三月パスタ

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女の子がまたキャバのキャッチにあってうざゐといふ

ぼくは其れを聞きケラケラ笑ふ

良いじゃないですか声をかけられるうちが　華

でもさ　頬にさくらんぼくわへ

いいですいいですいってんのに腕ひっぱられてきもいしうざゐ

ぼくはまたケラケラ笑ふ

紅ひ胸もと誰のため？

そして　口びるは　とろける三月のパスタ








恋愛ニードルフィストファック  2007.03.31

「プリーズ・プリーズ・ヘルプ・ミー」Ｆ

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　�‥�場ファミリー　�▲�ャバ嬢２人組　��アウフ桜井と美濃部警部と小学生（←割礼済み）

　以上が、参天村グリーン・ランド・キャンプ場でキャンプをしていた３つのグループだ。もし、三人姉妹の失踪が誘拐事件であれば、犯人はこのなかにいるのかもしれない……。ただの迷子であれば、いいのだが……。

「み、美濃部警部、しょ署に、れ、連絡は、とれたのか？」と息も絶え絶えの桜井（←全身打撲）。

「はい、ぬかりなく。司令所のキャスリンが、参天村警察署及び地元の消防団に至急応援を要請してくれるそうです。恐らく、３０分前後で、第一陣が到着するものと思われます」

「そうか、それまでは人数も少なすぎるし、捜索はとりあえず、この周辺だけだな……。山に入ったらそれこそ、ミイラ取りがミイラ、オナニストがエコロジストだっ！！」一同テキパキと桜井を無視し、美濃部警部は乗車してきたステップワゴンの後部シートを倒し簡易ベッドにしてそこに奥さんを寝かせ、小学生ナカムラくんは街灯の下で読書に夢中、キャバ嬢２人組みはマスカラとビューラーで睫毛のお手入れ具合を入念にチェックしていた。

　桜井は、頭をふりふり（いもむし体操？）、さあ指揮権を発揮しましょうと大声で叫んだ。

「キャバ嬢２人組っ！！」「なにョ？」「名前は何て言うの？」「どーでもぃィじゃん『いちご』ちャんと『ぱいん』ちゃンだョ」「ピンサロ嬢みたいな名前だな、ほんとにキャバ嬢か？まぁいい、どっちが『いちご』で、どっちが『ぱいん』だ？」「この人ちョぅざィんだけどォ、きれィなほぅが『いちご』ちゃんで、かわィぃほゥが『ぱいん』ちゃんダょ！」「……君らの『小文字』の方がすっごぉいんだけどぉ……、まあいい、これはジェネレーション・ギャップの典型例だ！さて、いちごちゃんに、ぱいんちゃん、君らはここで、小学生ナカムラくんの子守りをして欲しい。ナカムラくん、こっちにおいで。さあ、きれいでかわいい彼女達に、挨拶するんだ。物怖じしないで」

『ジュマペル・ナカムラ・マモル、ジュスイジャポネおっとついうっかりフランス語で挨拶しちゃいました東大理三志望、筑波大付属小学４年生帰国子女、趣味は広辞苑の暗唱と筋肉組織をドイツ語名で書き綴ること将来の夢は東京大学医学部付属病院の理事長という白い巨塔を目指しつつノーベル生理・医学賞を受賞しストックホルムでＳＭに興じること、です』

　小学生ナカムラ君は、読みかけの本から目を離さず一気にまくしたてて、それからおもむろに顔を上げて、ニヤッと笑った。




↓





【プリーズ・プリーズ・ヘルプ・ミー】  2007.03.31

ぱんだ　３月２１日に書きかけた日記

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いろんな人のブログとか、駅前の袴姿の女の子とか見てて、
ああ卒業シーズンなんだなと、あらためて思いますね。

僕は春が大好きなのですが（花粉症になるまでは一番好きな季節だった）、
水商売を始めたのも、ちょうど今ごろでした。

当時、着の身着のままこの街に流れてきて、
フロムＡ見て電話して、翌日からキャバクラのボーイになった。
夕方起きて、朝に寝る生活。
住処はキャバクラの寮、という名の雑居ビルの一室。

最初はもちろん慣れない仕事だったし、雰囲気だし、
でも終わった後の帰り道、
朝の霧のなかの、誰もいない公園を通って、湖に出て、
まだ暗いけれど朝になりかけている空を見てると、
心が静かになった。

あの空気感は本当に好きで。
写真見せることができたら、早いんだけど、
携帯で撮ったやつも、二世代前のだから見れないし。

また明日もがんばろーとかいちいち思ってなかったけれど、
でもあの景色のおかげで、
仕事をつづけることができたんだと思う。

感謝しています。
1977-2977  2007.03.30

『蹴りたい田中』田中啓文（ハヤカワ文庫ＪＡ）

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4150307628蹴りたい田中 (ハヤカワ文庫 JA)
田中 啓文
早川書房 2004-06-10

by G-Tools



　『地球最大の決戦　終末怪獣エビラビラ登場』

　佐凪徳三の身に不幸が連続して降りかかりはじめたのは、一ヶ月ほど前だった。まず十九歳の妹が街に買い物に行った時、暴力団の抗争に巻き込まれ、流れ弾に当たって死亡した。翌日、金融不況で彼の勤務先が倒産した。翌週、原発技師だった父親が放射能漏れで被爆して死んだ。徳三が保証人になっていた友人が事業の失敗で自殺し、彼は莫大な借金を背負うことになった。母親は不幸の連打に困憊して覚醒剤に手を出し、急性心不全で死んだ。



＊＊＊

桜の花びらに誘われて訪れてしまった図書館の文庫コーナーに、この『蹴りたい田中』があった。もちろん『蹴りたい背中』のパロディーだということはすぐに分かった。おそらく爆笑問題の田中さんのエッセイ集かなんかなのだろうと思い、手にとると、「第二次世界大戦下で鬱屈する少年兵たちの、複雑な心象を描破した珠玉作『蹴りたい田中』で第１３０回茶川賞受賞」とある。あの「恩田陸」のコメントも載っている。どうやら本気らしい。ちなみに「当初の題名は『世界の中心でアイ〜ンと叫んだらのけもの』だったが、『アイ〜ン』が諸事情で使えなかった」そうだ。本気だ。僕は貪りつくようにして読んだ。

この短編集の巻頭が表題の『地球最大の決戦〜』だ。かいつまんで粗筋言うと、「田舎のおっちゃんが巨大化し、大阪に現れた謎の怪獣と大乱闘。大阪と京都が次々に壊滅し九州や四国も順次消滅、わずか三時間で日本国は地上から姿を消した。やがてアメリカ、カナダ、南米も相次いで蒸発、そして世界はついに――」という、「もしかしたら俺（白ぱんだ）が目指してた物語ってこういうのちゃうん！？」と、僕を茫然自失の境地に陥れた超名作、です。しびれます。

僕はＳＦは読まない人なので「田中啓文」さんの名前は知らなかったのですが、きっと近々大変なことになると思いますよ。ええ、僕の中で。大騒ぎ。くっそぉー悔しいぃー、田中さんに負けないぞ〜〜〜
Book  2007.03.29

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　ドアが開いて、お医者さんと何人かの看護婦さんが一緒に出てきた。救急外来の明かりが消える。廊下はふっと暗闇に包まれた。（明日、またちゃんと来てね）お医者さんが僕らを見て微笑み、優しく言う。彼女は両手を前に添えて、丁寧におじぎを返した。看護婦さんの一人が僕に軽く会釈をした。僕はソファーに座ったまま、少し頭を下げた。

　彼らはそのまま廊下の向こうへ歩いていって、暗闇に紛れて、見えなくなった。しばらく響いていた靴の音も、いつのまにか聞こえなくなった。非常灯のぼんやりとした明かりの中で、彼女の影だけが揺れていた。

「今のすごいきれいだった。もう一回、まわってみせて」
　僕は静かな音で両手をパチパチさせながら、嬉しそうな表情でそうお願いした。でも彼女は、すっと僕の隣に来て、ソファーに腰を下ろした。（もうおしまい）耳元でそうささやいて、彼女は僕の肩にあたまをのせた。そして、目を閉じた。





【リビング・ウィル】  2007.03.28

【性病☆闘病記】淋病編

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私がこのブログを開設した趣旨は、「私の人生経験をちょっとでも人様のお役に立てることができたらな」というものが、そもそもの始まりでございました。よって、大変恥ずかしい話、つまり本来なら胸の内に収めておくべき話ではございますが、自身の「性病☆闘病記」なるものをしたためたいと思い、筆をとった次第でございます。

さて、人知れず性病について悩んでいらっしゃる殿方様、奥方様も、大勢いらっしゃるのではないでしょうか？　昨今、日本国におけます若年層の性病件数というものは〜（20000字略）〜であるからして、早速ですが私の淋病闘病記にうつらせて頂きたいと思います。



　　【ある小生の淋病☆闘病記〜平成十○年述懐〜】



早朝、厠に降り立った私は、寒い寒いと身震いしながらも、常日頃のごとく放尿を試みた。がしかし、直後、何やら陰茎の先がしみるのである。内心（おや？　昨夜の寝酒がいけなかったのであろうか？）などと思いながらも、小水は勢いよくほとばしりはじめ、最初、鈍痛程度であったものが、みるみるうちに激痛へとかわっていく。もはや尋常程遠い私の陰茎。尿道の先端からキリリと小刀で刺し開かれるようなその痛みに、思わず片足を浮かせ耐えようとするも、尿意、いよいよその激しさを増し、つれて痛みも酷くなり、終には顔面鋭角に折れ曲がり、冷や汗たらり、最後の一滴まで地獄の苦しみを味わいし候なり。

「これ、ランザン！　小生の陰茎、真に奇妙なり！」

相部屋のランザンを必死に呼ぶも、彼は既に丁稚奉公に出かけており、私の声は、空しくこだまし消えていく。

さて、寂しそうに冷気に揺れている陰茎を西洋ふんどしに収め、はてどうしたものか？　と途方にくれていると、携帯していた遠隔電磁波無線通話機の存在に気づき、常日頃から懇意にしているカンタダさんに相談してみようと思い立ち、さっそく鋲を押すと、はたして、カンタダさんは通話口に出てくれたのだった。

