞２９歳）桜井の妄想
2007.08.22
CoM0 TrB0
ｆ分の１ゆらぎ動力、自動チャイルドロック、指紋センサー本人確認、９５％省エネ、逆波形音によるモーター音完全消去、９９％医療用シリコン、人肌体温自動調整、昇天後自動停止、離脱時自動停止、無線ＬＡＮによる駆動データベースへの自動アクセス、遠隔ステルス透明化、昼間自動洗浄、携帯電話操作可能、ボタン一発で旧式化ＯＫ。
恋愛ニードルフィストファック
2007.08.22
CoM0 TrB0
" We must love each other lest we should die "
「我々は・すべきだ・愛す・互いに・せぬよう・我々は・ ・死ぬ」
＊＊＊
ＴＶのＡＤ、キャバクラ黒服、スカウトマン、ピンサロ面接官、風俗嬢のヒモ等を経て、かたぎのサラリーマンとなった「桜井」は、ある日とつぜん不治の病になり会社を休職。自宅療養中にいきなり行方不明となる。３ヵ月後、桜井に代わってブログを再開した「アウフヘーベン桜井」のもとに、中国雲南省の「パンダ」から手紙が届く。その筆跡は、なんとあの失踪中の桜井にそっくりだった――――！
「生きる意味とは？」「この世の果てとは？」「始まりとは？」
生と死のダブルバインドを超え、人生の不条理に立ち向かう７人の勇者（パンダ）たち。彼らが世界の果てで見るものとは？ 国連がパンダを捜す本当の理由とは？ そもそもパンダとはいったい何なの？ １万５千年前、この地球を救ったあの伝説が、いままさに、よみがえろうとしている…！
『これは２１世紀最大の珍事だ！』（仏トリビューン紙）
『目も当てられぬ衝撃の連続！』（米タイムズ紙）
『最後の最後に作者がどう放棄するのか、今からすっごく楽しみです！』（英デイリーミラー紙）
〜郵便事情で未着〜 （中国新華社通信）
『病みきった現代社会における一縷の光明になるときゃなるし、ならなきゃまったくならないが、それでも大いなる暇つぶしとしてたまに覗くぶんには毒にも薬にもなってほしいし、また、そうであるよう願ってやまぬ』（朝日新聞）
＜・・・ 白、黒、赤、青、黄、緑、紫、＊、＊、＊、＊、＊ ・・・＞
人間にもどるため世界を放浪している「白パンダ」（元スカウトマン桜井）。「殺された」アウフヘーベン桜井。姿の「見えない」変態ニート田中。「渋谷スクランブル交差点」でいきなり抱きついてきた謎の美少女。ハイジャックされた機内で「本性」をあらわすおしゃべりなフランス人。そして、まだ姿をみせぬ、「パンダ」たち――――。
彼らと僕、そして「ここ」をご覧になっている「みなさん」にお贈りする、スペクタクル・ラブ＆ロマンス・ファンタジック・アクロバティック・ハートウォーミング・ストーリー！！！ それが、[World]-[Wild]-[Love] ☆
『あいしてるって、くちでいわなきゃ、だめですか？』
… To be continued ☆ …
[World]-[Wild]-[Love]？
2007.08.11
CoM0 TrB0
灼熱の牛地獄、インドから帰ってきたばかりですがまた１０日ほど家をあけます。また？ またです。今から出ます。
インド最終日に親切そうなインド人宅を訪問し我が家以上にくつろぎ民族衣装なんか着ちゃって写真なんかとってたらお金を盗まれ、ていたことに帰国後気がつき（金額はインド人ファミリーの一か月分の生活費×２！）怒髪は浮き上がったように見えて浮き上がらずふてぶてしく「インド大使館」に「あのぉー」って弱弱しく電話したら「外務省の南西アジア課！ そこに電話してよあーもううざいなーガチャンッ！」とたらい回しで（うっわー大使館までインドっぽい♪）と思いつつ「外務省かよ話でけーな」と思いつつ０３−３５８０−＊＊＊＊に電話したら「インドだったら仕方ないですねぇ、よくあります」「僕も、そう思いますぅ。現地でもよくボラれたりしましたもん♪」と楽しく歓談、キャリアかノンキャリか知らんけど外務省って好感度アップ。ええ人たちや。税金ちゃんとおさめますわ。
