CoM0 TrB0
小学生の姉妹三人がキャンプ場から消えた。
あとはお鍋にカレールーを入れるだけと待ち構えていたママの元に、待てど暮らせど三人は帰ってこなかった。時刻は夜７時。夏休み最後の日曜日。太陽は既に落ち、水銀灯がつき、空には星が見え始めていた。「藍香〜」「廉香〜」「的場浩二〜」キャンプ場の周辺を手当たり次第に探したが、女の子の姿はどこにも見えない。（谷底に転落？）（熊に襲われた？）（変態が三人をさらった？）可能性はいろいろあるが、どれもこれも可能性にすぎないのでママとパパは三人を懸命に探した。がいない。ママは発狂寸前まで追い込まれ、絶叫し、雄たけびを上げながら全力疾走で他のキャンプ客に助けを求めに向かったところを、逆に取り押さえられ「グギギギギギ！」（←はだしのゲンっぽく）と断末魔の叫び声。
パパはとりあえず警察に連絡しようと携帯を取り出すが、圏外。そこで駐車場の側に一つだけある電話ボックスにかけこむ。（とりあえず１１０番だ……）赤い緊急用のボタンを押す……が、電話は無音で何の応答もない。（どういうことだ？）見ると、電話線が途中で切断されていた。ついさっき切断されたような綺麗な断面。（誰かのいたずらだろうか？……いやな予感がする……）パパは急いで車に乗り込み、ふもとの村を目指す。一車線の林道。対向車とのすれ違いもままならない。スピードを出しすぎるとあわよくば谷底に転落。パパは「はやる気持ち」を抑えて軍艦マーチを歌いながら運転するが「せーめるもまーもるも♪くーろがーねのーー！ジャンジャンバリバリ！バリリリッ！！！」逆にテンション上がりすぎて逆効果！キッキーーッ！！危ないっ！！！
さて。
なぜ、こんなへんぴな山奥にキャンプ場があるのかというと、ここはかつて武田の山城があった場所で、南に富士山、北に甲府盆地、東に東京の街並みが見えるという超穴場的山頂であり、なおかつ「武田家ゆかり・三種の神器（時価百五十億相当）」が隠されているらしいという伝説のため、「盗賊」が後を絶たないからどうせならキャンプ場にしてしまえという村の観光課課長「杉田俊夫」の野望が具現化されたもの、というのがこの「参点村グリーン・ランド・キャンプ場」の出生の理由らしい。
いちおう「武田家ゆかりの地」という看板はあるものの、どこをどう俯瞰したってただの空き地だ。ただの空き地はただ広くて東京ドーム５個分ぐらいあり（予断だがこの「東京ドーム○個分」って言われてもよく分からないよね。あとお札を積み上げたら「富士山○個分」ってのもどうなのさ？）、電気・水道（井戸水）は完備なので、百組ぐらいだったらキャンプＯＫ！らしいが今夜のテント客はわずか三組。夏休み最後の日曜なのに三組。その中の一組が、悲しいかな『参天連続殺人事件』の主役となってしまう「的場ファミリー」だった。
↓
【プリーズ・プリーズ・ヘルプ・ミー】
2007.02.28
CoM0 TrB0
「パンダに変身するぞ！」
「ええええええっ！？」
「四の五の言わずに、今から言う言葉をリフレインしてくれたまえ、アッダボ！」
「あ？」
「アッダボ！」
「あっだぼ」
「カメインレイラー！」
「かめいんれいらー」
「ザ・ストラグル・ヘッジファンド・タカノツメ！」
「ざすとらぐるへっじふぁんどたかのつめ」
フランス人の顔が紅潮し湯気が湧き上がっていた。
「おお！力がみなぎってくる、わ！熱い、体が熱い、ぞ！みたまえ、これが、世界最強のパンダの姿だ！」いや人間のままですけど「けちらしてくれよう、ギャングどもめ！」
と言って、フランス人（人間）はおもむろに立ち上がり、ぼくの前を通り過ぎようとし「アッ痛テェェェ」と叫び声をあげた。
「……こんどは、なんですか？」「つ、爪が、小指の爪が、テーブルにひっかけて、ほら」見ると左手の小指の爪が、きれいに剥がれていた。これは、痛い。人間でも。パンダでも。「痛ツー、記念に、これ、爪、あげるよ、サクライくん」「いやぁー」「……わたしに、もし、万が一のことがあったら、これが、形見になるから……」
そう言ってフランス人はぼくに爪を渡し、本当に、本当に、前方へ向かって歩いていった。ぼくはその後ろ姿をただ見送るしかなかった。もしかしたら、本気でくるってしまったのかもしれない。
でも、本当は、どうするつもりなのだろう？ 相手は４、５人、もっといるのかもしれない。一人で勝てるはずがない。本当に命を捨てる気なのだろうか？ それとも単なる時間稼ぎなのだろうか？ そもそも、なぜあの人の口から「パンダになろう」という言葉が出たのか？ パンダの秘密を、なにか知っているのだろうか？（ぼくも彼のために何かするべきなのではないだろうか）
キヒィーーンッという高音がいきなりが耳をつく。ぼくは両手で耳をふさぐ。誰かの視線を感じた。窓の外。巨大な黒い肉の塊が窓を覆っている。それは円形でぶよぶよしていて、中心から四方へ赤い筋が走っている。（なんだこれ！？）黒いゼリーみたいな塊は、白い牛乳の皮膜のようなものを周囲に従えている。（な！？）と思った瞬間、軽い衝撃波とともに、黒い塊と白い皮膜がはがれ落ちる。でもそれは落ちたのではなく、宙を飛んだのだ。白い皮膜の周囲は、みっしりと黒い森のような何かに覆われている。森は延々とどこまでもつづいている。黒いゼリーと、白い牛乳と、黒い森は、どんどん窓から遠ざかる。
やがてその全景が見えた。それは、巨大な黒いパンダだった。
＊＊＊
ぼくは、もう一度しっかりと、窓の外を見る。
空、雲、山を抜けていく道、家、畑。
どこにも黒いパンダなんかいなかった。
（ぼくは、なにを見たのだろう？）
飛行機は相変わらず、まっすぐに飛行している。
ぼくは、立ち上がった。そして通路に出た。
第07話「愛、そのはじまり」
2007.02.28
CoM0 TrB0
「いま、なにしてるの？」（←おれ）
「銀行口座変更のお知らせ、つくってる」（←前科もん）
「なにそれ？」
「○○詐欺」
えーっと、あれあれ？ ※フィクションです！
1977-2977
2007.02.28
CoM0 TrB0
「この歳になって、初めてパパが戦った場所に、行ってみたんだよ。ずっと行きたくてね。そこはものすごい山奥だった。道も舗装されていなかった。朝から車をとばして、昼過ぎまでかかった。爆撃の跡がまだあちこちに残っていてね。その基地のあった場所は、ただの畑になっていた。もしかしたら間違えたのかもしれない。でも、ツーリストが言ったんだ「ここが、ディエンビエンフーです。仏蘭西軍の、最後の砦でした」ってね。そこは広々とした畑だった。直射日光がすごくてね。見たこともない巨大なハエが、ブンブンと何匹も飛んでいた。風が吹くたびに、牛の糞のようなにおいが鼻の奥にこびりつくんだよ。畑には、背の低い老人が一人いた。彼は地面の上に座って、小さなスコップみたいなもので、土を掘り起こしていた。黙々と一生懸命で。我々に気がついていないみたいだった。なにをしているんですか？ とわたしは聞いた。わたしには農業の経験が無いからね。老人は下を向いたまま答えた「娘を探しています」と。もしかしたら誤訳かもしれない。通訳がいまいちだったからね。でもわたしは言った「娘さんは見つかりそうですか」と。「ずっと掘っている」と老人が言う。「わたしは４０年近く、夏休みと冬休み以外は、ここで土を掘っている。２０年前、やっと娘の胴体がみつかった。わたしは泣いた。１年前、やっと娘の下半身がみつかった。わたしは泣いた。そして今、ああ、娘の、頭が、ああ、やっと、みつかったよ」それはジャガイモだった。老人は土の中からジャガイモを掘りだしていた。ジャガイモを愛しそうに撫でながら泣いていた。声を押し殺して。わたしは思わず「おじいさん、それはジャガイモですよ」と言ってしまった。でも通訳は首をふった。それは訳せない、と」
「この話は以上だ。べつに教訓のようなものは何も無い。わたしはただそのエピソードが印象深かったから、きみに話したかっただけだ。以上だ。人というのは、特異な体験からなにか教訓めいたものをすぐに引き出そうとするが、そんなとってつけたような要約から、何が得られる？ 「人生とは悲しいものだ」ふざけるな、とわたしは言いたい。「結局、死ぬために、生きているのだ」、「泣きながら生まれてきて、泣きながら死ぬのだ」、ふざけるな。そんな短い言葉で人生をまとめて、悟ったような気になって、いったい何になる？ 本当の死のふちで人は何と言って死ぬか、分かるか？ わたしのパパは真夏にエアコンもない熱湯みたいな部屋で、「ジフロ」と言って死んだんだ。「ジフロ」だ。教訓もなにもあったもんじゃない。それまでぴくりとも動かなかった肉の塊の、最後の言葉が「ジフロ」だ。ジフロ、ジフロ、ジフロ。くそ暑い部屋で、白いシャツと白いパンツ一枚で、パパは凍えながら死んでいったんだ。くそったれ。この話は以上だ。わたしもいま猛烈に「ジフロ」だ。バカみたいな話じゃないか。死ぬ間際にパパと同じ言葉を繰り返して死んでいくなんて」
「すまん。ジフロなのに熱くなった。というか、ジフロであればこそ熱くなってみた、と言い換えるべきか」「……」
ぼくはふるえながら、ただ黙って目の前にある黒いネットのあたりを見ていた。吐く息が白くなりはじめている。エアコンが故障したのかもしれない。フランス人はため息を一つついて、窓の外に目をやった。「……おそらく、この飛行機は、北に向かっているね。かすかに、雲の切れ間に、朝鮮半島のようなものが、見える。……ああ、窓の外を見てみなさい」ぼくは体をひねって外を見た。戦闘機がいた。「ＪＳＤＦだ」とフランス人が言った。「日本にしては、めずらしく動きが早いね。コマツから来たのかな？」太陽のマークを持つ２機の戦闘機が、ぴったりと隣につけていた。助けに来てくれたのかな？ 「この飛行機を、ミサイルで打ち落とすつもりかもね」えっ？ と、ぼくは低い声で驚いた。フランス人は外を見たまま、淡々と話をつづける。「このまま、この飛行機が北に向かったら、どうなると思う？」ぼくは首を横にふる。「わたしが北の首領ならこう言うね、『対象機の領空侵犯は、北に対するテロ行為である可能性が否定できないため、やむを得ず、撃墜する』と。あるいは、わざと都市に墜落させて、テロ行為であると凶弾し局地的に報復を行う、とか」。「まあ、どっちにしても、いま思いついた話で、可能性は低いだろうけどね。おそらくなにか、身代金目的か、亡命要求か、超法規的措置による誰かの釈放要求だろうとは思う。でも」
フランス人は窓の外を見たまま動かない。「でも、敵対関係にある飛行機が、自分の領空に突っ込んできたら、サクライくんならどうする？ その飛行機は、もしかしたら核兵器をつんでいるかもしれない。全面戦争の前の「おとり」かもしれない。東京から絶対臨界高度を一直線に飛んでくるなんて、まるで、何か、ミサイルみたいじゃないかね？ 相手に打ち落とされても文句は言えないし、場合によっては、日本政府の手で、問題になる前に葬られてしまうかもしれないね……」