「貴様、桜井……？　このような早朝に、何事ぞ……？　さては、ついに乱心か！？」

「いや、乱心などはしておりませぬ、いたって正常でございます。しかれども、拙者の、その、下半身の一物が、これ、異常なり然れども」

「下半身の一物？……さては、遊郭遊びの仕業か？」

「め、めっそうもございませぬ、決してそのようなことは……、近年、生娘、町娘としか交遊をもっておりませぬ」

「一笑。最近は町娘の方が危険だと、映像小箱が申しておったぞ。しかるに、その一物、どれほどの異常であるか？」

「それが、放尿のたびに、激痛が、走るのであります……」

「ふむ……。白い膿のようなものは、出ておらぬか？　その、先端から」

「暫し……。こは如何に！　果たして、白い膿が、先端からにょろりと、糊のように出てきておりまするっ！！！」



（※えーっと、いつもの「白ぱんだ」でございますが、ここまで書いて、飽きてしまいました！　つづきは、泌尿器科に行って、膿を検査して、抗生物質飲んで、治りました♪　怪しいなぁと思ったら真っ先に病院ですね。あと、パートナーがいらっしゃる方は、相方も検査＆根治しないと、バウンド＆リバウンドの「淋病メビウス」が永遠につづくので要注意！　ちなみに淋病の抗生物質にはいろいろあるみたいですが、僕が飲んだのはインフルエンザ用の抗生物質でした。これは淋病にも効果があるとのこと。おかげさまで投薬二日目には激痛も消え、通常の生活に戻ることができました。ちなみに完治するまで（約１ヶ月）は性交渉はしないほうが良いそうです。くれぐれもご注意を。ちなみに、白ぱんだ、淋病のあまりの痛み苦しみに、その後の課外活動は大変な落ち着きをみせるようになりましたとさ。あんな地獄の苦しみ、もう二度と、味わいたくはありませんものね〜っ！　→と言っておきながら次は「毛じらみ」にかかってしまうのでした☆）（ああ、どうしようもない＊＊ですねぇぇ）


※補足※
ウィキペディアより「淋病」

■治療
男性の場合は泌尿器科・性病科、女性の場合は産婦人科・性病科を受診。咽頭感染の場合は耳鼻咽喉科。

スペクチノマイシン、セフォジジム等の抗生物質の投与で治癒する。治癒に要する期間は3日〜数週間。抗生物質は医師に処方された分をきちんと服用しきることが大切。途中で服薬を中止すると、再び淋菌が勢いを盛り返し、完治しないだけでなく耐性菌の出現を誘発してしまう場合も有る。ただし近年は抗生物質の乱用から高い耐性を持つ耐性菌が蔓延しつつある。

耐性菌に感染した場合は、長期にわたる可能性がある。国や地域により、治療で多く使用される抗菌薬やその使用方法が異なるため、耐性菌の検出率も異なってくる。[1]


■予防
コンドームの着用。不特定多数の異性との性行為の自粛。患者だけでなくその接触者を発見し、早期診断と治療開始が重要。

東京風俗☆２４時  2007.03.28

ぱんだ　名作を紹介する！

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『ノルウェイの森』村上春樹

「やれやれ、僕はバイキングの子孫だったというのだろうか？」国籍不明の日本人『僕』が、己のアイデンティティーを探るべく東欧諸国を漫遊し、やがて夢にまで見た約束の地『ノルウェイ』にたどりつく――。フィッシュ＆チップスを２リットルのビールで胃に流し込みながら『僕』はかつての許婚『直子』に出会った。そこは深い森の中、凍りついた湖のど真ん中だった。「わたしが、木こりだったとしても、あなたは笑わない？」限りない魂の喪失と、職業選択の自由を描く、作家『村上春樹』の代表作にして８０年代最後の大ベストセラー冒険譚！！！


『万延元年のフットボール』大江健三郎

時は幕末、万延元年「俺のタッチダウンを見やがれベイベェ！」幕府の密名を受けた７人のサムライが、米国の強豪チーム『ブラック・シップス・ヤンキース』に戦いを挑んだ。夜明けの穴で愛犬と共に極秘裏に行われた猛特訓。勝つのか？負けるのか！？桜の代紋を背負った熱き男達の汗が、友情が、サムライスピリッツが、太平洋にこだまする！史実にも残るあの大激闘をノーベル賞作家『大江健三郎』が万を満たして忠実に再現――。時の流行語大賞にもなった名文句「きゅうりは味噌で食べると美味いよ」の感動を本編で「しか」と味わえ！！！（映画版ではあのＡＶ男優「加藤鷹」が『鷹』役で友情出演！）


『コインロッカー・ベイビーズ』村上龍

『歴史的名作「不思議な国のアリス」を現代に蘇らせると、どうなるのだろう？』かつて誰も挑んだことのないこの難題に対し、巨匠『村上龍』が果敢に挑戦――。現代のアリスこと『アネモネ』が新宿駅で浮浪者から強奪したバイアグラ。なんとそれは小人になるための薬だった！？新宿駅東口交番横のコインロッカーを舞台に、警官の『ハシ』とおかまの『キク』が、アリスを追う！逃げるアリス！追うハシとキク！この世でたった一つのバイアグラをめぐって、大人になれなかったベイビー達が深夜のブキチョウ（歌舞伎町）を大疾走！！！「子供たちの声にならない悲鳴をこれほど愉快に反映させた童話が、かつてあっただろうか？」と時の首相、中曽根さんに言わしめた、文部省大推薦の必読本！！！


（詳細は本屋さんで♪）
1977-2977  2007.03.27

ぱんだ　警察に捕まってましたぁ♪

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ど〜も若干お久しぶりです、白ぱんだですけれども、警察に捕まってましたぁ♪（←若干リアル）って、当然うそです本当は、女の子の部屋に遊びに行ってて帰ってきたらこんな時間になってましたぁ♪（←必死に言い訳）（←って書くから勘違いされるんっ）

ところで本日、東京でもっとも有名な神社のひとつに行って「おみくじ」ひいたら『凶』でした。人生初、凶。なんなんこの「待ち人、来ず」「病気、治らず」「願い事、叶わず」って？へこむわ〜。ここは神様のいらっしゃる神社で、人々はそれ相当の願いを持ってお祈りにくるわけですよね？そこを『凶』で返り討ちって……。泣きっ面に蜂、崖っぷちにコニシキ、神頼みに凶。。。笑えん……。そういえば今年の初詣、目の前に若いカップルがいて、男子→「うわぁ、おれ、大凶や〜〜！！」女子→「あほやなぁ、あんた日頃の行い悪いからちゃうん？ははは！うちは、、、！？うちも大凶や〜〜！！」とのたうちまわってるの見て、思わず笑っちゃったのがいけなかったのかな？（つーかなんだ、あの神社！？大凶出すぎやろ！かわいそーや！）ちなみにぼくは大吉でした☆（ってこの場合、初詣の大吉は一年間有効で、それ以降の全ては無効扱いにしてくれるんかな？　それとも、初詣の大吉は今回の凶によって相殺され、吉、ぐらいになるんかなぁ？それやったらへこむわ〜）

さて、どうやら今日はテンション高い白ぱんだらしいのですが、今夜はまだ酔ってません。ちなみに今から深夜のお楽しみです。そうです、あれ、あれですね。『読書』です。『＊＊』とか『＊＊』はもう週末にいやというほどやったのでお腹いっぱいなのであった♪
1977-2977  2007.03.26

「プリーズ・プリーズ・ヘルプ・ミー」Ｅ

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　美濃部（みのべ）警部―――は渋谷警察署のエリート警部で、先の事件で被害者となった小学生ナカムラくんの心をケアしようと、桜井といっしょにこのキャンプ旅行を計画したのだった。

　奥さんが意識を取り戻す「あなたたちは、いったい……？」。桜井が答える「私ですが？　ふふ……、私がセンター街を闊歩すればよってたかってこう言われるでしょう『あの超名探偵≪アウフ・桜井≫さん！！』ってね……」「アウフ……桜井？　もしや、あの秋葉原でおこった、童貞包茎・連続割礼事件の……？」「よく、ご存知で」「あれほどの怪事件、いったいどうやって解決なさったのです？」「ふふ、あんなもの、私の手にかかれば三秒で解決ですよ、奥さん。つまり」桜井の目が大きく見開いた「つまり『全員の被害届を取り下げさせた』のです」「は？」「『被害届さえ無ければ刑事事件にはならない』そうですよね？　事件にさえならなければ、即、解決。そうでしょう？　そうに違いないでしょう！？」「え、あ、あの」

　アウフ・桜井はふと夜空に目をやった。すると、見たこともない巨大な円盤が宙に浮かんでいた。（なんだ、あれは！？）がよく見るとそれは満月だった。（でも、このいやな予感は、いったい……？）星は見えない。空は曇っていた。でもその雲の切れ間をつらぬき、巨大な満月が不気味に光り輝いていた。
　桜井はいま目にした情景を振り払うように、奥さんに向きなおり、話をつづけた。

「あの悲しい事件の背景は……こうでした。タートルネックで有名な某病院の新米医師『野宮光太郎』が、無料で手術をします、とネットに告知を出した。腕を磨くために大量のサンプルが欲しかったらしい。決起の日は五月五日、子供の日。秋葉原の路地裏に童貞１００人を集結させた。そして……、なんと片っ端から切開を行っていった！あぁ、路地裏を縦横無尽に走りぬける断末魔の叫び声！ほとばしる鮮血！のたうちまわる童貞集団！なかには小学校４年生のいたいけな男の子までいました……、ネットを見たそうです……、包茎のままだと茎が腐ってセックスができなくなるって……。くそったれ！ぜんぶ悪い大人が流したデマゴギーにきまってるだろうが！あぁ、可愛そうな小学４年生……、ネットのくそったれ情報を真に受けて……。美濃部警部、」「はい」「警部は包茎？」「え？」「包茎？」「ち、ちがいますよ」「そのうろたえ方、包茎でしょ？」「違いますって」「カントン？しんせい？仮性は僕は包茎とは認めない主義なので、そんなうろたえなくていいよ」「私、女です」一同シーン、桜井→「ほんと？じゃあヴァギナ見せてよヴァギ（ばっこんッ）（←美濃部警部）（←桜井２００ｍほど飛ぶ）一同シーン。美濃部警部→「偶然にも私たちがこの場に居合わせたということは、きっと神様の思し召しです。今すぐ捜査を開始しましょう。警察無線もあるのですぐに応援も手配できます。大丈夫ですよ……、的場さん」美濃部警部の、温かく優しさのこもった微笑みを全身に浴びて、奥さんはまた泣き崩れてしまう。「今夜は……この雲行きだと、雨になるかもしれませんね……。そうなる前に、三人を無事に保護できるよう、全力で捜査にあたります」




↓



【プリーズ・プリーズ・ヘルプ・ミー】  2007.03.21

ぱんだ　ガチャピンに会う

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今朝（というか既に昨日の早朝）、
新宿駅東口でガチャピンが「掃き掃除」をしてた。
女の子が「がちゃぴ〜ん」と呼ぶと照れながらもせっせと「ほうき」を動かしてました。いいもん見た〜ガチャピンさん、これからもがんばって！
1977-2977  2007.03.20