（クレーマーみたいやけど、あのインド人の手口、あれやばいわ。手馴れたもんや。誰かが抗議せんと日本人どんどん餌食になるわ。って、しっかし被害届を「英語」で清書しろってハードル高すぎインド大使館。え？ 知らん人に、ついていくな？ まずそっから？ ほーい）
というわけで次回更新は１０日後！！！ 良いお盆を♪
1977-2977
2007.08.11
CoM0 TrB0
僕よりも若い人へ偉そうにいう分際ではさらさらないのですが、とある知り合いのサイトで二十歳の子が悩んでいたので、今夜は酒の勢いだ！ ということで僕は偉そうに語ります。（酒の勢いだ！ といえばすべてが何となく丸くおさまるのは日本文化の良いところだ！ と思うので、だから僕はよく酒をつかいます。さて、以下、酒の勢いです。一滴も飲まなくても今夜は酔ってます）
＊＊＊
高校を卒業して１８のとき東南アジアへ一人旅にでかけ、さみしくてさみしくて泣きそうなところを夜明けに知り合った現地の水商売の女の子に拾われタクシーで連れ去られ、その子の家で、ご飯とお風呂とベッドを用意してもらいました。そして、昼までいっしょに眠りました。いま思えば人生初ヒモ。それは海外でのことでした。
って「んな話ウソや！ネタや！」と頭っから否定される方がいらっしゃいましたら、その方はちょっと世間が窮屈になってきているのかもしれませんね。
この世界は「何でもあり」です。世界は「相当広い」んです。あなたが「本当に」独りで、さみしくて、女の子と寝たいと心底思うのならば、たとえば「路上に寝転んでみて」ください。自宅の前でかまいません。ひょっとすると、綺麗な女の人が拾ってくれるかもしれませんよ。んなことあるわけがない？ やってみないとわからないよね。絶対無い、とは神様でもいえないのですから。
何が起こるかわからないのが、この世界の面白さであり、僕が生きてる理由のひとつです。
さて、僕は今年で３０になりましたがこの世界のことはまだ何にもつかめていません。謙遜ではなく事実です。だから、たとえばあなたがまだ二十歳で、「毎日なんかもんもんとしてつまんねーなー」と思っていたら「何かしてみる」ってのはどうでしょう。「どうせ〜〜だし」おやおや、あなたは「この世界」を理解した気でいるみたいですね？
ユーラシア大陸を徒歩で横断！ とかはいきなり難しいと思うので、「今日は愚痴をいわない」とか、「好きな子に思いきって『おはよう』をいう」とか、そういう手の届きそうなところからはじめてみる、っていうのはどうでしょう。自慰自粛、とか。
もし、ここを二十歳ぐらいの「よい子」がみていると仮定し、その「よい子」が人生に迷っていると想定するならば、「よい子」はもっと「はめ」を外し、あたまの「たが」を外すといいよ。やりたいと、思ったことは、「どんないけない手」を使ってでもやってみる。それが、あなたを、未来へとつなげてくれるんじゃないかなと、おっさんパンダは思います。（もちろん、日本国律法は死守しようね！）（←はい、たてまえ♪ 本音は、「覚悟」があれば、お好きにどうぞ！ 拘留中に必要なのは手紙じゃなくて日用品です♪）
＊＊＊
以上、若い人に偉そうに語る年上、っていうのは僕は好きでも嫌いでもないのですが、世間一般的には「うざい」と思うので、「うざい」と思われた方は「このアル中の、ガンジャ中がっ！」ぐらいで聞き流し、ぐっすり眠ってクマの子かくれんぼで見つからないよう注意してくださいね。お尻を出したらお注射ですよ♪
＊＊＊
以上、この文章にでてくる「あなた」というのは「僕自身」でもあるわけで、僕は他人に向けて書いているような文章の「他人」には、常に「自分」も含まれていると常々思っています。だから僕ももっと「たが」を外して生きたいと思います。前向きに、自慰自粛。