＊＊＊
雪はやまなかった。世界は小さなビンの底に沈んだみたいに、静かだった。見慣れていた平野は白におおわれ、風もなく、木々やその葉はひっそりとたたずんでいた。綿毛のような雪だけが、音もなく降りつづけていた。
友達が、桜井、戻ろう、とぼくを呼ぶ。ああ、とだけ返事をしたが動かなかった。唇や鼻に雪がふれ、しばらくとどまったあと、ながれた。
言葉の中、とぼくが言ったとき、坂下は笑った。「そんなわけ、ないじゃない」と。ぼくも恥ずかしくて一緒になって笑った。笑った後、ぼくは坂下を抱いた。彼女は目を閉じて、かすかに声をだした。それはとても小さくて、切なくて、なにかをたしかめながら泣いているみたいだった。
かなしさを、かくすには、
その答えがなんだったのかは、ぼくは最後まで知ることはなかった。坂下は、誕生日の前日に、世界から消えた。まだ１９歳だった。みんなが坂下を覗きこんでいる姿を見て、ぼくは吐き気をおぼえた。
＊＊＊
飛行機は徐々に高度を落としていく。朝鮮半島がはっきりと左手に見える。おそらくここはもう韓国の領内だろう。飛行機は、減速する気配すらみせない。韓国に着陸するのであれば、そろそろ左手に弧を描かないと、間に合わないんじゃないだろうか？ 備え付けの機内誌を見る。後ろのページに世界地図が載っている。だいたい朝鮮半島の真ん中が、３８度線だ。北との境界。自衛隊の戦闘機も、いつのまにか見えなくなっていた。このままだと、北の領空に入るのは、もうほとんど避けられそうにない感じがした。
「覚悟を決めようかね、サクライくん」とフランス人が言った。表情は冷静だった。本当に覚悟を決めたのだろうか。それとも「それともどうする？ コックピットの方に行って、テロリストと戦うか？ まぁこれはハリウッド映画じゃないからね、ものの数秒で殺られてしまうだろうがね。でも、なんとか北に入る前に「かた」をつけたいねえ」
飛行機のエンジン音が強くなった気がした。外を見る。半島の集落がはっきりと確認できる距離にまで近づいている。飛行機は一つの意志をもった塊のように、迷わず一直線に北上していく―――と、そのとき。フランス人がぼくの方へ向きなおり、真剣なまなざしで言った。
「こうなったら最後の手段だ、サクライくん」
「どうするんですか？」
「パンダに、変身するんだよ」
第06話「かなしさを、かくすには、」
2007.02.27
CoM0 TrB0
今日、女の子と食事をしていたら、「しろぱんださんって、『めちゃんこボッキ』っていう顔よね〜」と言われました。『めちゃんこボッキ』て……。「ボッキ顔」だけでも凄まじいのに、そこに「めちゃんこ」がつきますからねぇ。想像もつかないです。
明日は、旅行に行ってきます。むかしの友達といっしょに。彼には前科がいくつかあって、久しぶりなのでちょっとドキドキしています。おやすみなさい。はぐはぐ。
1977-2977
2007.02.26
CoM0 TrB0
絶望が足りないんじゃないかしら？ とバタイユは言う。
ため息をついている暇があったら、もっと絶望するべきなのよ。
C:\Love\World-Wild-Love
2007.02.25
CoM0 TrB0
「そういえば」とぼく。「名前をまだうかがっていませんでしたよね？」
「名前か。名前になんて意味はないんだよサクライくん。呼びたかったら「ボーイング７７７」とでも呼べばいい。「椅子」でもいいし「ジェット燃料」でもいいし「シートベルトをお締め下さい」でもいい。「早割」でもいい。最近の流行は「先得」か？ まあなんだっていい。「なんだっていい」でもいい」
いきなりなんだぁ、この人は？
「そんなことよりもサクライくん、わたしの最近の悩みを、聞いてくれるかね？ もう、わたしたちは最後かもしれないが、まあ、悩みを話すぐらいのことは、最後に、してもいいんじゃないかね」
「聞きますよ」
「『オーシャンズ130000000』についてなんだがね」はい？「一通り最後まで独白させてもらってもいいかね？」
ぼくは、どうぞ、と言うしかなかった。
「奴らがベガスに帰ってくる！犯罪計画の天才、プロの詐欺師、スリの名人、爆破の達人、……、石野卓球！その道では誰にも負けない腕を持つ1億3000万人のプロフェッショナル！彼らが手を組めば盗み出せないものはない！それが、史上最強の犯罪ドリームチーム『オーシャンズ』だ！今度の舞台は因縁の地ラスベガス…を含むなんとアメリカ合衆国ぜんぶぅ！これではまるで戦争だぁ！ハリウッドの俳優全員に総動員をかけてもまだまだ飽き足らず、ＥＵ、日本、インド、中国、韓国等から名俳優が続々と集結！ある者は軍艦で、ある者は戦闘機で、ある者はメキシコからの集団徒歩で国境を越えて、総勢1億3000万人の名優たちが所狭しと全米で暴れまくるぜぇっ！！！」
「で、悩みは？」
「いやあ、これがけっこう深刻でしてね……。『オーシャンズ130000000』の上映後に、おそらく、こういった反応がお客様から、もちあがると思うのですよ。『ブラッド・ピットが豆粒みたいでした』『本当にジョージ・クルーニーは出演していたのですか？』『最後のスタッフロールが５時間も続くのがちょっと……本編よりも長すぎます』ってね……」
もしかしたら、フランス人はふるえているぼくの気を紛らわせるために、わざと、こんな冗談を言ってくれたのかもしれない（というのは考えすぎで、本当に、本気で悩んでいたのかもしれないが）。
でもおかげで、ほんのちょっとの時間だけれど、ぼくは、死の恐怖から逃れることができた。ちょっとだけ、笑うことができた。
飛行機は、相変わらずどこへ向かっているのかも分からなかった。
機内は寒くなる一方だ。
ひざの上のア・プリオリを温かく感じる。
息はちょっとだけ苦しいが、酸素マスクをするほどでもないと思い、そのまま呼吸していた。
いま、前の方から、中国語っぽい叫び声があがった。
見ると、どうやらハイジャック犯らしい男達が、数名、通路にいる。
はるか前の方で、なにやら騒がしく動き回っている。
犯人の要求は、ちゃんと通っているのだろうか？
交渉は、進んでいるのだろうか？
フランス人が不安そうな顔で、テロリストは何人いる？と聞いてきた。ぼくは４、５人はいる、と答えた。（それはちょっと多いな……、１人なら、ぎゅむって、ひねりつぶしてしまえるのに……）とフランス人は独り言のように下を向いてつぶやいた。
機内放送はあれ以来、なにもない。
さっき試しに一瞬だけ携帯電話の電源を入れてみたが、当然のように圏外だった。
ほかの乗客もみな静かに座っている。もしかしたら遺書なんかを書いているのかもしれない。ぼくも、遺書を書くべきなのだろうか。でも、だれに宛てて？
「サクライくん」
「はい」
「人は、好きかね？」
「え？」
「人間を、愛しているかね？」
「……」
「わたしは人間が嫌いでね。みんな自分のことしか、考えていないからね。まあわたしも含めてだがね」フランス人はこっちを向いて微笑んだ。「わたしのパパは戦争で死んだんだよ。ベトナムのディエンビエンフーでね。フランス敗北。意識不明になってね。血液が足りなかったらしい。トゥールーズに空輸されたときには既に植物人間になっていた。パパは何も話せなかった。まるで反応なしさ」
フランス人は、目の前にある、座席の背もたれについている白いテーブルを、じっと見ていた。ぼくに向けて話している、といよりも、自分自身に向けて話しているみたいだった。
「ママは幼い頃に出て行ったきりでね、わたしにはパパしかいなかった。一人っ子だった。あれは授業中だった。先生が、すぐに家に帰って病院に向かいなさい、と言った。わたしは父方のおばさんといっしょに病院に向かった。何を考えたらいいのか分からなかった。神様もでてこなかった。パパは怪我をしたのよ、とおばさんが言った。病室にはパパがいた。パパは信じられないくらいにたくさんの「くだ」に繋がれてまるで「まゆ」みたいになって眠っていた」
いきなり、機体の左側が大きく下がった。世界が左へ向かってあっというまに落ちていく。直後、今度は右側が下がった。いっきに右へすべり落ちる。そしてまた、左側がすとんっと落ちた。世界は、左へ、右へ、極度に大きく揺れながら、落下していった。ぼくの「脳みそ」も、揺らされたバスケットのなかの「たまねぎ」みたいに、ぐわんぐわんと転がりつづけた。吐き気がした。目をつむる。となりから（グォヴェェェ）というあの人の声がする。ア・プリオリを落とさないように必死になって抱えつづけた。世界がこのままバラバラになってしまうんじゃないかと思った。
飛行機は、激しい蛇行をしばらく繰り返したあと、やっと、姿勢をもとに戻した。そして、何事もなかったように、水平飛行に戻った。フランス人は（ジェットコースターは、本当に、苦手でね）と顔面をひきつらせて答えた。両手で紙袋を握りしめ、目にはうっすらと涙を浮かべていた。
フランス人は口元をぬぐいながら、かすれた声で話をつづけた。
「……サクライくんは、ベトナムには、行ったことはあるのかね？」
「ベトナムは、ないです」
「行く機会があったら、サイゴンへ行ってみるといい。東洋のパリと呼ばれていた綺麗な場所が、今でもたくさん残っているからね。暑くて、ほこりっぽくて、ちょっと臭いんだけど、みんなの笑顔が気持ちよくてね。彼らは、なんであんなに無邪気に笑うんだろうね。夕方にね、太陽が沈み、涼しくなると、屋台のおばちゃんが生春巻きを売りにくるんだよ。エビやら、野菜やらを、たくさんね、みずみずしいライスペーパーで巻いてあって。それが、美味しくて、美味しくて。そればかり、ずっと食べいたよ」
フランス人は（美味しかったなぁ）と言いながら、子供みたいに笑った。思いっきり吐いた直後なのに、よく食べ物の話ができるなぁと、ちょっとだけ感心した。（ここから、また話は長くなるけど、いいかね？）と聞かれたので、ぼくは、はい、と答えた。話を聞いている間は、寒さや不安がまぎれたし、それに、ぼくが「ノン」と言ったところで、彼は話をつづけただろう。
「この歳になって、初めてパパが戦った場所に、行ってみたんだよ。
第06話「かなしさを、かくすには、」
2007.02.24
CoM2 TrB0