「溢れ出た無自覚な痛みはやがて発作となり心身を脅かすがそれすらも適当な横文字を並べて理解した気になってジ・エンド」

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救急車が到着したとき既に心肺は停止していた「やめてよこんなところでぇ！」おばさんが叫ぶ「調書なんて書くの面倒なんだからぁ！」そんなこと知らねーし第一あんたにかまってる暇ないんです、女子が泣きつづける「どこだッ！？」救急隊員が声を荒げる「ニイガキおまえ呼んでこい」地上から店内に誘導する「おまえらただ泣いてんだったらそこあけろや！」３０歳ぐらいのラガーマンみたいな隊員「なにコレ！？」状況見て第一声「なんの薬！？」「＊＊でしぅ」テンパーが答えるが声がうわずってて何いってんだかよくわかんねーんだよとまた誰かがわめく、あー「未成年が酒飲んでこんなのやるか普通！？」ラガー怒鳴りすぎ、もう一人は冷静に気道確保中「死ぬのぉ死ぬのぉ」女子はマスカラ落ちてパンダ目になってんのにまだ泣きつづける、おいおいそんなに囲んで簡易葬式でもやんの？「＊＊でしぅ」テンパー泣きながらオウム返し「なにこれ警察くんの？」太ったサラリーマンがネクタイはずして胸毛見えすぎ「道あけてぇ道あけてぇくださぁいぃぃ」人が集まって担架が進まないからタニモトが怒号をあげて突進するが酔っぱらってるから聞いちゃいないしまたどっかで誰かが嘔吐「わぁらぁらぁぁ」嘔吐「はぁららぁぁぁ」あーもう匂うし臭いし見えねーし女泣きすぎだしテンパー狂って倒れるしあーもうバイタル復活？あそ、じゃタクシーで帰るわバイバイ。
恋愛ニードルフィストファック  2007.03.20

ぱんだ　↓を受けて

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ということで、心の深部に突入できそうだったら、していきます。がくがくぶるぶる
1977-2977  2007.03.19

まとまらないなら、まとまらないまま、放出！

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（すまん、今夜の白ぱんだは酔っているから理屈っぽい（←普通、逆だが）。
　読み流すか無視してね☆）



まとまらない考えを、言葉にして放出すると、
それが真実であるかのごとくなりそうなのが、心配です。

例えると、
好きかどうかわからない状態で、「桜井、＊＊のこと、好きなんやろ？」って言われると
好きかどうかわからないのに
（俺はもしかして＊＊のこと好きなのかもしれん）って思い始めて、
意識しちゃって、「桜井＝＊＊が好き」が一人歩きしちゃって、現実もそうなってしまう、というのに近い。

言葉というのは多かれ少なかれ何かを強制的に定義してしまう。
言葉にしてしまうことによって、曖昧さが排除され、固まってしまう、と思う。
（個々人の言葉に対する定義が違うから、曖昧さは残る、という議論は置いておく）

だから、僕はなるべく、自分の意見というものを、
まとまらないという理由で放置してきた、
というか、言わずにきた。


でも、それでも、まとまらないなりにも言葉にしてみて、
そこから漏れ出た周辺を地道に伝えていく、
というのが人と人との密なコミュニケーション、なんだと思った。

そこには当然、誤解も山ほど生まれるから、
理解しあう（しあえたと思える）には、
とほうもない時間がかかったりするだろう。

（会った瞬間に、まるで古くからの知り合いみたいに、
　いろんなことが似ていた、理解できた、というのは、
　だからこそ「奇跡」なんだ）

おそらく、そこまでの密なコミュニケーションというのは、
恋人同士か親友同士、家族同士の間でしか行われていないんじゃないかな。
（なにせ、時間がかかるし、めんどくさいし、
　ある程度の前提を共有していないことには、
　その前提をお互いが理解するまでにもべらぼうな時間がかかる）

つまり、不特定多数の人と密なコミュニケーションを行う、
というのはほぼ不可能に近いのかもしれない。


……本当に不可能？

かどうかは、やってみなきゃーわかんないよね。


不特定多数の人と自分の間の、誤解や摩擦を避けるために、
一般的な意見（と思われるもの）から大きくずれないように、
ずれても多少で許容範囲内に収まる程度の意見を言いつづける

というのは果たして「俺がしたいこと」なのか？


というのが、この文章の趣旨なわけです。

（ええ、酔っ払ってるのに、まわりくどいねぇ。
　というか、酔っ払っているから、まわりくどいのか）


朝令暮改でもいいんじゃねー？

「このまえと言ってること違うじゃん白ぱんだ！」でも
いいんじゃねー？


じゃないと、おいおい、
「なんか言ってんだけど実はなにも言ってない」
という、ものすごい事態に陥るような気がするのです。


ええつまり、今日の文章をまとめると


『自分の意見ははっきり言いましょう』


（○○くんとおなじでーす、はダメね☆）
という小学生の標語みたいになるのでした。


白ぱんだ、これからも思いついたこと、書きたいこと、
なんかわーってやりたいことを、ここに載せます。

なので、おそらく、
皆さんの意図しないような文章が陳列されることもあるでしょうが、
大目にみてあげて、それにも懲りずに、また訪問してくれると、
なんだかとっても嬉しい白ぱんだなのでした。

「これからも、どんどん行くぞー！」



あー、あと、人と人は「本当に」理解しあえるのか？
という有史以来の難問に関して。
「本当に」は無理でも「限りなく」に近づくよう努力する、
というのが、まー、生きていく理由のひとつのような気がします。


『理解した、と思うことこそ、大きな誤解』byアウストラロ・ピテクス（←うそ）



（ここまで読んでくれた方、ありがとう。はぐはぐ。もひとつ、はぐはぐ☆）
My Heart  2007.03.19

ぱんだ　けっこう思う

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ここにあるのは自分ではない、ただの情景だ。
もっと重心を下げたい、とは思う。
ああ、何かが出てくるのがこわいのだ。きっと。
あと、人様の反応ね。そうだね、きっと。

おいおい、いつまでびびってんの？
1977-2977  2007.03.19

変態男代表「白ぱんだ」が「浮気」を語る！

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こんばんは、昨今、世知辛い東京砂漠どしゃぶりお花見日和ですねぇ（←しどろもどろ、本日のテーマがテーマナだけに）



え、えっと、世間の淑女のみなさま、も、申し訳ない！
ぱんだも、若いときは、う、浮気をしたことが、あ、あ、あげはちょう！（パタパタパタ〜）


その制裁といってはなんですが、熟睡中に「ハンマー」で殴られました（笑）（って、笑えねー、でも笑うぜっ！）ハンマーは痛かったです。ハンマーは。ええ。ゴオォォォォンって、脳内で反響しまくりました。



『男の浮気はびょうきなのか？』



こればっかしはケースバイケース＆人によりけりなので断言はできませんが、
ああ僕だって酔っぱらっていたら隣の子と「はぐ」したくなるのさ！（←みにくい逆ギレ）
でもやっぱり、いろいろややこしくなって、大変だから、しないのさ！

えー、真面目に言うと、
浮気発覚時に、可能な限りの制裁を加えておくと、いいかもしれませんね。
彼はそれがトラウマとなり、浮気しよっかな〜？と思っても（ハンマーハンマーハンマー……ひゃっ！）てなりますからねぇ。


知り合いの銀座ホステスさんに解決策を聞いたら→『そんなに浮気されるのが嫌だったら、私みたいに、超ブサイク＆激太りと付き合えばいいのよ、オホホホホ〜』　って、そりゃ解決策か？

知り合いのＯＬ（ドＳ）に聞いたら→『日頃からことごとくプライドを傷付けておけばいいんです。あんたみたいなへタレのドＭ、あたしのような物好きしか相手にせんのやから、浮気しようなんて１万光年早いわ！とか。浮気しようなんて自信、無くなりますわよ、うふ』　こ、こわ〜


やっぱり本音言うと、２０代も後半以降の男になれば、そうそう性欲も強くないので、お互いの関係がしっかりしていれば、そうそう浮気はしないと思います。

そして、もし、浮気が発覚したら、真剣に何時間でも話し合うのがいいんじゃないでしょうか。適当にごまかしたら、また再発する恐れがありますからね。泣き叫んで、叩いてこらしめれば、男も分かってくれるんじゃないでしょうか。

最後はやっぱり、相手が本当に大切かどうか？　になると思います。


ちなみに、
白ぱんだはあれ以来（ハンマー事件以来）は、特定の彼女がいるときは、一度も浮気をしておりません！風俗も皆無！以上、解散っ！


（※蛇足。白ぱんだがまだ１０代の頃、「浮気はいいの。本気じゃなければ」と言ったお姉さまがいらっしゃいました。ほほ〜、と感動したのを今でも覚えています。とても綺麗な人でした）
1977-2977  2007.03.18

CoM0 TrB0
　僕はファーに座ったまま、彼女の顔を見て優しく微笑んだ。彼女は僕の方に歩いてきて、ちょっとだけ困った顔で、左腕を見せてくれた。包帯が何重にも巻かれていて、厚く膨らんでいた。でも、それ以上に、間近で見てしまった彼女の姿に、僕は驚く。ドレスのスカートは血に染まっていて、お腹や肩にも赤いしぶきが点々と付いていて、指で血糊を拭いた跡がドレスの全体に幾筋ものびていて、今まさに人を殺しました、という感じだった。病院に来るまではずっと慌てていたから、傷のことしか見えていなかったみたいだ。

「すごい姿だね」
　僕はそう言って、少しだけ笑った。彼女も僕につられたのか、少しだけ微笑んだ。
「ゆきおも、すごいよ。ついさっき人を殺しましたって感じ」
　彼女はまた小さく笑った。僕もまた笑いながら、自分自身を見てみた。たしかに僕の白衣も真っ赤に染まっていた。たぶん彼女を抱きしめたときに付いたのだろう。二人とも、真っ白に真っ赤だったから、おかしなくらいによく目立っていた。
「これじゃあ、乗車拒否されても仕方ないよね」
　タクシーの運転手さんの、慌てていた姿を思い出して、僕はまた笑った。笑いながら、彼女の手を握った。人の、生きている人の温かさがあった。僕は急に真剣な顔になって、彼女を見つめた。「死ななくて、本当に、よかった」と僕の口から言葉がもれた。
　彼女はしばらく僕の顔をぼんやりと眺めながら、（そう？）といった表情で、「生理の血のほうが多いよ」と抑揚のない声で答えた。