以上、酔っぱらい（眠くて本当に酔ってるみたいや）桜井でした。see you ♪
My Heart
2007.08.11
CoM0 TrB0
田中のドラクエ・プレーは尋常じゃなかった。すべての過程をビデオに収め、１ミリ方眼紙にマップを記入、街の人の会話はひとつ残らず大学ノートにメモしていった。そして一つ物語が進展するたび、すべての街に戻って再度、会話をメモる。アイテム、敵モンスターのデータは図解入りで更に詳細を極めていた。ビデオは既に６００本を超え、大学ノートは１１８冊に達していた。
「それ、攻略本にすれば売れるんじゃね？」
という俺の声を無視し、田中は遠い目でつぶやく。「・・・桜井。１２番レーン。アウト、ピン」「田中おまえ自分でコールしろよ」「アウト、ッピン」
『１２番レーン、１２番レーンのお客様、そのまま暫くお待ちくださいませ』
恒例のアウトピン・ジャンケンを征した僕は、田中を１２番レーンまでダッシュさせ、ついでにジュージャン（ジュース・ジャンケン）も征し、カフェ・オレを買わせてご機嫌になった。支配人が「外、雨だよ、雨」といいながら傘立ての準備をしている。「あ、そうっすか」と田中は言うだけで、フロントから動こうとしない。僕もいちおうは良い子ぶって支配人に近づくが、けっきょくは何もしない。支配人はいつも「はにかみ笑顔」でバイトには甘い。
「で、いま何やってんの？ まさか未だに、ドラクエやってるわけじゃないっしょ？」 田中が帝大を中退したのは３年も前の話。田中は鼻をいじりながら、ぼそぼそと重そうに口をひらく。「非常に残念な話だが・・・、移植版じゃ意味がないと、つい先週、やっと気づいた。公安の捜査力を恐れた堀井さんが、移植版には暗号を入れないと決めたらしい。だから、オリジナル版じゃないと、彼の本当のメッセージは理解できないんだ」
つまり田中は、ドラクエ１のファミコン版―――主人公は常に正面しか向かず、「はなす」→「きた、みなみ、ひがし、にし」と選んでいた、あの「コマンド？」「コマンド？」「コマンド？」の偉大なる奇跡の第一作目―――から、もう一度プレーを再開したらしい。「桜井、見にくるか？ まだ装備は『竹やり』だけど」
そうして僕は下北にある彼のアパートへ初めて向かった。９９年５月５日、子供の日。快晴で、小田急線の向こうに沈む夕陽がとてもきれいだったのをなぜか今でも鮮明に覚えている。
下北南口、レコファン近くの木造１Ｒが、彼の（そして「ナチス残党東京本部」の）本拠地だった。かなり身構えて玄関から中を見渡したが、思ったほど汚くはなく、壁には「トレインスポッティング」のポスターが飾られていた。田中がＣＤのプレイボタンを押すとオアシスの「Don't Look Back In Anger」が流れはじめた。西の壁に掲げられたヒトラーの写真さえなければ、普通の学生の部屋となにも変わらなかった。でも「ベッドの下は覗くな」と田中。「なんで？」「なんでも」「オランダ妻でもいんの？」「それもある」「べつにいいじゃん」「なあ、桜井、
ベッドの下だけは覗くんじゃねーぞ？」
第10話「ブラック・パンダ」
2007.08.11
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少しも誇張ではなくインドの路地裏を歩けば５ｍ毎に声をかけられる。「にっぽんじん、こんにちわ、まりわな」
彼らにとって『日本人＝こんにちは＝マリファナ』らしい。しかも売人はしつこい。こっちが無視してもついてくる。ずっと、どこまでも。「やすい、まりわな」ノー。「がんじゃ、にひゃくごじゅ、るぴー」うざい。本当にうざい。一人まいた、と思ったらまた横から「まりわな〜」だ。周りに人がどれだけいようと彼らはノープロブレン。