さいきん夜な夜ないろんなサイトを回っているのですが、なんだか自分の人生を振り返ってしまいますね。あーみんなこんなことして過ごしてんだ、とか、こんな恋愛してんだ、とか、そんなの見てると。僕の２０代を一言で言ったら「混沌セックス」です。「混沌」と「セックス」で、二語ですが、まあ大目に見て「混沌セックス」。セックスを覚えてからただひたすらに、もうただひたすらにぐりぐりとセックスをやりまくってきました。おかげさまで、流行の曲とか、スポットとか、ご飯屋とか、そんなのまったく知らずに生きてきました。でもおかげさまで性病にはいくつかかかりました。誤診されて三週間ぐらいピーナスの先から膿が止まりませんでした。放尿するたび地獄です。さてセックス。に必要なのは空間とティッシュです。ほかには何もいりません。もしかしたらティッシュさえもいりません。１ｍ四方の空間さえあればなんとか。大事なのはパッションで。なんとか。
恋愛ニードルフィストファック
2007.02.22
CoM0 TrB0
大学三年のとき、思想集団「ＴＨＥ・大量生産コンドーム」というのを発足しました。ぼくが発起人だったのですが、「なんかヒーローものっぽくない？」とか「企画もののＡＶみたい」とか「衛生スキン研究所のがよくない？」とか言われ、それいいね！ということで思想集団は「衛生スキン研究所」という名前になりました。で、二回ぐらい鍋パーティーを開いて、一回だけガストで朝まで「理想の彼氏＆彼女の条件を本気で見つめなおす会」と題うって心理テストをやりつづけたのですが、連れの本当の理想条件は「家が近いこと」で、僕の本当の理想条件は「ごはんを作ってくれること」でした。けっきょくぼくらは「相手なんて誰でもいいんだ」というみもふたもない結論に達してまい、別れました。朝陽がまぶしかったなぁ。
恋愛ニードルフィストファック
2007.02.22
CoM0 TrB0
「CHANELのキルティングチェーンBAG、richのニットセットアップ、シャーロットロンソンのニットワンピ、smorkのワンピコート、FREE'S SHOPのワンピコート、FolliFolliのハートパヴェネックレス、rose bulletの全身まるごとコーデ、EGOISTのムートンコート＆ニットワンピ、サマンサタバサのナノアクロン」ＤＱの呪文より効きそう。
恋愛ニードルフィストファック
2007.02.22
CoM2 TrB0
「ごちゃごちゃ言わずにセックスしやがれ」と言って生きてきましたが、でも本当に気持ちの良いセックスというのは、出会ってからセックスするまでの期間に比例するのではないでしょうか。出会ってすぐのセックスも良い。でも、もっと良いのは、出会って、手をつないで、キスをして、後ろから抱いたり、前から抱いたり、喧嘩して、また仲直りして、ホテルに誘って断られて、でもまたぴったりとくっつきあって、何も言わずに二人で手をつないで夜の街を歩きつづけたりして、そして最後には、けっきょくセックスはしませんでした。というのが、一番、人の心をおかしくするんじゃないかなぁ。ちなみに、ぼくには二人ほど、そういう子がいまして、未だにふと思い出して切なくなったりしています。（ああ、キャバ嬢の戦略って、↑なんですよねぇ、今思い出しました。天然キャバ嬢。ブルブル）
恋愛ニードルフィストファック
2007.02.22
CoM0 TrB0
「待ち伏せ」
九歳のときに、娘のキャスリーンが私に尋ねた。お父さんは人を殺したことがあるのかと。彼女はその戦争について知っていたし、私が兵隊であったことも知っていた。「お父さんって戦争の話ばっかり書いてるじゃない」と娘は私に言った。「だから誰か殺したはずだって思うの」。私は困ってしまった。でも私はそうするのが正しいと思うことをやった。つまり「まさか、殺してなんかいないよ」と言って、娘を膝の上にのせて、しばらく抱いていたのだ。私はまたいつか娘が同じ質問をしてくれたらいいなと思う。しかしここでは私は娘をきちんとした成人であると仮定して扱ってみたい。私は実際に起こったことを、あるいは私の記憶している起こったことを彼女にすっかり話してしまいたい。君が正しかったんだよ、と言おう。そう、それこそが私が戦争の話を書きつづけている理由なのだ。
＊＊＊
一言：「（誤解を恐れずに言います）ぼくはこの本が大好きです」
もちろんこの本は戦争についてだけ書かれている本ではありません。あるいは比喩的に「戦争」を「人生」にかえてみても通じる凄みがこの本には、あります。一人の大学生が、ベトナム戦争に行くべきかどうか、必死に悩み、考え、家族を捨ててまでカナダへ逃亡しようと、国境ギリギリの河川の真上でボートに揺られ号泣し、おそらくボートは国境をほんのちょっと越えてカナダに入っていただろうに彼は戦争に、行きます。戦争に行って、人を、殺します。
それについて僕は何も言えません。
一人の人間が、時代が、必死になって考えて出した結論に対して、何も知らない僕らが単なる二次三次情報だけで彼ら（時代も含めて）を糾弾することなんて、できるのでしょうか？ そんなことは結局は誰にもできないんじゃないかな、と僕は思っています。法的には裁けても、本当のところでは、彼らとサシで語りあう場所にあっては、僕は、オール肯定です。
（話はかわりますが、ちなみに僕自身は、もし自分が、愛するものが殺されそうになったら、僕は相手を殺します）
読むタイミング：「「プラトーン」「地獄の黙示録」「プライベートライアン」「シンレッドライン」「父親達の星条旗」等の戦争映画を見たんですが、本当の戦争って、本当はどうなんですか？と思ったとき」「えーっと、しろぱんだが、そこまで「むき」になって言うんだったら、ちょっと読んでみようかなぁ？ と思って頂けたとき！！」
（※めずらしく補足。↑過去が盲目的に正しい、と言ってる訳ではありません。過去から学んだ何かを未来に生かすのが僕らの役割だと僕は思っています、おこがましくも）
Book
2007.02.22
CoM0 TrB0
そのパーティーは満月の夜にだけおこなわれていた。彼女は手作りのウエディングドレスで出席し、僕らは金髪と坊主で、それぞれ黒のサングラスをかけて白衣で出席した。メン・イン・ホワイトだぜっとトモミは両手を高くかかげて笑った。彼女の友だちはピンク色のナースだった。（こんにちは）（はじめまして）僕らはすぐに友達になった。
獣のぬいぐるみの男達がドビュッシーを演奏していた。照明は蝋燭の光だけだった。ステージで男がスーツを脱いで全裸になって尿道に指を入れてくださいと一人で泣いていた。友だちのナースが喜んでステージに上がった。そして親指を根元まで入れたり出したりを繰り返して（ぶよぶよしてて、ちくわみたいです）と司会のお姉さんに嬉しそうに答えていた。トモミはそれを聞いて手を叩いて笑った。お姉さんが何かを言っがマイクが割れて聞き取れなかった。彼女が耳元で（かるあみるく）と言った。僕はそれを取りに行った。僕の前には先客が二人いて、一人が大声で怒鳴りながらグラスをカウンターの奥のビールサーバーにたたきつけていた。破片が僕の左手に当たったが血は出なかった。制服姿の女の子がステージに上がった。彼女も全裸だった。それからみんなでビデオみたいなことをやり始めた。段取りが悪くて行為と行為の繋ぎ目に気持ちの悪い間があった。女の子の肌は黄色くて、乾いていて、目の焦点が合っていなかった。洋服売り場のマネキンみたね、とナースが言う。僕もうなずいた。隣では彼女がカルアミルクを飲み続けていた。グラスを両手で丁寧に持ち、目線は揺れる蝋燭の炎を見ていた。炎がグラスにうつって乱反射し、ゆらいで、底に沈んでいた。僕はそれに少し見とれた。（ままごとみたい）彼女はつぶやいた。そしてソファーから体を離して、ウエディングドレスをひらひらさせて、螺旋階段をのぼっていった。
【リビング・ウィル】
2007.02.21
CoM0 TrB0
「あなたはおかまでレズね」と女の子に言われたことがある。何をもってすると「おかま」で「レズ」になるのだろうか？ たしかに文章の文面だけをみると女っぽいときもあるし、仕草が妙に色っぽいのよねぇと新宿二丁目の佐竹さんに言われたこともあるが、それはたぶん誤解だ。ぼくはただ恐れているのだ。他人に不快感を与えるということに対して過剰にまでにも。それと、色気は、関係ないじゃない、のぉ、と佐竹さんはしなをつくりながら言うがたしかにそうだ。じゃあこうしよう。ぼくは幼少の頃から病弱で今でも一日二回の投薬を常としているくらいだからスポーツなんて「てんで」やってこなかったのだから、筋肉なんてないのだ。だから、色っぽいのだ。そおぉおぉ？ と佐竹さん。ぼくの胸をこねくりまわしながら佐竹さん。
恋愛ニードルフィストファック
2007.02.20
CoM0 TrB0
非現実的なのは１００も承知で、どんどん行きますよ〜
1977-2977
2007.02.19
CoM0 TrB0
ぼくらを乗せたＢ−７７７は、車輪を出し、今まさに成田空港に着陸しようとしていた。
と、そのとき。
飛行機の機首がいきなり上を向いた。機体がほぼ垂直になる。そして天空めがけてすごい勢いで加速していった。全体重が背中にかかる。「ヴァアァァヴァヴァヴァ」と叫んだつもりだったが声にならない。ものすごいＧがお腹にかかり、のどをつぶし、頭の中の血液がなくなって貧血みたいになった。（ヴァァヴァヴァァァァ！）
飛行機は、まるで宇宙が目的地であるみたいに、どんどん加速し上昇し、機体はガタガタと揺れつづけ、雲を抜け、耳がヒィーーンッとなり、エンジン音が遠のき、空が濃いブルー色にかわり、地球の輪郭が丸く見えはじめ（おいおい本気で宇宙かよ）と思ったあたりで、やっと、水平飛行に、通常の飛行にもどった。
そして、酸素マスクが一斉にばぁっと下りてきた。
この間、１分のようにも感じたし、実際は２０分だったのかもしれない。とにかくぼくらを乗せた飛行機は、気がつくと宇宙と地球のあいだを飛行していた。
「サ、サ、サクライくん」と隣のフランス人が苦笑いしている。太った顔に汗をだらだら流しながら。「わたしは、ジェットコースターという乗り物が、とても苦手でね、いや、本気で失禁するんじゃないかと、思いましたよ」見ると股間のあたりがちょっと濡れているが、おそらくこれは紙コップのなかのウーロン茶がちょっとこぼれたのであろう。ということにしておいた。
「それにしても、どうしたのかね？ 外を見たところ、絶対臨界高度、のような気がするがね」
「絶対臨海高度？」
「ご存じない？ 旅客機の高度には、低高度、通常高度、高高度、高高高度、絶対臨界高度、の五種類があって、絶対臨界高度は、要するに通常の旅客機で飛行できる高度の、最上限だよ。ほら、耳鳴りが止まないし、なんだか肌寒いし、空気も変だろ？」たしかに、耳の中がキヒィーーンっと鳴りっぱなしで、やけに、寒い。「そういえば、機内放送もなにも、ないね。酸素マスクも、下りてきているし。これは、明らかに異常だな」
「宇宙に墜落、したみたいですね」
「それは、面白い表現だね。宇宙に墜落か…」
そのとき、前方からかすかにパンッという音が聞こえた。紙袋をふくらませて、叩いて割ったような、音。