　隣に座ったら、と僕が彼女を招こうとすると、彼女は首を横に振り、薬の入った袋だけを僕に手渡した。そして、ちょっと体をひねったあと、バレリーナのように、ゆっくりとその場でまわりはじめた。
　真赤なウエディングドレスの裾が、ふわっと気持ち良さそうに広がった。

　何回かまわった後、彼女は僕に向きなおって、止まった。そして、両手でドレスの裾をそっと持ち上げて、微笑んだ。何かに満たされた、純粋にきれいな笑顔をしていた。



【リビング・ウィル】  2007.03.18

☆初心者のためのキャバクラ講座☆ キャバ論４

CoM0 TrB0
チャート（１）はじめてのキャバクラ

ぴぐもん「こんばんわぁ、あたし、ピグモン！」
白パンダ「あ、どーも、こんばんは。しっかし、よく似てるねーピグモンに」

　※どんなに「ピグモン」でも嫌な顔をしないのが、大人のマナーですね。

ぴぐもん「やっだ、うっそ、うれすぃぃ」
白パンダ「なんか飲む？　好きなのたのんでいいよ」

　※ドリンクをすすめると好感度ＵＰ！ですが、時と相手を選びましょう。

ぴぐもん「ほんとぉに？　ありがとうございまーす！お願いします！」

　※男子スタッフ呼ぶときは『お願いします』と言います。
　　ファミレス等の「すみませーん」では反応しないので、注意が必要ですね。

ぴぐもん「何にしようかなぁ、えーっと、じゃぁピグモンは『ルイ１３世』！」

　※「ルイ１３世」は正確な値段は忘れましたが１０万以上します。
　　　これはピグモンの「ボケ」なので、すかさずツッコミましょう。
　　（他に「あたしドンペリ！」等があります）

白パンダ「ハイッ！ルイ１３世入りますっ！ぼくも飲みたいっ！飲み干したいっ！てぉぃぃ」
ぴぐもん「てへへぇ。ごめんね、えっとぉ、ピグモンは「カシオレ」と『野菜スティック』」

　※野菜を棒状に切っただけで１０００円です「野菜スティック」。
　　すぐに食べれて、胃にも優しい。みんな大好きです。
　　（でも、ドリンクと言っておきながらフードも頼むピグモンさんは、
　　　なかなかどうして末恐ろしい子のようですね）



白パンダ＆ぴぐもん「かんぱ〜い」
男子スタッフ「ぴぐもんさん、お願いしま〜す」

　※あれあれ？　ピグモンさんが男子スタッフに呼ばれてしまいましたね。
　　これは「席を抜けてください」という合図です。
　　
ぴぐもん「あれれぇ、呼ばれちゃったぁ、ごめんね、乾杯したばっかりなのにぃ」

　※ちなみにカシオレ一杯も１０００円です。

白パンダ「（ほっ）えー、ほんと？さみしいけど、またね！」

　※このあと、店内が混んでいたら、しばらく一人で飲む場合があります。
　　周りを見てかわいい子がいたら、指名を入れるのも、いいですね。



男子スタッフ「お待たせしました〜、ガチャピンさんでーす」

　※あらあら。ピグモンさんの次は、ガチャピンさんです。
　　バラエティー豊かな、キャバクラのようですね。

がちゃぴん「こんばんは、あたし、ガチャピン！」
白パンダ「あ、どーも、こんばんは。しっかし、よく似てるねーガチャピンに……」

　※おやおや、最初に戻ってしまいましたね。
　　こうして更けていく夜も、なかなか楽しいものですよね。



以上、国営放送による初心者のためのキャバクラ講座、
「チャート（１）はじめてのキャバクラ」でした！まったね〜♪

（※って、たぶん次ないわ、これ）
キャバ論  2007.03.17

ぱんだ　一句詠む

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書きたいと思ったときに書きまくろう
1977-2977  2007.03.17

第09話「庭に降る雨」No2

CoM0 TrB0
それからパープルパンダは気絶しているらしい機長を叩き起こして「北の国境だぁぁっ！左に曲がれぇぇぇっ！」と大声で叫び、何が何だかよく分からない寝起きの機長はとりあえず操縦桿を左にきって、しばらくして事態に気がついたらしく、パパパッと計器類を素早く操作しながら英語でどこかの人間と会話をつづけていた。

僕はぼんやりと座席に座り込んでいた。隣に誰かが座っているのが見える。顔を横に向けてみた。ＡＮＡの制服を着た人間。彼の眉間には「うめぼし」のような赤い塊が付着していた。それはどうやら「かさぶた」みたいで、彼はつまり、誰か（この場合はテロリストしかいない）に撃たれていたようだった。「うめぼし」の両隣の目はきつく閉じられたまま、動く気配はなかった。

しばらく機長の隣で前方を凝視していたパープルパンダは、重そうな体をゆっくりと揺すりながら歩いてきて、僕の隣に座った。彼自身が椅子になってしまったみたいに、全身の力が抜けきった座り方だった。そして僕の顔も見ず、前を向いたまま話しはじめた。
「詳しいことは、またあとで説明しよう。しかし、ちょっと危なかった。あと10000フィートで北との境界線だった。機長が青ざめていたよ。そういえば、向こうのスクランブル発進が見えていたな。ミグ戦闘機が肉眼で確認できた」

機体が徐々に高度を落としていく。機長が「みなさまこれより着陸態勢に入ります。シートベルトを確認ください」と明瞭な声でアナウンスを入れていた。

耳の奥がひっぱられる感触。巨大なプールの底に沈んだみたいに、景色の音が遠くなる。地上が目の前に確かなものとして広がっている。着陸か……、自分の席に戻らなくてもいいのかな？　と思ったとき、（そうそう）とパープルパンダの声が不明瞭に響いてきた。（テロリストは、全員、《変な爆発で死んだんだ》よ、サクライくん。《変な爆発で死んだんだ》、誰かに何かを聞かれたら、そう答えてね）



＊＊＊



「変な、爆発がおこったんですよ」とパープルパンダは取調べに対して答えていた。「ええ、確かに、わたくしどもがコックピットに入ったときには、もう、みなさん、既にお亡くなりになっていました」



＊＊＊



ソウルで一泊した晩、ドアを誰かにノックされた。

眠る準備をしていた僕は、一瞬、応答しようかどうしようか迷ったけれど、ノックはしつこく繰り返されるので、僕は仕方なく覗き穴から外を見てみた。パープルパンダがタキシードを着て立っていた。

「せっかくソウルに来たんだから、焼肉を食べにいきましょう」

焼肉を食べるのにタキシードはないんじゃないかな、と思いつつ、僕らはエレベーターでロビーに下り、タクシーでパープルパンダお薦めの焼肉店に向かった。そこは一見、古民家のようで、看板らしきものは表に出ていなかったが、中は人で賑わっていた。昔ながらの炭火焼の店らしく、肉の香りを充満した煙が、濃い霧のように店内を厚く覆っていた。「カルビとカルビとユッケとキムチとカクテキとサンチュと石焼ビビンパ」と僕らは隅っこの席に座るなり、注文を繰りだした。「あと、生中二杯！」

「えーっと、パープルパンダさん」「パープルさんでいい」「はい、パープルさん」「なんだ、白くん」「たぶん僕は『白』よりも『サクライ』のがいいと思います」「んじゃ今までどおり、サクライくん、なんだ？」「これって、全部、パープルさんのおごりですよね？」「と、思うだろ」「え、違うの？」「サクライくん、超・極上カルビ、何人前頼んだ？」「え、っと、僕が３人前で、パープルさんが５人前だから、計８人」「ぶっはぁ、うんなもん払えるかぁ！」「僕も無理です」「じゃあ、財布、呼ぶよ、財布」といいながら、パープルさんは誰かを携帯で呼んだ。

誰かは１５分後に到着した。誰かは小太りでサングラスをかけていて、パープルさんによく似た外見だった。でも誰かは、もっと誰かにそっくりだった。「アニョハセヨ」と誰かがいった。僕も「アニョハセヨ」と答えた。誰かが僕の隣に座った。（このひと、ＴＶで見たことある気がする）と思っていると、パープルさんがいった「サクライくんも、実物見るの、初めてなんじゃないかな？　この人、実は」「キム・ジョンイルです」と『キム・ジョンイル』は流暢な日本語で答えた。そして、二段腹を揺らしながら笑った。


第09話「庭に降る雨」  2007.03.17

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　黒いビニール製のソファーは冷たかった。クーラーのスイッチが入っていないせいか、肺の空気は重く、淀んでいる。額にもうっすらと汗が浮かんでいる。廊下の明りは小さな非常灯だけで、その先は真暗で、何も見えなかった。音も何もなかった。ただとても静かな空間に僕だけがいて、僕はぼんやりと一人で冷たいソファーに座っている。壁に取り付けられた非常用の赤いランプが、不安定な光を放っている。

　カチャッと、救急外来のドアが開いた。
　同じ歳ぐらいの若い看護婦さんが出てきて、その後ろに、彼女の姿が見えた。開けっ放しのドアの向こうから眩しい光があふれてきて、僕は一瞬だけ、目を閉じた。
「じゃあ、明日、っていうか今日の朝、午後でもいいから、もう一回来てね」
　看護婦さんは優しそうにそう言ったあと、小さな袋を彼女に手渡した。それはとても丁寧な動作だった。彼女はうつむいたまま（はい）とうなずき、両手を差し出してそれを受け取った。袋は音も無く、彼女の両手のなかに消えた。

　何かの羽音が聞こえる。天井の隅に、大きな羽をもつ蛾の成虫が浮かんでいた。バタバタと低い音をたてて、前に進もうと羽を必死に動かしている。でも前方にあるのは硬いコンクリートの梁で、それ以上は進むことができずに、その場に留まっていた。
「じゃあね」と看護婦さんの声が廊下に響いた。そして診察室に戻っていき、静かにドアを閉めた。
　また、辺りは暗い夜の病院に戻った。蛾の低い羽音だけが、かすかに耳に聞こえてきた。


【リビング・ウィル】  2007.03.16

第09話「庭に降る雨」No1

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上海発成田行のＮＨ９２２便は、日本時間の午後４時１７分、韓国の金浦国際空港に緊急着陸し、待ち構えていた韓国特殊警備隊の突入により５名のテロリスト全員がその場で射殺された。そして、乗員乗客３３０名の身柄が、無事に保護された。