さっき路地裏といったけれど、繁華街、メインバザールを歩いていてもまったく同じだ。あまりにも頻繁に、しかもひたすらついてくるので、あるとき僕はたまりかねて「おれは日本の警察官なんだよね」と答えた。すると「おお？ ポリス・・・」といいながら静かに消えてくシャブ売人。（これはつかえる！）と喜んだ僕は、しつこい奴には「ジャパニーズ・ポリス」と答えてお引取り願うことにした。この台詞、実によく効いた。
が、やっぱりインドは一枚上手だった。
バラナシの野菜市場のどまんなかで、巨体のインド人が「おお、兄弟！」と両手を広げ満面の笑みで近寄ってきた。今にも肩を抱かんばかりに。きたきた、と内心思う。で、いつものあの歌だ。
「まりわな〜はしし〜しゃぶ〜〜♪」
ものすごい音程外して、しかもあほみたいに大声で歌うから、思わず笑ってしまった。真昼間からそんな歌うたって、あんた、近所の人になんかいわれないの？ 「も〜んだ〜いな〜い♪ しゃぶ、やすい〜〜♪」また笑う。そしてぴったりと横付けにされて１０ｍぐらい付いてきたので、しょうがなく僕は例によって「あの台詞」を発した。「悪いけど、おれ、日本のポリスなんだよね」
いっしゅんひるんだなてめー、と思ったのは僕の希望的観測で、巨体は「わっははは」と大声で笑い、そして嬉しそうに歌った。音程狂ったあの大声で。
「にっぽんポリス、しゃぶ、すき〜♪
にっぽんポリス、しゃぶ、よく、かう〜〜♪」
僕は一人大爆笑で、思わずガンジャをひとつ購入した。
＊＊＊
という最後の一文だけはもちろんウソで、僕は身体の関係上タバコも吸わないから当然「おくすり」もやらない。ホテルにいた日本人は「ガンジャのねーインドはインドじゃねーよ」ばりに嗜んでいたが、身体の関係以前に「おくすり」にはまったく興味のない僕は、「おだいじに」といってベッドにもぐってぐっすりと眠った。と思ったら翌朝また下痢。赤痢菌。
Ｉ Ｎ Ｄ Ｉ Å
2007.08.10
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竹は種類によるが7-100年に1度花を咲かせ、結実し枯れる。この実をネズミ等が好んで食べ、大繁殖して農作物に被害を与える、というのがこの伝承の根拠のひとつ。花が咲くと竹が枯れるのは事実で、近年、中国四川省ではジャイアントパンダの生息地付近の竹やぶで大規模に花が咲き、食物となる竹が枯れるため多数のジャイアントパンダが保護を必要としている。
「ウィキペディア」より抜粋
1977-2977
2007.08.10
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「とにかく、読んでみて」
（以下、全部、蛇足）
この一言だけで他人に薦められる小説というのは、他にいったい何冊あるのだろう。ちょっと考えてみたけれど、僕にはこの『さようなら、ギャングたち』しか思い浮かばない。他は「但し書き」がつく――「ちょっと難解だけれど〜」「古すぎるかもね〜」「村上春樹が好きなら〜」「推理物が読みたいなら〜」等々。
高橋源一郎の名前も、このデビュー作も、１０代のころから知ってはいたけれど、実際に購入して読んだのは、２０代の半ばを過ぎてからだった。
購入がそんなにも遅れた理由は二つある。一つは、その価格だった。この本は文庫本にしては高額の１２００円もする。お金のない学生の頃は、他の文庫２、３冊分の価値がこの１冊にあるとは到底思えなかった。そして、もう一つの理由は、数ページをぱらぱらとめくっただけで「分かった気になった」という自分の愚かさだった。恥かしすぎる若気のいたりだった。この本を「ポップ文学」と呼んだ吉本隆明の言葉を、「軽い言葉でさらさらと綴ったお笑い本」ぐらいにしか理解せず、読むのは時間の無駄かな、とまで思っていたのだ。