窓際の三列シート、窓際Ａにフランス人、中間Ｂにぼく、通路側Ｃは無人で、ぼくは通路側に身を乗り出して前方をうかがってみた。ぼくらの座っている位置は、機体のほぼ最後尾だった。
「なにか、見えるか？」とフランス人。
「通路には、誰も、いないですね。乗務員も、見えないし」
機内は静かだった。ほかの乗客は、頭は見えるのだが、気絶でもしているのだろうか？
「ははは、飛行機がワープでもしたのかね」フランス人は笑いながら言う。「スペースシャトルかこれは？ 成田の滑走路に何か落ちていて、（あ、あぶない！）って避けたにしては、ちょっと避けすぎだろ？ どんだけのチキン野郎だ？」
そのとき、雑音混じりで、やっと機内放送が入った。最初、宇宙人の声かと思ってしまった。『……ザァザ………キチ…ウ…デズ…ズ…トウキ…ワハ……イジャ……サレマ………ジザザ……』
『ハイジャック』
確かにそう聞こえた。
「あっちゃー、なに、この展開？」とあきれ顔のフランス人。
「ほんっとにもうすぐそこが日本だったのにぃ」と事態がよく分からず、とりあえずのぼく。
どうやら、ぼくらを乗せた飛行機は、宇宙と地球のはざまを、ハイジャックされたまま飛行しているらしかった。ハイジャック。おいおい、生きて帰れるのか？ 窓の外を見る。深く黒い青色が広がっている。地表、というよりも地球が、はるか遠くにみえる。体がふるえてきた。おそらく寒さのせいもあったのだろう。でも、「死ぬかもしれない」という言葉が、頭から消えない。
（酸素マスク、つけたほうがいいのかな？）
そのときまた一つ、パンッと、前方から紙袋を割る音がした。
第06話「かなしさを、かくすには、」
2007.02.19
CoM0 TrB0
ぼくは大学時代に政府公認の乱交パーティに参加したことがある。男女比の正確な数字は覚えていないが、けっこうな数の参加者がいたと記憶している。政府が用意してくれたものは部屋と御酒と音楽だった。避妊具はなぜか各自の持参品だった。ぼくはとなりにいた女の子にキスをした。ちょっと太めだがおかげさまで胸が巨乳だったからぼくはキスをつづけた。彼女の唇もぽちゃっとしていてそれがまたなんだか気持ちよくてぼくはキスをつづけた。実際に裸になっていたのは参加者の半数程度だったと思う。きっと日本人がシャイだからだ。でもパーティーに参加しながらパーティーを傍観しているだけだなんてぼくにはまったく理解できなかった。しかしこのパーティ、ただ一つだけ難点があった。それは真っ暗で何も見えなということだ。ロウソクの明り一つさえ無かった。これじゃあいったい誰が誰なのか分からないままセックスをすることになってしまうじゃないか。まさか政府はぼくらが照明まで持ってくると思っていたのだろうか？
恋愛ニードルフィストファック
2007.02.19
CoM0 TrB0
「既成観念の無い音楽」がテーマときみは言うけれど、
「既成観念の無い」というのが一つの既成観念、なのでは？
とむかしアウフヘーベンに言われたことがある。それはぼくらが「真空管インターネット」というバンドを結成したときのことだ、確か。確かそうだ。それでぼくらは「真空管インターネット」というバンドを結成はしたが、音楽を演奏することはただの一度も無かったなぜなら、音の無い音楽、というのが僕らの基本コンセプトだったからだ。ライブをやった。でも音は無かった。ただの一音も。それを見ていたアウフヘーベンは満足げに微笑んだ。でも当時付き合っていたぼくの彼女にはただ無声映画を流しているだけじゃないのと呆れられた。いや違う。違うんだ。ぼくらはこの線簡保著無菌（戦艦ポチョムキン、を変換したら←こんなすごいことになりました）の階段シーンをオート・リバース＆多重投影することによって有史以来のメロディの全てをそこに込めようとしていたのだ。
「真空管インターネット」のおかげでぼくは未だにギターのはコードは何も弾けない。でも音楽は、好きだ。戦艦ポチョムキンも。
恋愛ニードルフィストファック
2007.02.19
CoM0 TrB0
こんにちは、しろぱんだ（寝すぎ）です。
「●はじめに」の内容を修正しました。このサイトが、（１）過去と現在の話、（２）オリジナル小説、の二部構成であることを明記しました。
作者のぼく自身にもよく分からないくらい、サイト構成が複雑化しているので、みなさまには大変なご迷惑をおかけしますが、よろしくお願いします！
生き急いで、どんどん更新していきますので、お時間のあるときにふらっと立ち寄っていただけると、嬉しいです！
（ちなみに、このサイトのすべては「フィクション」ということに（いちおう）なっております！）
1977-2977
2007.02.18
CoM0 TrB0
僕は思う。卑弥呼は存在した、と。完璧な美と、オーラと、勢いをもった人の前では、もう、ひれ伏すしかないのだ。ふつうの男は。
最初に見たのは、「後頭部」だった（なんかこの「部位」を強調する書き方、変態っぽくて嫌なんですけど、でもあの時の感動をリアルに説明したいのでしばし待ってね）。つまり、「うなじ」と「アップにした髪の毛」だけが僕の視界に入っていた。要するに、ソファーに座っていた彼女を後ろから見た、というわけです。
もちろん、そんな「後頭部」だけで「ノリカさんや！」と分かるはずがありません。分かるはずがありません、が、その「後頭部」から「ただならぬオーラ」が漂っているんです。普通じゃ、ないんです。普通の女性の「後頭部」じゃないんです。宝石みたいなんです、キラキラと、そこだけキラキラと輝いているんです「後頭部」が！！
ぼくは、動けなくなりました。
誰かがエレベータの方から「後頭部」を呼びました。「準備できました〜」とかそのような事だったと思います。もしかしたら、「後頭部」の隣にも誰か座っていらっしゃって、その方が呼んだのかもしれません。もう覚えていませんが。
そして。
「後頭部」が立ち上がりました。振り向きます。振り向いて、目の前を通り過ぎて行きます。そして、目の前にあるエレベーターに乗り込みました。ドアが、閉まりました。
未知との遭遇。
最接近、１ｍ。一歩踏み出したらぶつかっちゃう、距離。
僕は、動けなかった。ほんっとうに。いや、ほんっとうだから、これ。ぜんぜん大げさじゃないの。ほんとうに動けなくて、びっくりして、体が沸騰して、三日三晩知恵熱がでるんじゃないかってぐらい、頭のなかで誰かが叫んでるんです。「フジワラノリカ・サン・ガ・メノマエ・ニ・イル」と。「綺麗」という単語をペタのペタ乗のペタ乗のペタ乗ぐらい並べてもまだ足りないくらいの圧倒的な「美」。
顔はリンゴぐらい小さいのに、胸がスイカみたいで、腰は無く、足がネギみたいでした。
（↑じぶんで書きながらなんかすごい笑ってしまったんですけど、病気かしら）
『藤原ノリカさん、ご結婚、おめでとうございます！』
その後、様々な芸能関係の方にお会いする機会がありましたが、あの時の衝撃を超えることは、もう二度と、ありませんでした。
おそらく、撮影本番前ということで、ノリカさんも気合十分だったから、というのも僕のあの大きな衝撃に対する理由の一つではあるのかもしれません。
最後に。
僕がキャバクラのスカウトをやり始めた頃の、先輩との会話で、閉めます。
「サクライ、アイドルのスカウトマンって、どうやって、女の子探してるか、知ってる？」
「えーっと、こう片っ端から、女の子、見ていくとか、ですか？ 道の端から端まで」
「ちげーよ」
「？」
「見てなくて、いいんだよ」
「はい？」
「見なくたって、自然とその子のまわりだけ、空気が違うから。こうぼんやりと景色を見てるだけで、その子のまわりだけ、浮いてくるから。そういうもんだ、アイドルってのは」
（了）
藤原ノリカさんご結婚おめでとうございます！記念・号外！
2007.02.18
CoM0 TrB0
僕はＡＤの仕事の中でも最も地味な、まるで公務員のような部署に配属された。金髪の、公務員。
主な作業は事務所に残ってＰＣ操作と手紙の整理と電話番。たまに来るのは掃除のおばちゃん。（あれ？）と僕は思った。（ＡＤって、なんかこうスタジオで、ボード紙に「まいて まいて」とか「そこで いっせいに ずっこける」とかマーカーで書くんじゃなかったっけ？ ねぇ掃除のおばちゃん？）「さくらいくんは、まだ若いんだから、もっともっと苦労しなきゃダメよ、ね」僕はおばちゃんの親身の説得により、改心し、毎日毎日おばちゃんの掃除を手伝った。一生懸命に。おばちゃんがコーヒーを飲んでいる隣でせっせと掃除！って、あれ？ なんか良いように利用されてない？ とそのとき、「トゥルルルルン、トゥルルルルン」と電話が鳴った。「お疲れ様です、セガワ、ですけれども。あれ、桜井しかいないの？ しょうがねーな、昨日書いてたフリップあんでしょ？ あれ、至急、届けて欲しいんだけど。会議で必要だから」ラッジャーーーーッ！！！
僕は地下鉄を乗り継ぎ、＊＊ＴＶに無事到着。玄関にある、駅のスイカ改札みたいなとこに「入構許可証」をかざし、エレベーターに乗り、５階の会議室へと向かった。途中、ニュース番組で見たことのある方々を何人か見かけたが、誰が誰だか分からないのでぺこりとお辞儀をしてそのまま会議室、の前にセガワさんが煙草ふかしながら待っていてくれた。「おー、ありがとう。じゃあ、もう帰っていいよ」あれ？そんだけ？ボードは？まいて、まいて、は？ 僕はとぼとぼと帰りは階段をつかって、一階へと下りていった。
勝利の女神？ そんなものはもうどでもよくて、僕は今、無性にのどが渇いているのだ！（逆ギレ）
それで、３階にある「タレントクローク」のそばのロビーで、アクエリアスを買って、飲んでいた。
２０世紀末、２１世紀初頭の、「ノリカ・フジワラ」ブームを皆さんはまだ覚えているでしょうか？ Ｋ１が盛りに盛り上がっていた、あの頃。ピーターアーツがまだ脇腹に「うきわ」を装着する前の全盛期。彼女はリング脇の胡蝶蘭としてめちゃめちゃ眩しく輝いておりました。どのチャンネルを回しても「ノリカ・フジワラ」、どのＣＭを見ても「ノリカ・フジワラ」、ワタナベの彼女（コピー機に顔そっくり）すらも「ノリカ・フジワラ・ヘアー」で、「あたし、のりか、うふっ」と微笑んでいたおぞましい時代。エビちゃん１００人分の人気、と言えば現代っ子にも分かるかなぁ。要するに「ＴＯＰ・ＯＦ・ＴＨＥ・芸能人」だったわけです、ノリカさんは。そんなノリカさんを、僕は、１ｍの距離で見てしまう。そう、そこ、すぐそこ、で。
（後編へ）
藤原ノリカさんご結婚おめでとうございます！記念・号外！
2007.02.18
CoM0 TrB0
沖縄の皆さん悪気はないんです、戦闘機、好きなんですぅ。
1977-2977
2007.02.17
CoM0 TrB0
こんな夢を見た。
藤原ノリカさんが実家の居間に来てみんなに結婚報告をしていた。