しかし、突入前、テロリストの凶行により、副操縦士及び機関士の両名、客室乗務員１名、民間人１名の計４名が犠牲となり帰らぬ人となった。負傷者は全部で２９名だった。

当局の発表によると、テロリストの所属団体及び動機は依然として不明であり、現在も調査中であるが、極東亜細亜連合軍の外部組織である可能性が高いという。


僕は金浦国際空港内の特別室で、当局の質問を１時間ほど受け調書のようなものを取られたあと、同日夜、航空会社が用意してくれたソウル市内のホテルに入った。



＊＊＊



そして翌朝の第一便により、無事、日本に帰ることができた。



＊＊＊



気がつくと、僕はコックピットの後部座席に座っていた。

飛行機の通路を前方に向かっておそるおそる歩いていた僕は、テロリストらしき人物を通路上で発見することができず、フランス人の姿もどこにも見当たらないので、仕方なくコックピットへの扉をゆっくりと開けた、瞬間、何か強烈な光が僕の全身を包み、意識が飛んでしまう直前までは、確かにはっきりと記憶がある。

でも、そのあとは、途切れ途切れの写真のような情景しか、覚えていない。



紫色の……それはたしかに紫色だった、紫色の毛むくじゃらの獣が、いた。

その獣が、テロリストたちの体を順番に「粉々」にしていた。

テロリストたちは、まるで砂の粒で作られていた人形みたいに、すすーっと音もなく崩れ落ちていく。液体窒素の中に突っ込んで、瞬時に凍らせたあと、巨大な万力でズズズズズッとすり潰したみたいに「粉々」になっていった。

その光景が、断片的に、残っている。



気がつくと僕はコックピットの後ろにある座席に座っていた。目の前に、あのおしゃべりなフランス人がにっこり微笑みながら立っていた。涼しげな表情で、顔には汗一つなかった。

「白パンダくん、はじめまして」とフランス人が言った。「わたしが、パープル・パンダだ」










第09話「庭に降る雨」  2007.03.15

夢遊病患者の夜の秘め事

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夢遊病患者の夜の秘め事みたいなブログ、ワールド・ワイルド・ラブへようこそ！
今夜も酔っぱらって、とちくるって更新驀進中です。


ちなみにぼくは[World]-[Wild]-[Love]ってとっさに書けません。ちなみに←もコピペです。こんな記号→　[　とか、とっさにどうやって出せばいいのか、分からずけっこうドギマギします。自分でつけた名前なのに。自分でつけた子供の漢字名、役所で書けなかった切ない親みたい。雛菊とか、薔薇とか、醤油とか、その手の漢字をつけたらぼくはたぶん練習してもど忘れするの必至。自分の氏名が小学生で習う常用漢字でよかった。「武者小路実篤」なんて名前だったら、それだけで試験中に３０秒くらいのロスじゃいね？　パニックになるよね。マーク試験のカタカナ氏名欄、自分の名前全部書けなくて困るよね。高校のクラスにそういう長い御奉行様みたいな名前の男子がいて、なんかマーク模試のときに焦ってた。公家みたいな名前でかっこいいと思っていたのだけれど、世を渡っていくにはけっこう不便みたいだね。どこまでが苗字！？みたいな論争、毎回ふっかけられるそうです。


さて、件のワールドワイルドラブ、は、実は３人の人間が更新作業に携わっており、そのうち２人は絶世の美少女です。三者三様でそれぞれ思いついた事柄を勝手にどんどんアップしているので、こんな夢遊病患者みたいなゆうらりゆられた内容、になっているんですね。なるほど！


っていうここまではウソで、本当は「白ぱんだ」は世界各国に５５人いて、北は白海・アルハンゲリスク在住の十二歳「白ぱんだ」君から、南はアルゼンチンのフエゴ島に住んでいらっしゃる満９５歳のご長寿「白ぱんだ」様まで、よりどりみどりの「白ぱんだ」連中がよってたかって更新している、というのがこのサイトの実情なのです。どうだ、すごいだろ。だからワールド・ワイルド・ラブなのだ。



ええ、わかってます、申し訳ありませんがいつものように全部↑ウソです。変態「白ぱんだ」は世界でただひとりのパンダなわけで、今夜もこうしてア・プリオリに向かって酔っぱらいながらも何事かを秘めているのでありました☆　[World]-[Wild]-[Love]☆（←またコピペ）
1977-2977  2007.03.14

CoM0 TrB0


行けばいいと思った。

＊＊＊が本当に行きたいと願う場所なら。

それは、とてもすてきなことだから。


いろいろ、ありがとう。

楽しんで……楽しんで。




＊＊＊


C:\Love\World-Wild-Love  2007.03.13

「涙腺系オーシャンズビュー」

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進路指導の先生に、家で何時間寝とるんかなぁサクライくんは？　と優しく聞かれたので実際は８時間以上だったがカッコつけて「７時間半です」とアピールしたら、「アホか！みんな５時間の睡眠で頑張ってんねん！」とものすごい勢いで怒鳴られた上に、「おまえなんか大学落ちてまえ！」とまで言われるしまつ。なんでぇ〜？なんでぇ睡眠時間についてまでぇ怒られなあかんのや〜？なんでや〜？（←ほたるの墓の「せつこ」っぽく。うううぅ）　これやから田舎の普通高校は保守的であばずれなんやっ！　と、ぼくとフカガワはまたしても（いやしかし二人は本当に仲が良かった）自転車に飛び乗って（辛抱たらん子供や〜）どこまでもどこまでもこぎまくって、やがて海にたどり着いた。海は遥か遠くまで広がっていた。気持ちのよい風がすーっと吹いてくる。額の汗が一気にひいた。海鳥がミーミーいいながら青空とたわむれている。そして海の向こう、遊覧船が見えた。あの遊覧船にはフカガワのおかんが働いていた。「戻ろう」とフカガワ。ぼくらは無言で夕焼けの中、学校に向かってゆっくりと自転車をこいで帰っていった。
恋愛ニードルフィストファック  2007.03.13

ぱんだ　思う

CoM2 TrB0
なんだかんだ言ったところで、目の前にあるものしか見ることはできないのだ。目の前にいるひとしか愛することはできないのだ。だから、ちゃんと眼を見開いて、前を見てたい。
1977-2977  2007.03.12

「パラボラアンテナ皆勤賞」

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「東京行って、水商売して、女の家に転がり込んで、はらまして、夜逃げしてきた奴、おんねんて」とフカガワが言った。１８にしてそんなむちゃくちゃな奴おるかいな！　とぼくは驚いたのだが、数年後、ぼくが似たような経過をたどるとはさすがにその時は神のみぞ知る（ぼくの場合『はらまして』はなかったです）。そんな東京はやっぱり怖いし資金も無いし、と諦めたぼくとフカガワは、鬱屈したストレスを漫才で解消しようとコンビを結成。そのときのコンビ名が『パラボラアンテナ皆勤賞』だった。ぼくらは華道部、演劇部、ダンス研究会、テニス部、の女子の前でネタを披露して回った。いわゆるドサ周り。主なネタは「喫茶店で注文シリーズ」「泣きながらドラえも〜んたすけて〜シリーズ」「チチ先生、孫悟空に保健体育を教えるシリーズ」だった。うけた。大いにうけた。受験シーズンの高校三年生は笑いに飢えていたのだ。ネタのいくつかをここで披露しようと思ったけれど、あまりの下らなさと下品さによりぼくらの品性を疑われる恐れがあるのでそれだけはやめておく。
恋愛ニードルフィストファック  2007.03.11

●シュバルツバルト二世は体育会系で僕の主治医だ

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体育会系の主治医というのは思いのほか大変で、どう大変かというと、いつもランニングシャツ一枚で声がでかくて何かにつけて「先輩っ！自分〜っす！」が口癖で、キャバクラでは必ず「オレはむかし手のつけられないワルでね……」と言って女の子にキッスを迫り、しかもきっちり１セットで帰るのに「昼間、外で会おうよ、ね、ね」としつこく誘ってくる、ということもあるが、本当に困るのは、その「口の悪さ」だ。

例えば、「死んでしまえ」と言うのだ、患者に向かって。一回でも薬を飲み忘れると「死んでしまえ！」、夕立にあってびしょ濡れで病院に行くと「死んでしまえ！」、循環器内科の美人受付嬢を飲みに誘っていると今度は「死ねっ！」と突然現れて、殴られた。グーで。あぁ、そうかぁ、シュバルツバルト二世にとっては「死んでしまえ」は「こんにちは」と同じ挨拶なのかぁ、と消えゆく意識の中で悟りを開くが、ちょっと遅かった。彼はガタイがいいから（なにせ体育会系なのだ）グーで殴られたら本当に死にそうになるのだ。５分ほど脳震盪で頭がくらくらしてしまって、ソファーで横になっていた。



雨の降りつづいていた九月末、僕は定期検診で病院へ行った。

１時間ほど待ってやっと名前を呼ばれた。「なんだよ、てめー、まだ死んでねーのかよ」とシュバルツバルト二世。はい、一応、元気です！「とりあえず、地下行って、レントゲン撮ってこい」と言われ、また１時間かけてレントゲンを撮る。（撮影待ち４０分、撮影５分、現像待ち１０分、移動５分）

レントゲン、撮ってきました！「よっしゃ、次、採血。早く三階行ってこい。さっき、ついでに言うの忘れてたわ、ははは！」ということで今度も１時間弱で採血完了。そうこうしてるうちに、もう時計の針は１２時を回っていた。「遅せーよ、なにもたもたしてんだよー、死んじまえ！」とかなんとか言いながら、レントゲンと採血結果を見ながら聴診＆触診「………………」。えーっと、沈黙？　

「おまえさー。さいきん、どうなの？」「いやぁ、いたって普通ですけど」「くすり、飲んでるよな？」「はい、このまえ注意されてからは朝晩かかさず、飲んでます」「だよな、それは採血結果見りゃわかんだけどさー、いや、おまえ、ひょっとすると……。おまえ、家族は近くにいんの？」「え？」「だから、家族は近くに住んでんのかって」「いやぁ、けっこう遠いんですよ、遠距離ファミリーなもので」「なにそれつまんねー、とりあえず家族はすぐには来れないんだな？　あっ、そう」

またしても、長い沈黙。

そして突如、シュバルツバルト二世は看護婦さんに向かって大声で何かの薬品名を叫び、いつもの看護婦さんが「太っとい注射」を二本、慌てて持ってきた。

「とりあえず注射、打っとくわ。焼け石に水、かもな、ははは！」（ははは、じゃねーだろ。しかも『焼け石に水』って、医者にあるまじき表現だな）

「はい背中出して。この注射、死ぬほど痛いよ？」
「え？」
「死ぬほど痛いけど、死なないでね〜」
「え？」
「はい一本目♪」




「　　　　　　　　　　！！！！！」（←言葉にならない悲鳴）




これが今から半年前の話。


第08話「シュバルツバルト二世」  2007.03.11

『あのひとと語った素敵な日本語』「あのひと」＋ユビキタ・スタジオ（ユビキタ・スタジオ）

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487758501Xあのひとと語った素敵な日本語
「あのひと」+ユビキタスタジオ
ユビキタスタジオ 2006-01