でも実際は――そのすべてが間違いだった。
本当に悲しいときに悲しいと連呼したり、本当に愛しているときに愛してるとささやく。そういう食傷気味な言葉のはるか向こうに位置する小説。一文、一文が、重い。雰囲気は相当軽くてふざけてるっぽいのに、静かで、悲しい。
（本当に蛇足だけれど北野武の映画、たとえばソナチネにちょっと似ているかもしれない。どこが？ と聞かれても、どこだ？）
何度読み返しても、僕はこの本についてまったく何もわからない。どのジャンルに属する本なのか、要約するとどんな話なのか、言葉がない。とにかくすごい本で、とにかく面白い本だ、としかいえない。だから僕は、他人に薦めるときは、この一言だけをいう。「とにかく、読んでみて」と。
＊＊＊『さようなら、ギャングたち』高橋源一郎（講談社文芸文庫）
Book
2007.08.10
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「井上さん２歳おめでとうございます！」記念♪
彼、彼女らは、夏休みに家でだらだらと寝そべりながらアイスを食べている小学生に驚くほど似ている。飼い主がいようといまいとおかまいなしで、ひたすら勝手気ままに寝たりうずくまったりトイレに駆け込んだり、でもひとたび餌の時間になると「ぶぅぶぅ♪」と鳴いて気でも違ったように走りまわる。（そう、ウサギの鳴き声はあの「ふてぶてしいデブ」の隠語である「豚」にそっくりなのだ！）
早朝、餌がつきた時間になると、ウサギはサークルやケージの金網を猛烈な勢いで「ガジガジ♪」と噛む。「餌くれよ」と。歯がちぎれるんじゃないかとこっちが心配になるくらいの激しさだ。
ウサギはちっちゃくてかわいくてさみしがりだから、きっと「抱っこ♪」が大好きにちがいない、と思われたならば、ためしにひょいっと「抱っこ♪」してみるといい。ウサギは即座に、あの大ジャンプをお得意とする強靭な後ろ足で、あらん限りの力でわたしたちの腕を蹴りまくるだろう。阿鼻叫喚、とはまさにこのこと。あとに残るは、リストカット後のような無残な血だらけの腕だ。
さみしくて死なれたらいやだ！ ということでウサギに近寄ってデヘヘと頭を撫でたり、体をさすったり、そういうことをしても彼、彼女らは猫みたいに鳴かないし、すり寄ってもこないし、むしろ「嫌がってる」みたいな面もなきにしもあらずだし、ましてや「ありがとう」なんて微塵も表現してくれない。歯をすり合わせて喜んでいる？ あれは口腔骨格上の特性なのだ。
ウサギは神経質っぽい？ この世であおむけになりお腹をだして口を半開きにして寝る草食動物が、いったい他にだれがいる？ わたしには想像もつかない。
以上、わたしたちは血みどろの闘いの末、ある一つの結論に達するのだ。
「ウサギはさみしくても、決して、死なない」
＊＊＊
ちなみにわたしは女の子のホーランドロップ「いのうえさん」を我が家に迎えて８月でちょうど丸２年になる。彼女の●を掃除するのはパパであるわたしの役目で、ベテランパパのわたしは●を素手でつかんでもへいっちゃらなのだ。
ウサギはさみしいと死ぬ、と始めに言いだしたのは誰なんだろう？
たぶん、ウサギを何日か放置したら死んでいたので、動転した飼い主が「さみしかったから死んだんだ・・・」と思ってしまった『大きな責任転嫁』から生じた言葉なんだろうなぁと思う。
小動物であるウサギの時間は、当然のように人間よりも早く進む。１日の放置は、ウサギにとっては１０日にも匹敵する。１０日もあれば人間だって病気になる。治療が遅れれば死ぬ。ウサギの容態が急変するのは当然で、だからこそわたしたちは１日に何度か彼、彼女らの様子をみてあげる必要があるんだ。そっとでいい。
＊＊＊
ちなみに、こんなにお茶目でかわいいウサギ、何かに似ているなぁと思ったら、