妹は有頂天になりトイレと居間を行き来しており、それを見ていたノリカさんも楽しそうに笑って「あたしもトイレに行って良いかしら？」と言い、なぜか僕も「トイレはこっちです」とデレデレしながらついていった（←変態発揮、だけど神かけて誓いますがノリカさんに変なことは一切しておりません！）。
夢の中のノリカさんはショートヘアーだった。
＊＊＊
ノリカさんはショートヘアーだった。
綺麗、という陳腐な単語の活動限界を僕はそのとき生まれて初めて痛感した。
実際はショートヘアーではなくて、その長い髪をアップにしていただけだと記憶する。
ＴＶ局には「タレントクローク」という場所がある。
要するに「控え室」のことで、タレントの名前の書かれた紙が入り口に貼られている、あの小部屋の集合体のことだ。そのタレントクロークの中心にロビーがあり、そのロビーを通り抜けなければ目的の小部屋に行けないような構造になっている。部外者排除、というわけだ。
ロビーには病院の待合室のように、大きなＴＶがあり、ソファーシートがあり、灰皿の乗ったガラステーブルがあり、受付には受付嬢がいて不審者が入ってこないかどうか目を光らせながら座っている。受付嬢の後ろには、どの控え室にどのタレントさんが詰めているのか一目で分かるように、映画館の演目一覧のようなものが貼り付けてある。
当時、二十代前半の若造だった僕は、金髪で恩知らずで傍若無人を常とする（今も大差ないが）性根の持主で、ミーハーにも「芸能人」に憧れていた（なる、方ではなくて、みる、方です）。それまでに会ったことのある芸能人といえば「おおきぼんど」さんと名前の知らない「野球選手」の二人だけだった。僕は彼ら「芸能人」に初めて会った時、確かに興奮を覚えた。でも、何か、が足りなかった。決定的な、何か、が。それで僕は大きな野望を抱く。田舎出身の「おのぼりさん」の身としてはもっと多数の芸能人を間近で肉眼で確認してみたい、と。それで僕は関東キー局を全て受験するが案の定、全落選。しかしその後、なんとか小さな制作会社に滑り込むことに成功し、僕は晴れて、ＴＶ局にいつでも出入り可能な「ＡＤ」となった。首から「入構許可証」さえぶら下げていれば局の中はいつでもどこでもどんなときでもフリーパス。芸能人の酒池肉林。勝利！
しかし、勝利の女神は、微笑もうとすると口を結んでしまうのが世の常である。
（中編へつづく）
藤原ノリカさんご結婚おめでとうございます！記念・号外！
2007.02.17
CoM2 TrB0
みなさん、初めまして、と、改めまして、しろぱんだです。
今から、むかしの話と、いまの話を、ちょっと真面目にしようと思っています。
長くなりそうですので、お時間のあるときに、お読みくださいませ。
題名：「偶然と感謝と陳謝と宣言、２００＊年の、ぼくへ」
＊＊＊
ぼくは２０世紀の終わり、まだパンダになる前に、ＨＰをつくっていました。
世界はまだ電話回線で、テレホーダイの時代で、ウインドウズは98で、携帯にＥメール機能はなくて、ウタダヒカルがブレイクし始めた頃です。出会い系サイト、なんて言葉もなかった時代です。ブログなんて「ハイカラ」なものも当然ありませんでした。
掲示板へドキドキしながら初めて書き込んだことや、データをサーバーにアップする手順や、カウンターが回っていくことや、相互リンクや、そういったことすべてが楽しくて、ぼくは夢中になって更新していたことを、思い出します。
でも、だんだん苦痛に、というか疲れてくるんですね、知らないうちに。なんかこう、沼地にひきずりこまれながらも、もがき苦しんでなんとか水面に顔を出している、みたいな。しがらみも当然いろいろ出てきたりして、ごぼごぼごぼっと。
そして、周りでもＨＰを削除していく人たちが増えて、ぼく自身も、ある日を境に、更新しなくなり、そして半年後、削除しました。
さて、現在。
あれから５年以上ぶりに、当時のブックマークをひっぱりだしてきて、サイトを回ってみました。
予想通り、そのほとんどが「Not Found」になっていました。たとえデータが残っていたとしても、最終更新履歴が2003年、とかです。覚悟してはいましたが、ひどく、寂しくて、なんかこう、力が抜けました。（でも、ぼく自身も同じように削除しているので、こんなことを言うあれではないのですが…）
リアルな幼なじみは、地元にもどってその子の近所に行けば、本人はいなくとも何かしらの情報を得ることが、できます。
でも、ネットの世界では、サイトを削除したら、ほぼその後の経過を知ることは、できません。共通のリアルな友達でもいない限り。
むかし住んでいた街が、ビルが建って高速道路ができてぜんぜん変わっいたとしても、空気の感じとか、太陽の傾きぐあいとか、かろうじて残っている雑草とか、曲がり角とか、そういうものが、なんとなく存在していて、ああ、そういえば昔おれはここに住んでいたんだなぁと思い返すことは、できます。
でも、ネットの世界では、本当に、びっくりするくらいに、何も残っていません。悲しいし、寂しい。でも、しかたのないことです。でも、やっぱり悲しいし、寂しい。なんなんでしょう、ものの見事に頭のなかの記憶しか、存在していません。「だからぼくは、このサイトは永久に削除しません！」とは、断言できません。いつかは、そのときが来たら、ぼくはこのサイトを削除するでしょう。
だからこそ、ぼくは、最初に、感謝したいのです。
ここでぼくらが出会ったことは、当たり前のことですが、ものすごい偶然なのです。
ぼくはこの偶然を喜び、感謝し、大切にし、そして偶然にものぞいて下さったみなさんに、あらためて、お礼を申し上げたいと思っています。
貴重なお時間をさいて、来て下さっていただき、本当に、本当にありがとうございます。
＊＊＊
ぼくはある時期、非常に考えました。
「世界は？」「ひとは？」「死んだら？」「うんぬん」
こういう類の文章は、重く書こうと思えばいくらでも重く、悲劇的に、救いのないロジックを展開させることは、可能です。でも、ぼくはそれをしたくありません。逃げている？ そうかもしれません。「見て見ぬふりをしているのね、この世界の悲劇を、惨劇を！」 そうかもしれません。
そうかもしれませんが、当然ですが、ぼくは神様ではありません。
図書館の本をすべて読んで世界を手中におさめてやる！といきがってみても、一日三冊読んだとしても、一生（８０年）で９万冊です。おお！？思ったよりも、多いではないかっ！むむむ。。
つまり（話かえた）、神様でもない限り、人に、できることは限られていると思います。
本当はぼくだって戦争をなくせるものならなくしたい（ああ、なんで、こういう言葉って、うわっつらをつるつると、ほんっとにものの見事にすべっていくのでしょうか。ぼくが軽いからでしょうか）、世界から、飢餓や貧困やあれやこれやをなくしたい、が、はっきり言います、ほぼ不可能です。し、正直言って、そんな大それたことは、思っていません。
「ということは…、やっぱり、悲劇は永遠につづいていくということなのね？ この世界は永遠の牢獄なのね？ だったら、だったら生きている意味なんてないじゃないの………………………………………………
『ちょっっと待ったぁぁぁぁぁぁぁ！！！』
はぁはぁはぁはぁ。
「なによ、いまさら。あなたになんて、何も期待していないわ」
「そういうことじゃないんだ」
「なによ、わたしは、こうで、こうで、こうなんだから、こうなのよ、ちかよらないで」
「いやだ」
「なによ」
「いやだ」
「こっちにこないでよ、すとーかーって叫ぶわよ」
「いやだっ」
「きゃーーーーーーーーっ」
『ぶっちゅぅぅぅぅぅぅ』
（ああ、へんたいだ、われながらわれの文章よみかえして相当なへんたいだとわれ思うゆえにわれへんたい）
まとめます。
要するに、ぼくは↑の『ぶっちゅぅぅぅぅぅぅ』をやりたいのです。『ぶっちゅぅぅぅぅぅぅ』って有無を言わさずとりあえずやりたいのです。それってレイプじゃない？ いいんです（いやよくない）でもいいんです、とりあえず、泣きながら笑いながら叫びながら怒りながら孤独に震えながら希望をもったり絶望したり悲しみにうちふるえたり喜びにみちあふれたりセックスして気持ちいーぜと叫んだりオナニーのがいいぜと悦に入ったり、北や南や東や西へ、ぼくらはどこまでもどこまでも進んでいって、最後にたどりついたちへいせん、すいへいせんのむこうに、なにがあるのか、さぁそこまでいっしょにいこうぜ、いっしょにいってから、いってから、いってから、そこまでいってから、いろんなことを清算しても遅くはないんじゃないかな？ ね。
＊＊＊
最初に、謝ります。ごめんなさい。
もし、このサイトの物語を読んで、「傷ついた！」とおっしゃる方がいらっしゃいましたら、ごめんなさい。言葉というものはひどく「あいまいなもの」だとぼくは思っています。なので、ぼくが意図していなかったような意味でとってしまわれる方々も多々いらっしゃいますでしょうし、逆に、意図的に傷付けるようなことを書いてしまうことも、もしかしたら多々あるかもしれません。
そのすべてに対し、ぼくは最初に頭を下げたいと思います。
ごめんなさい。
でも、もうしません、とは言えません。
なぜなら、ぼくらは、大きな誤解のナベのなかの「にんじん」なんです。
「にんじん」を責めてばかりではカレーは煮込めません。（なんのこっちゃ）
まとめます。要するに、
『おれは、やりたいように好き勝手にカレーを煮込むけど、きっと美味しいはずだから、よろしく！たとえお口にあわなかったとしても、よろしく！ まずかったら、そんときはいっしょに大笑いしようぜ！よろしくっ！』
という、みもふたもない結論だったり、します。
（でも、もしかしたら、↑こんなこと言っておきながら、「うわぁぁぁぁっ」と叫んである日ぜんぶを抹消してしまうかもしれませんが、そのときは温かい目で見送ってあげてください。名誉の戦死、です。カレーもときには焦げつくものです）
＊＊＊
さて、この長い、文章の終わりに。
ここまで読んでくださった心優しいみなさま、本当にどうもありがとうございます。
そして、最後に、もっと正直に言うと、この長い文章は、未来の自分、へこんで、へこみきってしぼみきって、もうぐーとも言えなくなっている自分への、タイムカプセルなわけです。ちゃんと届けよ。ちゃんと読めよな、しろぱんだ。おれも、世界のちへいせん、すいへいせんとやらを見てみたいんだからな。
ああ、なんだかぼくの笑顔みたいに、しまりのない文章になってしまいましたね。
では本当に最後に。
ぼくの最近のお気に入りの一言を載せて、終わりの言葉にかえさせて頂きたいと思います。これから、はじまる、長い長いお話の、はじまりの、まえに。
"We must love each other lest we should die."