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…

私がいちばんいやだったのは、学校の給食が十二時に始まって一時に終わる、ということだったんだもん。十二時にお腹が空くとは限らないじゃない。

…

あともうひとつは、幼稚園の時に、お昼寝の時間というのがあって、眠くないのに寝かされるというのが、ものすごくいやだった。



＊＊＊

「どこのわがままキ●バ嬢の台詞やねん！？」とぼくは思ったのですが、なんとこの本、「あの」小説家の「奥さん」が語っているのです！　知ってる人も知らない人も、日本を代表する作家さんでいま最もノーベル文学賞に近い小説家、と言えば、分かる人には分かるかなぁ？　その小説家の「奥さん」が、初めて表舞台に立ち、その思いを赤裸々に語っている本なんです！！（たぶん）日本初！！！（マニアックでごめんなさい！）

作家の村＊＊樹（←ってここまで書けばバレるか）さんが、以前からエッセイのなかで「うちの奥さんは自己主張がすごい」みたいなことを言ってらっしゃって、（どんだけすごいの！？）と思ってたら「こんだけすごい！」でした。


一番笑ったのが、学芸会の「配役」をぜんぶ「あのひと」が「考えた」というエピソードで↓

『小学校低学年のときに「白雪姫」をやろうとして、クラスで一番顔のいい子を王子様にして、性格の悪いいじめっ子（男の子）を継母にして、背の低い子をこびとにして、低い方から七人順番に選んで、それで白雪姫が私だったわけ』

笑）実際にその配役でやったら、みんなからすごい「ひんしゅく」をかったという（笑
なんでだったんだろう？　と夫（村＊＊樹）に聞いたら「それは人を傷付けすぎるよ」「嫌われるよ」って。。。（←白ぱんだ、ここでも大爆笑だったんですけど）


作家の「村＊＊樹」さんが好きな方なら、読んで楽しめると思いますよ。なるほど、と勉強になるフレーズもたくさんありました。あと、これ読んで思ったのは、「ノルウェイの森」の「＊＊＊」ってやっぱり奥さんがモデルだったんだなーということでした☆
Book  2007.03.10

「諸行無常のオクラホマミキサー」

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高校時代の親友にフカガワという奴がいて、ぼくとフカガワは三つの点で校内で有名だった。一つは、二人とも頭が茶色だった（むかーしの田舎の普通高校では珍しかった）。もう一つは、二人とも喧嘩がめちゃくちゃ強かった！……ってごめんなさい嘘つきました正確に言うとフカガワの喧嘩がめちゃくちゃ強かった！つまり喧嘩に強くなるには喧嘩に強い必要なんかなくて、喧嘩に強い奴が一人でもいればいいのだ。「サクライィィ！！」とからまれたら「フカガワくん、どぞぉ」で済むのだ。フカガワ＝１９０センチ・１００キログラム・レスリング部除籍。そして最後の有名点は、マーク模試で校内の二番と三番を制覇したことがあり「天才なんか変態なんか分からん二人組み」と呼ばれたことだ！（そのときの一番は現役で東大入学！）　マーク模試の結果を見た生活指導の先生に「二人ともえんぴつコロコロ得意なんやなぁ？」とすっっっっっごい褒められたのが今でも走馬灯のようにかけめぐります。

さて、そんなぼくらは高ニの夏、化学担当の神経質そうな先生に授業中に、マガジンを読んでいたフカガワのマガジンを先生が取り上げてビリビリに引き裂いてゴミ箱に放り込んだのを見て『殺意！』を覚え（まぁフカガワが悪いのだがそこは若気のいたり）て授業をボイコット。近所のホームセンター（エアコン効きまくり）でぷらぷらしながら「サクライ、中退すっぞ！」「中退してどうするん？」「東京行くんや！」「東京行ってどうするん？」「水商売して、しこたま稼ぐ！」とかなんとか言いつつ商業と工業にからまれつつ「フカガワくん、どぞぉ」と言いつつ青春を謳歌しまくりました☆（という半分はリップサービス☆）
恋愛ニードルフィストファック  2007.03.09

「拉致ったミッキーマウスに笑顔なし！」　【東京風俗☆２４時】第３回放送

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みなさんこんばんは、オナニーは一日二回まで、「東京風俗☆２４時」司会担当、エリザベス・テーラ―でございます。さて、番組の冒頭ではございますが、先日３月７日放送の「東京風俗☆２４時」内におきまして、「白ぱんだ」による「電波ジャック」がありましたことを、深く、お詫び申し上げます。『ピンサロに行ったことのないピンサロ面接官が存在する』という放送内容でしたが、この世界に、そんな事実があるはずがございません！！そうですよね？　チョコチップ☆桜井さん！？

『ばぶばぶばぶ〜〜〜〜〜ん』（←くるった）

さ、桜井さーん！？

―――「番組の途中ですが一旦ＣＭです」―――




ちゃらちゃらちゃ〜〜〜ん、パプン♪（←メインテーマ）

えー、先ほど番組の途中で、音声ならびに映像の乱れがありましたことを、深くお詫び申し上げます。さて、気を取り直して、桜井さん、ピンサロ面接官とはいったいどのような仕事なのでしょうか？

「はい、まだ鎮静剤アレトミンが効いてて、ナチュラル・ハイの桜井です。さて以下、真面目に語ります。女の子に知ってて欲しい事実は、『キャバクラの面接はキャバクラで』『ピンサロの面接は喫茶店で』ということです。意味、分かりますか？」

さあ、どういうことなのでしょうか？

「キャバクラは、面接する前に仕事がキャバだと伝えてあるので、店舗で面接してもなんら問題はないのです。むしろ、どんな店舗か、女の子も見てみたいじゃないですか。ところが、ピンサロの場合。店舗で面接したら……わかりますよね？　どんな世界が待っているのか、一目瞭然なわけです。募集ティッシュには「水商売です☆」と書かれていても、実際の仕事は、風俗ですからね。だからこそ、面接場所は、女の子が警戒しないように、店舗ではなく喫茶店で行いますね」


●『面接場所が喫茶店だったら、風俗の可能性大！』

「極まれに、キャバでも喫茶店で面接することがありますが、例外ですね。あと、場所的な問題で、ピンサロの店内には、キャバクラみたいに座って話せるスペースが無い、という事情もありますよね」


●『それでは、実際の面接は、どんな感じなのですか？』

「話せば長くなるので、流れを簡単に説明します。相手が風俗経験者なら話は簡単ですね。システム、お給料などを正直に話すだけです。もちろん、前の職場の不満点や、なぜ辞めたのかも、さりげなく聞きます。そこから、自分の店の優位点を説明します。これは企業の営業、プロモーションとまったく同じ手法ですね。あとは直接店舗に行っていただいて、２時間の体験入店をうけていただきます」


●『風俗未経験の素人さんには、どうやって面接するのですか？』

「軽い世間話のあと、まず『なぜお金が必要なのか？』を聞きますね。短時間で高給を稼ぎたい理由を、さりげなく尋ねます。「借金」「学費」「洋服代」など、なんでもいいのですが、まず彼女のモチベーションを確認しますね。それで、時給の話をして、１ヶ月頑張ればこれだけ稼げます、というのを提示します。目の前で嫌らしく「電卓」を使うこともありますね。その後は、例えばキャバ経験者なら、キャバの不満点をごっそり聞き出して、うちら（ピンサロ）の優位点を並べ立てます。さてポイントは、ここまで話を展開しても、まだ仕事の内容は正確に言っていない、という点です。女の子がその気になる前に「実はピンサロ」と言っても、引かれちゃってダメになるケースが多いですからね」


●『サラリーマンの営業みたいですね。もっと『ノリ』で押し切るのかと思ってました』

「そうですね。でもはっきり言いますが、風俗だからといって『ノリ』でできる子ばかりじゃないと思うんですよ。そんな子は、本当はいないんじゃないかなぁ。たいていみんな、怖い怖いと思いながら面接に来てると思うんですよ。そこに、金の鎖じゃらじゃらアロハシャツのパンチパーマ男（←うちの店長）が現れて「ピンサロやねん」言われたら、僕だったら「失禁＆号泣＆即帰宅」ですねぇ。店長、悪い人ではないんですが、見た目が怖いので。なので、僕の面接はオール敬語で、きちんと話をするようにはしていました。もちろん服装はスーツです。一見、金融系のサラリーマンみたいですね。まあ頭髪は金よりの茶でしたが」


●『では、いつ、仕事内容を伝えるのですか？』

「面接の最後に、実際のサービス内容を説明します。つまり、『口と手を使って男の人にサービスする仕事』というようなことを伝えます。それだけで、Ｈを経験された子なら、どういった仕事なのかは分かりますからね。でここで大事なのは、さらっと、説明することです。僕も、最初はこの核心部分を説明するときに、こっちがガチガチに緊張しちゃって、うまくいきませんでしたね」


●『ピンサロと伝えた後の、女の子の反応は？』

「騙された！って怒る子はまずいませんね。ああ、やっぱり、そっかぁ、という反応が大半です。ピンサロと伝えたあとで、実際に仕事をするかしないかは、もちろん女の子の判断なので。僕からは強制しません。不安そうだったら、家に帰ってじっくり考えな、と言いますし、借金があるなら、他に返す手段は無いのか、いっしょになって考えることもありますね」


●『もっとお話を伺いたいのですが、『まいてまいて』と言われてしまいました！では最後に、一言どうぞ！』

「僕らは―――女の子を拉致して騙して働かせているわけでは、まったくないんです。ノリで騙して仕事させても、結果的にお互いにとって良いことはありませんからね。『拉致ったミッキーマウスに笑顔なし！』ということです。今夜は、どうもありがとうございました」


●『チョコチップ☆桜井さん、ありがとうございました！それでは、次回の【東京風俗☆２４時】は、えーっと、まだ決まってませんが、なんかやります！』



（※↑なんか硬い話になったけど、実際の面接は、マンション契約じゃないので、もっとフレンドリーに笑いながら進んでいきますよ☆）
東京風俗☆２４時  2007.03.08

「プリーズ・プリーズ・ヘルプ・ミー」Ｄ

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　たいていの事件現場にはなぜか運良く名探偵が居合わせる、というのがこの世の常である。

　このグリーンランドキャンプ場にも、偶然、あの超名探偵『アウフ・桜井』が一生懸命にテントを組み立てていた。ナットはそっちでボルトはこっち。ロープがソープで四苦八苦。