「付き合っているとき、かわいらしいお人形さんみたいで『おなら』とか出ないんじゃないの？みたいな子が、いざ、結婚すると・・・！」
古今東西、かわいいものには気をつけましょう♪
そしてめげずにかわいいかわいいと伝えてあげましょう♪
My Heart
2007.08.09
CoM0 TrB1
インドで「赤痢」になり生死の境をさまよった末、お尻に注射を５本打ち、血圧測定後いつも明るいインド人医師にまで真剣な顔で「きみの状態は『シリアス』だよ・・・」とささやかれ、１泊３００円のホテルで一人さみしく途方にくれてた白パンダです。でも無事復活、なんとか緊急帰国した白パンダです。３０歳です。インドで立派に誕生日を迎えました。
でもなんなんでしょう「赤痢」て。高熱のあと、この世のすべてを押し流すような草木一本残すまい下痢。洪水下痢。ノア下痢。日本から持参した国民薬「正露丸」すらも３０秒後に肛門から押しだしてしまう下痢って、いったい・・・。
持病よりも「赤痢」で死にかけるとは思いもしない、というか持病があったから「赤痢」になったのか、いずれにせよあのバラナシのホテルで１週間寝込みました。正直、３回泣きました。屋上からガンガー眺めて「河の向こうが東・・・日本はあっちか・・・」とか暗すぎ。（てか屋上に「野猿」おおすぎ。１対１０で囲まれちっとも「しんみり」できんかったわ）
おかげさまで体重が５キロ減り、昨年の病気後よりも、食中毒で１週間食べれなかった１９歳の頃よりも痩せてます。今まで見たこともない「骨」が体から突起してますが気のせいでしょうか。寝返りうつたびゴリゴロ当たって痛いです「骨」。
（ちなみに「赤痢」という病名は自己診断で、インド人医師はしきりに「ヴァクテリア！ヴァクテリア！」と絶叫したあと「ケツだせ、ケツ」「え？」「ケツだよ。パンツめくって！」とブスッと右臀部上方に注射。尻注射、まさかインドで初体験とは。「便の培養検査、２週間かかるから、その頃あんたインドいないでしょ？ だから検査しねーよ」的な台詞後、原色どぎつい粘土の塊みたいな薬を３種。オレンジ緑黄。「これだけ飲めば、明日には、君も『パーフェクト』だ！」という医師の予言どおり僕は１週間洪水に苦しみ、医師もあたふた毎日往診、そして「骨」と「皮」だけになりました♪）
＊＊＊
実は帰国後も下痢が止まらず、ついさっきまで寝たきりでした。さて、異国の地で生死をさまよった人間がたいていそうであるように、僕も人（パンダ？）がかわってしまった。どうかわったのかを、この「 Ｉ Ｎ Ｄ Ｉ Å 」カテゴリーとして「白ぱんだ・インド旅情記」とともにシリーズ２４回にわたっておおくりしたい。ええ、つまりは飽きるまで。覚えてるうちに。暑さ寒さとインドの記憶も彼岸過ぎまで。
Ｉ Ｎ Ｄ Ｉ Å
2007.08.08
CoM0 TrB0
「堀井ゆうじさんは『ナチスの残党の子孫』だった」といって田中は真剣な顔をする。真剣になればなるほど趣のある顔だ。「俺にだけ、こっそり打ち明けてくれた。面会時間はたったの１分だったけど、その間、堀井さんは熱く語ってくれたんだ。あのドラクエには『ナチス党のメッセージが隠されている』と。堀井さんはドラクエを利用して、日本中のシンパに決起を呼びかけようと目論んだらしい。もちろん、そのメッセージはすべて暗号化されている。すぐにバレちゃ、公安に発禁処分にされちゃうからな。けど、その暗号が難解すぎたのか、ドラクエは単なるＲＰＧとしてしか広まらなかった。つまり、誰も決起なんかしなかったんだ。だからこそ、堀井さんは、俺にこう言った。『きみならできる。どうか、あの暗号を解いてほしい』と」
んなあほな、と思ったが、田中の極端な妄想は聞いてるぶんには面白かったので、そのまま放置しておいた。でも「暗号の意味、ちょくせつ堀井さんに聞いたほうが早くね？」と僕がみもふたもないことをいうと
「きけねーよ」
「なんで？」