死なねーように、愛しあおーぜ
My Heart
2007.02.17
CoM0 TrB0
トラックバックって、すごいね。
すーぐに飛んでいけるね。
ラスコー壁画と、
アルタミラ壁画、はぜんぜん別物だということを、しろぱんだ、今日、知りました。というか、実は、どちらもよく知りませんでした！すみません。
おしえてくださった方、ありがとうございます！
これからも、いろいろ勘違いとか漢字のまちがいとか言い間違いとかいろいろあると思いますが、教えてたいただけるとほんっと助かります。しろぱんだ、あんまり調べずに旅行とか行くタイプなんで。
あ、あと、ラスコー壁画のなかに、パンダがいるかどうかは、ないしょですっ
2007.02.16
CoM0 TrB0
がらっがらっと扉をしめて、彼女はでていった。
そとからは、セミの鳴き声しか聞こえてこない。
「終わりの会」が終わったら、すぐプールに行けると思っていたのに。
ジーーーッジジーッ。ジッジーーッ。
「あ、そうや、今日は登校日やけど、当番は残って、学級日誌かいてってや」
ばさっと、ぼくの机のうえに学級日誌が置かれた。
「せんせー、坂下も、当番ねんけどー？」
「おまえも当番やろ」
「おれ、字へたやしー」
「なら、練習せなあかんなぁ」
先生はふんっと鼻で笑って、教室をでていった。
【学級日誌に書くこと】
日付、当番の二人の名前、欠席者、時間割、先生からの連絡事項、そして、当番の一日の感想。
ぼくは坂下の方をみる。
教室に残っている同級生は、もう数人だけになっていた。
みんなは、もう、プールに向かっていた。
坂下は、席に座ったまま、ぼんやりとそとを見ていた。
「さかしたー、これー、学級日誌」
ぼくは坂下の机の上に、学級日誌を置いた。
「おれ、字へたくそやし、かくまで待っとるし、たのむわ」
坂下のえんぴつの音が教室にこりこりとなる。
坂下とは、あんまり話をしたことがない。
勉強はそこそこできるみたいだけど、体育とかはよく見学している。
顔は「ふつう」だ。
かわいいわけでもないし、ブスというわけでもない。
いつもなんかその辺にいる子、という印象だ。
（今ごろ、みんな、プールではしゃいでんのかなぁ）
草ぼーぼーの中庭と、白くてまぶしい太陽と、あのセミの鳴き声にかこまれていると、はやくプールにつかりてぇ！となってくる。
「さくらぎくん」
うしろで、坂下の声がした。ふりむくと、手に学級日誌を持っていた。思ったよりも早かった。
「かけたー？」
「つづき、かいてよ」
「え？ やだよ、ぜんぶかいてよ」
「あと、ひとこと、だから」
そう言うと、坂下は自分の席にもどって、かばんを持って「じゃあ、また、九月ね」と言って、ささっと教室をでていった。
（おいおい）
いつのまにか、教室にいるのは僕だけになっていた。
学級日誌を開くと、日付、当番の名前、桜井と坂下、欠席者は金子、時間割、先生からの連絡事項３つ、は、キレイな字でかんぺきに書いてあった。
（おおー、さすが、女の子）
そして最後の、当番のその日あった一日の、感想のところ。
そこには、こう書いてあった。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
砂を かくすには 砂漠のなか
葉っぱを かくすには 森のなか
では
かなしさを かくすには？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
（なんだこれ？）
「さかしたー？」と呼んでみたが、もちろん返事はなかった。
（かなしさを、かくすには？）
ジーーーッジッジーーッ。
ぼくは、学級日誌を職員室に持っていった。
担任の先生はいなかったが、そのまま机の上に置いて、セミの音がうるさくなりひびく「わたり廊下」を抜けて、ぼくはダッシュで学校の裏にあるプールへと向かった。
＊＊＊
それから８年後。
成人式の後の、同窓会の席で。
「あれ？ あんなかわいい子、いたっけ？」
「坂下だよ、あれ」
「え、まじで！？あんな変わっちゃうの！？」
ぼくは意気揚揚とビール瓶を両手に持ち、坂下のもとへと向かった。
「こんばんは、麗しき、マドモワゼェル」
坂下のまわりの「とりまき」を蹴散らして、ぼくは彼女の隣に座った。
「桜井君、その頭、どうしちゃったの！？」
「これ？ 太陽の光を浴びすぎて、金髪になりました」
（まぁ、飲んで！飲んで！）
そうして、酔っぱらったぼくは、酔っぱらった坂下をおんぶして、酔っぱらいながらもホテルへと向かった。そして、いろいろ（ごにゃごにゃ）あったあと、坂下が「桜井君」とあらたまってぼくの名前を呼んだ。「なに？」とぼくは坂下を抱きながら答えた。「６年生の時、あたしが、学級日誌に書いた、あれ、覚えてる？ 夏休みの、登校日に」「あー、はいはい、覚えてるよ、なぞなぞみたいなやつでしょ？」「そう。桜井君なら、答えてくれると思ったのに。あれ以来、ぜんぜん、無視じゃない」「違いますー、ほんとは分かってたんだけど、こっぱずかしいから、書けなかったんですー」「じゃあ、なに？ 答えは？」「そのまえに、もう一回だけ、問題、言ってもらっていい？」「……。いいよ。……。砂を、かくすには、砂漠のなか。葉っぱを、かくすには、森のなか。では、かなしさを、かくすには？」「それはね、
＊＊＊
かっはぁーーっ！
と、ここまで隣のフランス人に思い出話を語っていて、ぼくは恥ずかしくなり、突然叫んでしまった。
フランス人「ブテトルージュガルソンサセ？」
しろぱんだ「ノン」
フランス人「イルフェヴォ？」
しろぱんだ「ノン」
フランス人「ケルセテュードゥコントンタルージュオッマルクートゥドラキャルソン？」
しろぱんだ「ノン」
客室乗務員『当機は間もなく着陸態勢に入ります。ベルトの着用をもう一度ご確認くださいませ』
フランス人「それできみはその『かなしさを、かくすには、』になんと答えたのかね？」
ぼくは顔を赤くして答えた。
『ことばの なか』
フランス人「かっはぁぁぁーーーーーーーっ！！」
ぼくらを乗せたＢ−７７７は、車輪を出し、今まさに成田空港に着陸しようとしていた。
と、そのとき。
第06話「かなしさを、かくすには、」
2007.02.16
CoM0 TrB0
―――――――――――――――――――――――――――――
極東亜細亜連合軍
発行年月日2007年1月15日
中華国民の皆様へ
大切なお知らせ
―――――――――【パンダを殺害してください】―――――――――
国民の皆様にあられましては益々ご盛況のことと御喜び申し上げます。
平素は我々の政策に対し格別のご配慮を賜り厚く御礼を申し上げます。
さて、表題の件につきまして「ご報告」と「お願い」を申し上げます。
皆様、パンダが絶滅の危機に瀕しているというのは全くの「嘘」です。事実は「正反対」です。パンダはあちこちで交尾をくりかえし、日々、増殖を繰り返しております。
パンダは一日の大半を寝て過ごしますが、それは体内である種の「毒素」を蓄積させるためです。
その「毒素」は、やがてはパンダの神経系統を侵し、脳髄を汚染し、精神を破壊させます。そして想像を絶するような「危害」（強盗、強奪、強姦、強襲、強殺等）を我々人間にくわえはじめるでしょう。
これは由々しき事態であります。
皆様、パンダを「殺害」してください。
この「パンダ増殖及び発狂問題」はなにも我国だけの問題ではありません。パンダの増殖を放置すれば、やがては笹の葉を食べ尽くした彼らが、暴徒となり、海を越え、彼らの本性である肉食性・凶暴性を遺憾なく発揮し、世界の都市はことごとくやられてしまうでしょう。このままでは深刻な国際問題に発展する恐れがあります。
皆様、憂慮すべき一刻を争う事態です。
一匹のパンダの背後には、一憶のパンダがいます。
『パンダの殺害なくして我々に未来はない！』
皆様、パンダを見つけましたら、必ず、残らず、殺害して頂きますよう謹んでお願い申し上げます。
極東亜細亜連合軍 パンダ撲滅委員会会長 リン・メン・リャ
――――――――――――――――――――――――――――――
※緊急連絡先：02-0408-1632-64 内線128
※平日の午前９時〜１１時はお問い合わせの電話が集中することが予想されます。オペレーターとの通話をご希望の場合は、比較的繋がりやすい正午以降のお電話をお勧めいたします。
※なお、パンダの捕獲方法、及び殺害方法や、それに関する器具、費用等につきましては別紙【意中のパンダを必ず殺せる108の方法】をご参照ください。
――――――――――――――――――――――――――――――
※パンダ撲殺100名様キャンペーン中！
１月１５日〜３月２０日の期間中にパンダを撲殺された方には、抽選で100名様に、NINTEMDO-DS-LITE（DQ体験版付）をプレゼントいたします。ご応募のお問い合わせ等は、フリーダイヤル０１２０−（パンダ・パンダ）まで、ご連絡ください！
――――――――――――――――――――――――――――――
第05話「パンダを『殺害』してください」
2007.02.15
CoM0 TrB0
＊＊＊
住むところもお金もなかったので、住み込みでキャバクラのボーイになった。
１年近く働いて、一人暮らしの費用と、三ヶ月間何もしないで生きていけるだけの貯金をつくった。
引っ越して、お店も辞めた。
今はただ部屋にいるだけの日々。
「がんばってください」
ある一人の女の子にそう言われた。自分がお店に連れてきた女の子だった。
「がんばってください」
彼女はそう言って、お店を辞めた。好奇心で始めたらしかったが、仕事が合わずに辞めていった。
「がんばってくださいね」
店に女の子を連れてくれば、月給の他に報酬がもらえた。
手取りで月に５０万近くもらうこともあった。
最初は楽しかった。でも、徐々に苦痛にかわっていった。
お金がたくさん欲しかったわけじゃない。それは昔も今も変わっていない。
お金が欲しいわけじゃない。その日食べていけるだけのお金があればいい。