『アウフ・桜井』

　あの日本犯罪史に名を連ねる「新宿キャバ嬢連続殺人事件」や「五反田トリコモナス連続寄生事件」、「北区・嫁姑・連続更年期障害事件」「秋葉原・童貞包茎・連続割礼事件」といった難事件、怪事件を次々に解決。渋谷警察署に『アウフ・桜井・特別捜査班』が設置されるほどの超有名・名探偵。それが、アウフ・桜井２９歳、だった。

「グギギギギギ！」（←あの奥さん）
「奥さん、どうされました？」（←アウフ・桜井）
「む、むすめが……むすめが……」
「奥さん、落ち着いて、もう大丈夫ですから！」

『娘が帰ってこないんです！』

　奥さんが絶叫し崩れ落ちる瞬間、アウフ・桜井の側にいた美濃部警部が、しっかりと奥さんを抱きとめた。


↓

【プリーズ・プリーズ・ヘルプ・ミー】  2007.03.08

「白ぱんだの恥ずかしくて大声で言えない暴露話！」を小声でします。。。

CoM7 TrB2



自分、実は……「童貞」なんです……






↓






……玄人童貞。



つまり、素人さんとしかプレイしたことないんです。

つまり、ソープもヘルスもピンサロも（！）行ったことないんですよ……。
いや、この言い方は正確じゃないな、店舗には行ったことあるんですけど、Ｈなことは一切、したことないんですよ。。。


「なんじゃそりゃ！？それでピンサロ面接官かいな！？アホちゃうか！？」


い、石投げないでぇ〜〜っ

要するに自分、お金払って女の子と（ごにゃごにゃ）するってのが、なんだか白けちゃって、したいと思ったことないんですよ。お金払って女の子と（ごにゃごにゃ）するくらいだったら、道歩いてる素人さん（例え職業がソープ嬢であっても）をナンパした方が、なんぼか、いや、ぜんぜんいいんですよ。そこには、例え「かりそめ」であっても「恋愛」みたいなのが、あるじゃないですか？「なんか、この人、ええわ」「おれも君に一目惚れやねん」「二人で一つになりましょ。。」てね……。金銭譲渡が無いわけやから、なんぼか、プラトニック・ラブじゃないですか！？

（っていう、ここまでは９割、建前。本音言うと、白ぱんだ、「リアル」じゃないと屹立しないんですよ。だから借りるＡＶもほとんど「素人もの」なんですよ。「単体もの」の「あ〜ん、感じちゃう〜、いっちゃう〜」って叫ばれちゃうとほんっと「萎え〜萎え〜」で。演技されたら、即、鎮火消沈さようなら、で。だからおそらく「お店」でプロの子とやっても（この子、仕事やからこんなんちゃうんか〜？）って思ったら、たぶん、恥ずかしながら、機能しなくなると思うんですよ。だから、そんな恥ずかしい機能しない自分とご対面したら、いたたまれなくなって死にたくなって、最悪の場合「一生・ＥＤ」になるかもしれないと思うと、恐ろしくてお店に行けない、というのが紛れも無い正直な心の内なのです。あと、時間制限とかあるのも、嫌なんです。だからって３時間とか拘束したら、いったいいくらかかんねん！？という世界じゃないですか？　だからお金の無い（今も無い）若人の頃は、ナンパ（←僕に言わすと『瞬間路上恋愛』）をしていたのです！！おおー？人生のつじつまが合った！）



ピンサロの面接官を薦められたとき、店長に、こう言われました。

「実務等の細かい内容は、オレが手取り足取り教えるから、桜井くんは、店のシステムと、その子に『うん』言わせりゃーそれでええねん、な？　要するに、『あたし、ピンサロで働きます！』言わせるんが、きみの仕事や。それが一番、難しいんや、わかるやろ？　実務なんかはっきりいって誰でも教えられんねん。でも、ピンサロ知らん子に、嘘やなくて、ピンサロの仕事きちんと説明して、納得させて、うんって言わせなあかんねん。な？　たのむ！オレは、桜井くんなら、それができる思てんねん！」



こうして、

『ピンサロに行ったことのないピンサロ面接官』

という奇妙な職業が、誕生したのであった。




（※蛇足だけど、白ぱんだ、キャバで働くまでキャバクラにも行ったことなかったんですよ。知り合いの店自体は行ったことありますけど、客として行ったことは、一度もない……と思う、おそらく。だから、ボーイやりはじめたころは、先輩に連れられてよくキャバに行きましたね。でも、内部事情知ってるんであんま楽しめなかった。けど、後半は、楽しめるようになったと思う、なんとか。あーでもそれは、店辞めてからですね。やっぱり仕事してるときは「店のつくり」だとか「男子スタッフの動き」だとか「女の子の接客態度」とか、そっちばっかり気になって。口説かずに仕事の愚痴とか真剣に聞いちゃったりしてたな。うーん。。。今度、ヘルス初体験してみようかしら！？（←なんでおかま言葉なん？）（←それは二丁目佐竹さんのしゃべりがうつったから☆））
東京風俗☆２４時  2007.03.07

ぱんだ　ランザンがあれ以来、音信不通です

CoM0 TrB0
夏の真ん中に、久しぶりにランザンに会った。
ランザンは仕事休んでひねもすのたりのたり家にいた。

「いま、なにしてるの？」（←おれ）
「一日中シ●ブ食って寝てた」（←ランザン）

えーっと、これは大人のエスプリですよ、お嬢さんっ☆
1977-2977  2007.03.07

１４歳の５角関係

CoM2 TrB0
１４歳の妻？というドラマがあって、
ちょっとだけ見て「１４歳って、幼ねーな、ロリロリじゃん」とか思って
自分の１４歳を振り返ってみると……５角関係でした。
（なんだそれ、多角形にも程があるぞ！）

でも確かに、人間関係がごっちゃごっちゃしていて精神的に追い詰められて
大変な１４歳だったなぁと、振りかえって思いますね。


『１４歳はガキだけど、決して、ガキじゃねーよ』（←自己矛盾）


僕には好きな子がいて、その子も僕を好きなのだけれどその子には既に彼氏がいて、僕もその子を諦める為に彼女をつくったのだけれどやっぱり本気になれなくて彼女にも泣かれて、僕と好きな子の彼氏はなんだかバチバチで、でも僕と好きな子は夜中に逃避行を始めちゃったりなんかしちゃったりして「どこ行く？」「だれもいないところ、だれの手もとどかないところ」なんつって近所の川べりに行ったりして、授業中にもかかわらず痴話喧嘩を始めちゃって、その子は泣きながら学校を抜け出しちゃったりして……って書いてると、『幼かったのがいけなかったのかなぁ？』とも思ったけれど、大人になってもみんな似たようなことをそこかしこでやられてますよね？


一番つらかったこと。

それは、誰にも相談できなかったこと。

１４歳の男友達なんて「少年ジャンプ」「ファミコン」「野球＆バスケ」なわけじゃないですか。そこへ「おれ、じつは、５角関係なんだよね……」と言ったところで鼻水たらしながら「へっ、なにそれ？　つーかんなことよりも桜井、男子便所に『うんこ』落ちてたから見に行こうぜ！」「うん行くー、犯人だれやねん！」てなわけじゃないですか。だからいろいろ悩んでたんだけど、誰にも言えないし、もちろん親兄弟にも先生にも言えないしで、一人でもんもんとしてた。


悩んでいた一番の理由は……、たぶん傷つくのが怖かったんですね、「もてあそばれる」のが。

その子は、「ティーンズロード」（乙女のヤンキー雑誌、今な無い？）を愛読していて、キス＆セックスに詳しく、男をその美貌で狂わすいわゆる「キャバ嬢」みたいな１４歳、でした。

授業中におれの教科書に「さくらいのこと、好き」とか書いたり、一番後ろの席で隣同士になったときには先生の隙を見計らって「ほっぺにちゅ」とか「胸さわっていいよ」（おいおい、ここはおさわりパブか？）とか１４歳の少年には刺激の強すぎる行為の数々、どないせーちゅうねん！あたま、ぱんぱんやねん！

おれが好きやと言えば「あたしもさくらい好き。でも彼氏いるから……」で、おれが彼女つくったら「あたしのこと嫌いになったの……？」ってしくしく泣くし、おれがやっぱおまえが好きやと言えば「あたし昨日彼氏とHした」と言うし、それでおれが（以下無限ループ）

今の自分なら「ゴチャゴチャ言わずにセックスしやがれ！」で済むのですが、いかんせん１４歳。もう振り回されっぱなしでした。ちなみにぼくの初ちゅうはその子に奪われました川べりで。




本当はもっとドロドロと悩んでいたのですが、その辺はまた「作品」にでも昇華させます。
ただ本日、言いたかったのは、

『１４だからって、真剣に悩んでる事象は大人と同じで尊いんだ。だから、真剣に悩め。１４っていう響きに甘えるな。あと、大人も１４だからって、ガキ扱いすんな』

以上。
これをぼくは、１４だった頃の自分に言いたい。めそめそ一人で泣いていた自分に言いたい。よーし、しゃっしゃっしゃー（←むつごろうさんみたいに）とね。
My Heart  2007.03.06

ぱんだ　☆を気に入る

CoM0 TrB0
駅前を女の子と歩いてたら、ティッシュ配りが、おれ（白ぱんだ）が隣にいるにもかかわらず女の子にティッシュを渡そうとしたので「こらー！」と言ったか言わないかはさておいて、代わりにティッシュを強奪しちゃいました☆　ぼくも以前は、渋谷、新宿で配っていたので、あの頃を思い出しましたね。当時も春で、花粉症がひどかったけど、はりきって配っていたなーと。隣に男がいても配っちゃうとは、なかなかどうして、ガッツのあるむかしのぼくみたいでした☆
1977-2977  2007.03.05

『上京される女の子必読！これが東京風俗の舞台裏だ！』

CoM0 TrB0
みなさんこんばんは、春の新番組【東京風俗☆２４時】の時間がやってまいりました。司会はわたくし「エリザベス・テーラー」でお送りいたします。さて、今夜のゲストは「元ピンクサロン面接官」でいらっしゃいます、「チョコチップ☆桜井」さんです！

「どうもはじめまして、チョコチップ☆桜井です」

桜井さんは、以前、ピンクサロンで働いていらっしゃったそうで？

「そうですね、短い期間でしたが、働かせていただきました。知り合いの店だったので、まあ、お手伝いのような感じで、女の子募集用のティッシュの配布を、三ヶ月ほどやりました。それで、ティッシュ配布をやりながら、何人かの女の子を直接店舗に連れて行ったんですよ」

直接、スカウトしたというわけでしょうか？

「ええ、そうですね。偶然に。そしたら店長に「ついでに面接やってみたらどうや？キャバの経験あるんやろ？」と言われまして。それで店長に習いながら、ちょこっとだけ面接もしましたね。店舗の方には直接は携わっていないので、運営自体はよく知らないんですけどね」