「堀井さんが殺される・・・」と思いつめた表情でいう。「口でいえねーから暗号にしてんじゃん。あほだな、桜井は」といいながら鼻をいじくる。「だからこそ俺には、そのナゾを解く必要があるんだ。ドラクエ１から、６まで。これが、俺の偉大なる人生への第一歩となる。これは、俺と堀井さんとの、男と男の、約束なんだ」
こうして田中の引きこもり生活が始まる。朝９時ドラクエ開始。正午に３０分の休憩。その後ドラクエ。午後７時にまた３０分の休憩。で、午前２時までドラクエ。終了後、コンビニで食料を調達し、睡眠。入浴は２週に１度。陣中見舞いに訪れた公園管理人は、トイレにたまった汚物の悪臭に卒倒し、以降二度と田中邸を訪問することはなかった。
第10話「ブラック・パンダ」
2007.08.07
CoM0 TrB0
「今夜のＮＨＫスペシャルは、
『深夜鈍行』シリーズでおなじみの沢木林太郎さんにおこしいただいております。沢木さん、どうぞこちらへ」
「はじめまして。
沢木林太郎３０歳。趣味は米粒にマントラを描くこと、将来の夢はエベレストに登頂し頂上を約１ｍ削ること、です」
「さて、
そんなお茶目な沢木さんですが、このたび、あの超人気シリーズ『深夜鈍行』の最新作、『深夜鈍行３インド編』を上梓なさったそうで。いかがですか、気分のほうは。こう、晴れ晴れとなさっているんじゃありませんか？」
「そうですね、
真綿で首を締められ奥歯にものがはさまったような気分、です」
「さて、
そんなエキセントリックな沢木さんが、大したオチもないのにけっこう真面目に書いたというインド編の最初の部分を、今夜のＮＨＫスペシャルではみていきたいと思います」
＊＊＊
「深夜鈍行３ インド編」 沢木林太郎
エア・インディア航空機が、茶色い大地のなかに突如あらわれるオアシスのようなインディラ・ガンディー国際空港に降り立ったのは、インドにしては珍しく予定どおりの午後６時を少し廻った頃だった。後にも先にも公共交通機関が時間どおりだったのは、この着陸の時だけだった。
東京の夏やバンコクを想像し、ニューデリーの暑さはそれ以上だと身構えていたのだが、除湿のきいたカラッとしたような暑さで、これなら長期間の滞在も可能だと思い、胸をなでおろす。空港ビルに入っても冷房はほとんどきいていなかったが、汗が吹き出るようなことはなかった。
入国の手続きはあまりにも簡単だった。ガイドブックだとかなり待たされるとなっていたが、質問は皆無で、面倒くさそうにスタンプを押された１分後にはターンテーブルで荷物をピックアップしていた。事前に「サイトシーング」「ワンマンス」と何度も暗唱していた自分が「おまぬけ」みたいで、人知れず顔を赤くする。
私は自分の荷物を手に持ち、とにかくインドに辿り着いたのだという、思いのほか東京から近かった、さて最初の牛とはどこで遭遇するのか、インドは詐欺師だらけらしいが、バクシーシーって本当にすごいのかな、といった何だかよくわからない、西の大国にたいする希望と不安のないまぜになった感慨に耽っていた。
＊＊＊
「いかがでしたでしょうか。苦情および受信料不払いのお知らせ等は番組が終了してからでも決してよこさないようにしてくださいね。さて、次回のＮＨＫスペシャルでは沢木林太郎さんの最新作、『深夜通勤快速３ 〜女性専用車両に間違って乗ったらおばさんに睨まれたけどひらきなおったら留置所〜編 』をおおくりしたいと思います。
My Heart
2007.08.07
CoM0 TrB1
「もしもし」
『白ぱんださん、ですか？』
「はい、そうです」
『では本人確認を行います。
まず、生年月日をどうぞ』
「え？ っと、１９７７年８月＊日生まれです」
『では、現住所をどうぞ』
「はい。東京都杉並区＊＊＊＊２−２−１０１です」
『では最後に。
好きな食べ物はなんですか？』
「はい。