高いものに興味はなかった。車も欲しいとは思わなかった。
誰かと結婚して家庭を築きたいとも思っていなかった。
なんのために生まれてきて、そしてなんのために生きているのか。
それだけをただ考えていた。この歳になっても。
気がついたら「いい歳」になっていた。
社会のルールそれ自体を信じ切れていない。
「信じなくてもいいじゃない。その中で、遊べばいいのよ」
信じてないのに信じたふりをして？
「まるで子供ね」
子供はいつから大人になるのだろうか。
社会のルールそれ自体を暗黙のうちに了解し始めてから？
イラクの戦争を「本当に自分に関係があるかのように真剣に」話せるようになったら？
ただ降る雨の音だけが今のぼくにとって世界のすべてだ
C:\Love\World-Wild-Love
2007.02.15
CoM0 TrB0
一九六九年、この年、東京大学は入試を中止した。ビートルズはホワイトアルバムとイエローサブマリンとアビーロードを発表し、ローリング・ストーンズは最高のシングル『ホンキー・トンク・ウイメン』をリリースし、髪の長い、ヒッピーと呼ばれる人々がいて、愛と平和を訴えていた。パリではドゴールが退陣した。ベトナムでは戦争が続いていた。女子高生はタンポンではなく生理綿を使用していた。
＊＊＊
一言：「死ぬ前に読め！」
僕の生まれた故郷にはコンビニもなく、レールの上を走る塊は「汽車」と呼ばれ、女の子のはく靴下は白のハイ・ソックスだった。そんな田舎に育ったセックスも知らない童貞の僕に、同級生の山下（経験済み）が渡してくれた本が、この「６９」だった。「おもしれーから、読んでみぃ。桜井、きっと気に入ると思うよ」 確かに、面白かった。バカみたいに面白かった。僕も当時、高校生だったが、こんなに面白い話がこの世界にあるなんて思ってもみなかった。僕は、中途半端な普通高校に通う、中途半端な田舎の高校生だった。この本はその後、僕を何度も救った。村上龍の本はどれもこれも面白いが、一冊薦めるとしたら、この「６９」しかないと僕は思う。山下、ありがとう。卒業してから会っていませんが、元気にしていますか？
見つけたぞ、
何を？
永遠を、
それは太陽に溶ける海だ。
読むタイミング：「６９と聞いてＨなことしか頭に浮かばない１７歳のそこのあなた！」「革命を起こしたいのはやまやまなのですが、その前に『下半身』の革命をおこしたいのですが……と日々悶々としているとき！」
Book
2007.02.15
CoM0 TrB0
「ブログ紹介欄の『元キャバクラ黒服』って本当なんですか？」という熱いお便りを頂きましたがええ、本当なわけがないじゃないですかこんなプロフィールの奴が実在したら相当変態ですよと、さて今夜は、久々のキャバ論３。長編。
題して「ラッキーとは如何にして大変な・仕事・なのか？」
キャバクラ男子の仕事の中で、最も過酷で、そして最も華のある仕事、ラッキーについて話をしよう。僕はいまこの「ラッキー」という仕事を「サッカー」で例えようと思いましたが『サッカーは１１人それぞれが重要な役割を担ってんだよ「最も過酷」だなんて形容されるポジションなんかねーんだよ強いて言えば「１１人全てが過酷」なんだよぉぉ』とゆーサッカーファンからの熱い声援にこたえて例えるのはやめにします、というか桜井、サッカーよく知りません。中田英のポジションが結局どこだったのかもよく知りません。翼くんとミサキくんはとりあえず空を飛ぶ、ということぐらいしか知りません。
さて、『ラッキー』
店によっては「つけまわし」とも呼ばれるこの仕事。
簡単に言ってしまえば『お客さんが来たら女の子をそばに座らせる仕事』です。え？かんたんな仕事じゃないかって？ 「だって、エロいお客さんが来たら、女の子の中から一人選んで、はべらかすだけでしょ？おれだってできるよん〜♪」では、お手並み拝見〜♪
「いらっしゃいませー」
客Ａ「ななちゃん指名で」
「はい！ななちゃん、３番テーブル、おねがいしま〜す♪」
「いらっしゃいませー」
客Ｂ「ななちゃんいる？」
「は、ななちゃん？えーっと…むこうで……」
「いらっしゃいませー」
客Ｃ「ななちゃん早ー出さんかいコァラァ！！」
「は、はい……」
「いらっしゃいませー」
客Ｄ「ななちゃんとドンペリとフル盛りとレミーマルタンとエビマヨ」
「は、い、オーダー！」
「いらっしゃいませー」
客Ｅ「（はぁと）ななたん（はぁと）」
『ゴラァァァァァアウアウアウアウゥゥゥ！！』（←泣いた）
えー、以上、開店そうそう５分間の出来事でした。
これは確かに極端な例ですが、たまにこんな状況もあります。No１、２、３の女の子の誕生日とかクリスマスイブは、だいたいこんな感じです。
さて、ちょっと今から、数学的にラッキーの仕事を解説したいと思います。
ちなみに僕は文系なので、間違ってたらこっそり「メールで」教えてくださいね♪（話はかなり理屈っぽいので、飛ばしてくださってかまいませにょ♪）
【ラッキーの基本ルール】
●一人のお客様に対し、１時間に３人以上の女の子をつけること。
●指名のあるお客様には、極力、指名の子をつけること。
平均的なキャバクラは、席がだいたい２０席で、女の子も２０人出勤しています。
まず一人目のお客様が来店しました。
２０人の中から一人選んで、つけます。（選択肢２０通り）
２０分後、次の女の子をつけます。（選択肢１９通り）
また２０分後、次の子をつけます。（選択肢１８通り）
以上を計算すると、一人のお客様１時間に対し、
選択肢は２０×１９×１８＝６８４０通り、存在することになります。
●お客様は、延長することもある。
●お客様は、２人以上の団体で来ることもある。
●お客様には、極力、同じ女の子をつけてはならない。
なので、実際はもっと複雑になってきます。
単純に、お客様が２０人来たら、２０×６８４０通りのパターンがある（合ってない気がする）ことになります（？）
お客様が２０人同時に来たら、２０！（２０の階乗でええのんか〜？）になる気がします。
２０！＝２０×１９×１８×……×２×１＝（天文学的数字）（←ぼくの計算機でやったらERRORになりました）
お客様は入れ替わり立ち代りやってきます。指名もあります。すぐ満席になります。
「やだぁ、あたし、あのお客さん、つきたくなぁい」と駄々こねる子もいます。
「気分悪いので早退します」という子もいます（作戦が全部くずれるぅ）。
９時出勤予定で、９時になっても来ない子もいっぱいいます。
それでも、お客さんはどんどんやってきます。時間は刻一刻と過ぎていきます。
ちょっとでもお客様を待たせようものなら「おらぁぁぁ金かえせぇあほんだらぁぁぁ」と叫ばれる方も多々いらっしゃいます。
２０人のお客様、誰に、どの女の子をつけたのか、ぜんぶ把握していないといけません。
あたまのなか、パニックです。見事にテンパリます。
将棋を２０人相手に指す、
あるいはドラクエで例えるなら馬車の中に仲間が２０人いて、敵が入れ替わり立ち代りやってきて「こいつは魔法だ！」「あいつは打撃！」「あいつはルカニ！」が８時間連続で続くみたいなもの？
（ちなみに、大箱（５０席以上？）だと、ラッキーが３人とかいたりします。もう、互いに喧嘩ですよね。考えたくありません）
＊＊＊
桜井が入店した日、営業が始まっても、店長はずっと壁際に突っ立っているだけでした。
（はぁ？この人、何してるの？）と思いました。
なんか突っ立ってるだけなのに、どんどんイラついて、テンパッて、汗がしたたり落ちて、顔面蒼白です。
（なんか、やばい病気なの？）と思いました。（ク○リやってんの？）とか。
しかし１週間ぐらいたって、ようやく気がつきました。
店長は「ラッキー」という大変な仕事をなさっているということに。
インカムでどんどん情報が飛んできます。「店長、９番テーブル、女の子ついてません」「５番さん、まゆちゃん場内！」「１０番、ご延長です」「２番さん、太めの子がいいそうです」「８番、店長と飲みたいとのこと」「１３番テーブル、指名かおりちゃん、場内くみちゃんと、さおりさんです」「９番、女の子まだかと言ってまーす」（書いてるだけで疲れてきました。また営業中の夢みそう……）
そんなこんなで、一日はあっという間に過ぎていきます。
さて、フロントに立っていて、店内にいなかったゴルゴさん。
営業終了後のミーティングで、店長に向かって言います。
「おまえさぁ、１１時に入った、くみ指名の客、抜くの遅すぎんだよ、あれはあゆ指名流れのフリーで場内だから、かおり指名の客待たせて、うんたらかんたら……」
ゴルゴさん、店内に一歩も入っていないのに、状況を全部把握していました。店長のラッキーミスを、全部、指摘しています。（な、なんなんだ、この人……）と思いました。スタッフ全員恐縮です。（だったらゴルゴさん、あなたがラッキーやってよ！）と内心思った僕は、ある日、ゴルゴさんのラッキーをまのあたりにします。店長が風邪で休んだ日のことです。
「８番メグ１０番ユカおい１番シイナとっとと抜けろ４番アイカ９番チアキ１１番トモミ２番チナツ７番モコ４番お会計済んでんだろーが桜井とっととアップに行かんかいボケ」と、顔色一つ変えずに、汗一つかかずに、男子スタッフへの指示も的確に、やりおえておりました。
今日のお話のまとめ。
「ゴルゴさんは変態だ」
キャバ論
2007.02.14
CoM0 TrB0
「ばれんたいん・ひとりさみしく・なべやきうどん」（しろぱんだ）
1977-2977
2007.02.14
CoM0 TrB1
やっべーこの先、どうすんの？
どうなんの、俺？ねぇ、どうすんのよっ！
「さぼる」「あきらめる」「いきなり７人登場」
どうすんの！？ねえ、どうすんのよぉーーーーー！！
（つづくぅ）
1977-2977
2007.02.13
CoM0 TrB0
おまえが、これを読んでいるということは、
やっと俺がおまえに会えたということであり、