なるほど。それでは今夜のテーマ、『春だ！上京だ！ティッシュ配りだ！』について、えーっと、ちょっとインタビュー形式も面倒になってきたので勝手に独白しちゃってください！

「（進行ムチャクチャだなー）そうですね、このシーズン、東京に上京される女の子は多いと思うんですよ。で、彼女たちって、やっぱり、東京が初めてで。しかも春で、身も心もテンション高いというか。まあ、僕らにとっては『かきいれどき』なんですけどね。物珍しさでティッシュもばんばん受け取ってくれるんですよ、「こんなのもらっちゃって良いんですか？」とか「ありがとうございます」なんて、お辞儀までしてくれたりして。でも、これがゴールデンウィーク過ぎたら、『即無視うざい』ですからねぇ、切ないです。というか春が、やっぱり異常なんですよね」



（※以下、上京される女の子のために「チョコチップ☆桜井」が、『風俗業界の舞台裏』を語っています！上京はやっぱり不安だと思うので、護身術にどうぞ！知識はあって困らないですからね！）




●『そもそも女の子募集用のティッシュってなんですか？』

「駅前で、素敵なお兄さんたちが、女の子に（無理やり）配っているティッシュのこと。中に広告チラシが入っていて、『体験入店￥１２０００円（２時間）』や『時給４５００円以上』等と書いてあります」


●『ティッシュの体験時給４５００円は本当！？』

「９割本当。いろんな店舗を知っているわけではないのですが、ほぼ間違いないですね。というか、その前に『時給４５００円の仕事』っていうのが何か？　の方が重要だと思いますね。ティッシュには『クラブ』や『キャバ』の仕事っぽく書かれていますが、そっちが『大嘘』です」


●『ティッシュの仕事はキャバクラじゃない！？』

「９割風俗、ですね。主にピンサロ（ピンクサロン）、あとはヘルス」


●『あのー、ピンサロって、なんですか？』

「ピンサロとは『口と手だけを使ってサービスするお店』、ヘルスとは『個室で二人っきりになって本番以外を行うお店』です。この違いも知らない女の子、けっこう多いですね。でも、男みたいにエロ本とか読んでいるわけではないので、知らなくて当然ですよね。ちなみに風俗の種類は実際はもっと細かくて、「ピンサロ」「ヘルス」「デリヘル」「ソープ」あとは「手こき」「ＳＭクラブ」「イメクラ」などなど、まあ色々ありますね」


●『ティッシュの仕事はピンクサロン！！』

「時給３０００円を超えてたら、風俗を疑ったほうがいいですね。キャバクラだと、新宿、六本木以外なら時給２５００円前後、いっても３０００円まででしょうから。あと、キャバだったら、ティッシュ配って募集する必要はないですからね。スカウトでどんどん集まるし、フロムＡに募集広告打てますから。風俗は、通常のアルバイト雑誌に、載せられないですからね」


●『春に上京したら、風俗か、キャバで、働きたいんですけど』

「止した方が良いですよ！なんて僕はもちろん言いませんが、余計なお世話ですが、ちょっとでも迷っていたら止めといたほうがいいかもしれませんね。さて、仕事自体はたくさんあるので、アルバイト雑誌を読むも良し、スカウトについていくも良し、ティッシュの番号に電話するも良し、スタートはいろいろありますね」


（急に→）エリザベス・テーラ―「チョコチップ☆桜井さん、どうもありがとうございました！さて、次回の【東京風俗☆２４時】では、『面接から体験入店まで〜良いお店と悪いお店の見分け方〜』をお送りしたいと思います！」


（※なお、↑チョコチップ桜井と、白ぱんだは別人なので、注意してあてくださいね☆）
東京風俗☆２４時  2007.03.05

ぱんだ　新宿で豪遊す

CoM5 TrB0
「歌舞伎町で立飲み」→「のぞき部屋」→「ゴールデン街」→「二丁目」→「漫画喫茶」


今夜は久しぶりに「日記」でも書いてみようかしら？


週末はたいがい誰かと飲んでいるのですが、今夜はお互い、お金の無いもの同士で新宿に来てます。いまも若干酔ってて手元が危ういのです。

まず、行きつけの「立ち飲み屋」で３杯。途中お水系の人たちに絡まれつつ「ねぎま」食べまくり。

つづいて連れが「おれ、のぞき部屋って、行ったこと無いんだけど、どうなのさ？」と言うので、レッツゴー！！白ぱんだも初体験の「のぞき部屋」。２０分２０００円で安！ということでワクワクしながらのぞいてみたのですが、女の子は「あたしマネキン」な表情なのに、効果音は「ああ〜ん、いっちゃう〜〜」って。アフレコ、ミス・シンクロしまくり。爆笑の２０分で、ぴくんともしませんでしたよ。

次はゴールデン街を散策。週末なのにみんな暇そう。適当に歩いて終了。

次はまたしても連れが「二丁目って、どうなのさ？」というので繰り出す。佐竹さんは風邪で休みだったので、適当に散策。みんなうなじからフェロモンでまくり。はぐしまくり。途中で「男専用のエロビデオ屋」に入る。体型がなんかオレっぽくて連れに「ビデオ出てみたら？」と言われちょっと真剣に考える。が、上記の経歴に→「男優（ホモビデオ）」って加わったらさすがにやばいので即、却下。

さて、終電なくしてお決まりの「まんきつ」で日記書いてる、というわけなのです。今夜もガンガンみんなのサイトをのぞきに行くぞっ！足跡が残ってた皆様、それは白ぱんだの豪遊の跡ですよ〜

1977-2977  2007.03.04

ぱんだ　転げ落ちる

CoM0 TrB1



片山ゲリオン

↑まだ見てなかったら、絶対に見るといいよ！ぼくも片山さんのような情熱でもって、ブログを更新していきたいと思います！

（元々ザイーガさんとこで見たんだけど、ろじぱらさんでも推薦してたので、リンクしてみました〜）
You Tube  2007.03.04

第07話「愛、そのはじまり」　No２

CoM0 TrB0
扉を開けた瞬間、強烈な光がぼくを襲った。目を閉じる―――が、全ては手遅れだった、光は眼球を蒸発させ、視神経を焼き尽くし、さらに脳髄をも浸食していく、悲鳴すら出せなかった、意識が混濁し、消失し、全ての生命活動を停止させる直前になっても光は執拗にぼくのカラダを犯しつづけた、それはまるで微かな記憶の残留すらも許さずに、ぼくという存在のすべてをこのよからけしさろうとしているみたいにおもえた
= 追記 =
第07話「愛、そのはじまり」  2007.03.02

急進

CoM0 TrB0
「この物語はおそらくあたらしい世界へとすすんでいく」
1977-2977  2007.03.02

『ウエハースの椅子』江國香織（角川春樹事務所）

CoM2 TrB2
4894569205ウエハースの椅子
江國 香織
角川春樹事務所 2001-01

by G-Tools





　かつて、私は子供で、子供というものがおそらくみんなそうであるように、絶望していた。絶望は永遠の状態として、ただそこにあった。そもそものはじめから。
　




＊＊＊

この本によって、

僕は江國香織に対する想いが深くなったし、逆に江國香織は最後の一線を超えない人なんだと再確認して、物足りなくなり、おそらくこれ以降の著作はもうほとんど読んでいません（それは、単純にこの著作のせいだけではなくて、僕の環境的に、感情的に、もう読めなくなった―――つまり、キャバクラで働きはじめたのだ。「キャバクラ」と「江國香織」は互いに対極にあると僕は思う）。


僕は一時期、好きになった子には、いつも江國香織を薦めていました。ＡＤの頃に出会った女の子は、信じられないくらいにお金持ちの家の子で、腕時計は江國さんと同じカルチェのパシャをしていました。パパ（本当の）からのプレゼントだそうです。都内のマンション（パパ購入）の最上階に一人で住んでいて、夜景を見ながらいろんな話をしたのを覚えています。彼女も、江國香織が好きでした。


「山田詠美」はアクがあるし、「川上弘美」はちょっと大人だし、「吉本ばなな」は精神寄りだし、ということで僕は、本をあまり読んだことの無い女性には真っ先に「江國香織」をお薦めします。


むかしの作品ですが、

短いのが良ければ『ぼくの小鳥ちゃん』
高校生ぐらいには『流しのしたの骨』
大人の恋愛したら『落下する夕方』

でしょうか。

最初の一文から、他とはまったく違う世界を展開するので、波長が合えば麻薬になります。エッセイもいいですね。夜中に家出しようとする江國さんを静止するときの、旦那さんの言葉が、素敵でした。



Book  2007.03.01

【性交における肉体と精神の占める割合についての男女差に関する一考】

CoM0 TrB0
男女の性欲には大きな開きがあると私は考える。

男は物理的融合を求めるのに対し、女は精神的融合に重きを置く。
つまり、この相違こそが、あらゆる悲劇の源となるのである。


女（かれのなかの寂しさを感じ其れと一体になりたいと願ふ）
男（ちっくしょーなんてエロい女なんだ！）

女（かれとの一体感が永遠につづけばいいのに空はどこまでも蒼いのに）
男（やっべーまじでエロいわ今まで何人の男とこんなことしてんだよ！）

女（かれのたましいにふれているのね）
男（なんでこんなに舐めるのウマッ！）

女（かれと一つになってまるで世界の果て）
男（キモチイイ！キモチイイヨォ！）

女（ああ神様この場でかれとわたしを殺してください……）
男（あーーーーーーっ！！）



※すまん！しろぱんだですけれども、調子に乗りすぎました！
しかし往々にして、酷似した現象が世界のあちこちで発生しているのではないでしょうか？

男は女の精神的浮気は許せても肉体的浮気は許せないし、
女は男の肉体的浮気は許せても精神的浮気は許せない、と思います、経験上。

以下、
【性交における肉体と精神の占める割合についての男女差】を一覧にまとめてみます。
　　
２０代前半　男：肉体＞＞＞精神　　女：肉体＜＜＜精神

２０代後半　男：肉体＞＞精神　　　　女：肉体＜＜精神

３０代以降　男：肉体＞精神　　　　　　女：肉体＜精神

（※１０代は、男＝どうぶつ　　女＝焦りとプライドと寂しさとなんかよく分からないモヤモヤしたものすべてからなる衝動　　として測定不能）

以上より、結論は次の一文に集約されます。







『女子っ！付き合うなら年上っ！！メールください待ってます！！！』






うそ。おやすみ★はぐはぐ。
1977-2977  2007.03.01
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桜井白パンダ

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