以前はエビマヨが大好きでしたが、
胃腸を壊してからは「まぐろづけ丼」がお気に入りです」
『ありがとうございます』
「いえ、こちらこそ。
で、どなたからの、お電話ですか？」
「Hi, This is ブッシュ！」
「ブ、ブッシュさん！？」
「Ya, speaking！」
「は、はじめまして。恐縮です」
「づけ丼、好きなの？」
「ええ？」
「わたしもね、寝ても覚めても「海鮮丼」なんだ、さいきんは。
暑いし、太り気味でしょ？
海のタンパク質は身体にやさしいよね。クジラも食べ＊＊＊」
「さいごの方、音声乱れましたよ？」
「そうそう、もう戦争やめた」
「ええ！？」
「つかれた。
イラク駐留軍も、欧州軍も、在日米軍も、在韓米軍も、ディエゴガルシア軍も、
ぜーんぶ本国に戻すわ。で、解散っ！」
「そ、そんな急に・・・」
「もう米国は米国で、貝のように暮らします。世界大戦前みたく」
「え、英国の、あの新首相との約束は！？」
「反故」
「ほ」
「じゃ、Say hi to 七人のパンダ！ これから記者会見ですんで」
「は、はい」
「そうそう。
パンダ、集まり悪いんじゃない？
まだ、パープルと、白と、あとわけわかんない黒だけでしょ。
残り４色。早くしてね。待てないよ、これ以上？」
「了解です」
「じゃね。
ひ〜ろ〜にな〜りた〜い♪」
「（ミ、ミスチル・・）」
『ご協力ありがとうございました。
通常回線に切り替わります』
1977-2977
2007.08.06
CoM0 TrB0
田中靖男に入学式を含めわずか３日の出席だけで帝大中退を決意させた大きな理由は、「ここにいてもヒトラーにはなれないから」だった。
井の頭線急行の停まらない、駒場帝大前にある一見森に通じるかのような古びた門を抜けたところに、ナチスのアジト、と呼ばれる公園があった。もちろんそう呼んでいたのは田中だけで、彼はその公園の林の中、人目のつかないところにテントをはり、１週間の断食修養を行っていた。ヒトラーになるため、に。もちろん自慰も自主規制。
１週間後、田中は巡回中の公園管理人にこっぴどく叱られ「学生証、見せなさいよ」と叱責されたが断固拒否。「どうせ帝大生でしょ。大事にはしないから、確認させてよ」と詰め寄られたがあくまで「一浮浪者」のふりで通した。直後、管理人はテント内からハーケンクロイツ（逆「卍」）の旗、腕章、制服らしきものを発見、冷静さを失う。その眼が泳ぐ。田中は背筋を伸ばし直立不動の姿勢をとって、睨みつけた。その眼光の鋭さ、冷酷さに、管理人は思わず「ハイル・ヒトラーッ！」と敬礼（ナチ式）していた。涙を流して延命を請うた。
「あんた、警備会社の人？」
「ハイル・ヒットラー！」
「初台のエニックスビル（２０世紀当時）、知ってる？」
「ハイル・ヒットラー！」
「堀井ゆうじさんに、会いたいんだけど？」
「ハイル・ヒットラーーー！！」
第10話「ブラック・パンダ」
2007.08.06
CoM0 TrB0
「はい、もしもし」
「・・・」
「もしもーし」
「・・・シロパンダクンー？」
「はーい、だれですかー？」
「ぼくです、首相です！」
「あー、安倍さん。こんばんは」
「インドって時差、何時間あるの？」
「３時間半です、こっちはまだ８時過ぎですよ」
「そんなもんなんだ。インド、どう？」
「どうもなにも。めっちゃやばいぜ、インド！」
「僕も今月行くんだけど」
「来ちゃだめ！ 来ちゃだめだよ、安倍さん！」
「どうして？」
「牛、多すぎ」
「牛好きのぼくにはたまんない国だねぇ♪」
「安倍さん、牛好きなの！？」
「タテマエだよもちろん♪」
「あ、いま、パハールガンジ一帯が停電したから、ホテル戻るね」
「そうそう、サイト開設１周年、おめでとう！」
「ダンニャワード！」
「じゃ、またね」
「またね」
「ナマステ」
「ナマステー」
1977-2977
2007.08.02