そして俺はもうこの世にはいないということだ。
それは別に悲しむべきことではない。
遅かれ早かれ、事態はこうなっていたと思う。
もしおまえが自分を責めるようなことがあったら、
それは大きな間違いだ。
俺は誰もうらんじゃいないし、誰も悪いとは思っていない。
善悪だなんて、
そんなちっぽけな中で物事を捉えようとは思っていない。
俺はいま必死に隠れてこれを書いている。
岩の陰で、おまえを待ちながら。
いま、パンダになったおまえを探し出そうと、
国連も動いている。
極東亜細亜連合軍も。
世界には、パンダが全部で７頭いるそうだ。
世界が必死になってそのパンダを探している。
おまえも、その７頭のなかの、一人だ。
なぜみんなパンダを捜しているのか、
詳しいこは俺にも分からない。本当に。
ああ、いま、おまえが、あらわれた。
おまえは背中がフサフサになってる。
もう見られない体型だ。
これから、待ち受ける試練を考えると
俺はもう泣けて泣けてしょうがない。
おまえは何も知らずに一心不乱にエビマヨ食べてるけど。
たのむ、このまま時間がとまれと俺は思った。
でも時間は流れていく。
さっきから嫌な予感がする。
もしかしたら、長老が気がついて追ってくるのかも知れない。
走り書きですまん。推敲してる時間がない。
先を急ぐ。
桜井。
俺の願いだ。
生きて日本に帰れ。
日本に帰ったら、錦糸町の墨東病院に行け。
受付で「桜井」の名前を出せば、万事うまくいくようになっている。
先生をたよるんだ。
桜井、逃げるな。
でも、俺は逃げてもいいとも思っている。
どっちを選んでも大差はないんだ。
でも、死ぬな。
絶対に死ぬな。
死んだらすべてが、終わる。
桜井。
世界は、おまえが思っているよりも広い・
せかいは広いんだ。
明日は、今日よりも、広いんだ。
わすれるな
固定観念を捨てろ。、
今の思考の延長戦ｔ上に未来を捕らえるな
世界はもｔｔｐ
＊＊＊
（アウフヘーベン桜井のテキストは、ここで終わっていた）
第04話「アウフヘーベン桜井の最後の言葉」
2007.02.13
CoM0 TrB0
[World]-[Wild]-[Love]をご覧になっていただき、どうもありがとうございます。
ここは、「キャバクラ黒服」「ピンサロ面接官」「風俗嬢のヒモ」等を経て、ある日とつぜん「白ぱんだ」になってしまった「元スカウトマン桜井」が書いていましたが、現在は「桜井パンダ」というわけわかんない人が書いています。よくわかりませんね。では、かいつまんで作者の経歴を説明すると、
「大学生」→「ＴＶのＡＤ」→「キャバクラ黒服」→「スカウトマン」→「ピンサロ面接官」→「風俗嬢のひも」→「サラリーマン」→「白パンダ」―//→「桜井パンダ」
というわけですね♪
では、最後まで、ごゆっくりどうぞ♪
1977-2977
2007.02.12
CoM0 TrB3
2007年5月5日現在
桜井パンダ…[World]-[Wild]-[Love]の現、作者。人となりは不明。「ほたて貝の貝柱バター焼き」がどうやら好きらしい。
白パンダ…元スカウトマン桜井。人間に戻るため奔走中。「破廉恥、怠惰、激情、メランコリー、小太り」の大罪により国外追放となる。現在、消息不明。
黒パンダ…元変態ニート田中。行方不明。韓国北部で遭遇したとの未確認情報あり。
パープル・パンダ…おしゃべりなフランス人。ハイジャックされた機内で本性を現す。７人のパンダについて、何か重大なことを知っているらしい。
チェ・ミンソン…北の首領「キム・ジョンイル」のそっくりさん。大金持ち。
坂下…桜井のむかしの恋人。
里奈さん…桜井がメール交換をつづけた末に、初めてリアルでデートした女性。元モデルの美女。
アサオ・ユキオ…自称小説家。大長編「リビング・ウィル」を執筆中。
アウフヘーベン桜井…パンダの謎を追い中国で戦死。享年２９歳童貞。
バームクーヘン田中…ドラクエでいうところの遊び人。食いしん坊。 出番なし。
ア・プリオリ…アウフヘーベン桜井のノートＰＣ。暗号の施されたフォルダがいくつかあり、閲覧不可。
長老……中国雲南省の山村に住む長老。白パンダを保護？していた。
林…中国上海の領事館職員。名は、太郎。
極東亜細亜連合軍…某国軍事組織。アジア各国に支部をもつ。パンダを片っ端から抹殺している。
リン・メン・リャ…極東亜細亜連合軍パンダ撲滅委員会会長。
ラスコー壁画…１万5千年前の洞窟壁画。天井に、二足歩行する７色７頭のパンダが描かれている。
ワタナベ…桜井の大学時代の親友。社長の息子。ニルヴァーナ好き。
カオリ…
シュバルツバルト二世…桜井の主治医。体育会系。 口癖は「死んでしまえ」
五十嵐竜太…山梨県参天交番の巡査長。２９歳童貞。趣味、自慰。愛読書は「素人激烈☆大投稿」
キャスリン…中央総合指令所の美人電話交換手。「あたしと週末にデートできちゃうラッキーさんはだーれ？」
バーン…へっぴり腰。自称『光速ノ腰ヅカイ！』 尊敬する人「カトウ・タカ」
的場ファミリー…「参天連続殺人事件」の悲劇のファミリー。両親と三姉妹（藍香、廉香、浩二）の五人家族。
アウフ・桜井…超名探偵。渋谷警察署所属。「秋葉原・童貞包茎・連続割礼事件」で一躍時の人となる。
美濃部警部…渋谷警察署警部。アウフ・桜井と参天村でキャンプ中、事件に巻き込まれる。
いちご、ぱいん…キャバ嬢二人組。「なにョ」←のような小文字が国語学者を大いに悩ませている。
野宮光太郎…某病院某新米医師。タートルネックがよく似合う。現在、マスコミを避けるため信州に帰省中。
小学生ナカムラくん…小学生ナカムラくん。[World]-[Wild]-[Love]内で一番の変態と目される人物。ＩＱは「∞（測定不能）」。
フカガワ…桜井の高校時代の親友。１９０センチ・１００キログラム・レスリング部除籍。現在、市役所に勤務。
佐竹さん…ゲイ。桜井の胸元が大好きな３＊歳独身。桜井の異様なハイテンションは、この方譲り。
広末涼子…広末涼子にそっくりなクリスチャン。桜井に宗教学を学ぶきっかけを与えてくれた、美少女。
メグミさん…駅前で出会った綺麗なヘルス嬢。２７歳人妻。
ランドリッヒ…北の首領。６月１５日未明、平和境界線を突破し南下侵攻を開始。
トミナガ…６月２０日、北の大規模攻勢により迫撃砲で死亡。享年２５歳。第七連隊４０名の内、８名がこの戦いにより帰らぬ人となった。
サエキ…第七連隊所属、対戦車スペシャリスト。２７歳。
首都カエリア…南の首都。２億年以上前に存在したパンゲア大陸の中心地であったとされる、聖地。
デートクラブ嬢ユキノさん…たぬき顔の美女。現在、○○さんの愛人。九州出身。
フランデルベグストラーダ…新宿歌舞伎町の神様。通称、まーくん。リンカーンリムジンがお気に入り。
森下…ジャニ顔、青山学院大学文学部中退。元ホスト。愛読書は「論語」。現在、明治通りのスカウト組織「ＰＰＰ（ピュア・プリティ・パンダ）」の副総長。
ランザン…桜井と３ヶ月間共同生活を送る。長野県出身。現在、音信不通。元薬剤師。
ゴルゴさん…キャバクラ「らぶ」の伝説的つけまわし。喧嘩最強。かつてどこかの組織の頂点にいた人。よく仁義の方にスカウトされている。口癖は「ふーん」
店長…キャバクラ「らぶ」の店長。中央大学法学部卒３５歳。アナルファック好き。
キャッシャーの人…キャバクラ「らぶ」のお会計担当。趣味、絵描き。
カンタダさん…キャバクラ時代、桜井を可愛がってくれた大先輩。現在、塀の中。
＊＊＊
[World]-[Wild]-[Love]？
2007.02.12
CoM0 TrB0
ズガガガガガガガガガガガガガンッ！！！
正解は��。
アウフヘーベン桜井は手持ちのマシンガンをぶっガガガガガガガガンッ！！！
アウフ〜「走れ桜井っ！！！」
白パンダ「え？ え？ え？」
ぼくはアウフ〜のあとにつづいて走った。
何がなんだかさっぱり分からなかった。
白パンダ「どうしたのアウフ〜？なんでマシンガン、もってるん？」
アウフ〜「追っ手や！追っ手が来とんのやっ！」
ぼくらは森を抜け、小川を跳び越え、また森に入り、森を抜け、
一軒の山小屋にたどり着いた。
ぼくはいつの間にか四つんばいになって走っていた。
アウフ〜「ハァハァ、とりあえず、ハァハァ、山小屋に、ハァ、非難しよ」
外はすでに夜になっていた。
走っている途中で降りはじめた雨は、やがて雷雨にかわっていた。
山小屋は四畳半ぐらいで狭かった。
床はフローリングで、小さなガラス窓が一つだけで、電気もなにもなかった。
ぼくらは小さな懐中電灯をつけ、あぐらをかいて座った。
壁に叩きつける激しい雨の音。
時おり、部屋の中が真っ白に輝き、直後、雷鳴が天から降りそそぐ。
この小屋全体がギシギシと揺れる。
まるで嵐のなかの小船みたいだった。
アウフ〜「食うか？ ジャムパン」
アウフ〜はリュックの中からジャムパンを取りだした。
他にも、のど飴と、キスミントガムと、ハッピーターンが出てきた。
白パンダ「ぼくは、さっきエビマヨ食べたから、いいよ。アウフ〜腹ぺこでしょ」
アウフ〜「じゃ、ジャムパンは俺が食べるわ、ハッピーターンは半分こしよ」
白パンダ「……さっきの、マシンガン、どうしたの？」
アウフ〜「これか？ もらったんや。領事館の、林さんからのプレゼント」
黒い小さなサブ・マシンガンだった。
アウフ〜「残弾２百発？ぐらいやから、もってあと３０秒弱か」
アウフ〜の顔と、体と、部屋の壁と、入り口の扉が、真っ白に輝く。
輝いたあと、ぼくは暗闇のなかに一人取り残される。
なにも見えない。
そして、激しい爆発音と、地響きが、ぼくの体をふるわす。
（あれは、ほんとに、かみなり、なの？）
「来る途中に、竹林あったやん？」
アウフ〜の声でぼくの気持ちは山小屋にもどる。
「あったような、わからん。無我夢中やったもん」
「花が咲いとった」
「え？」
「竹の花が、竹の白い花が、咲いとった。きれいやった。初めて見た」
「……」
「竹は、１００年に１回しか、花を咲かさん。非常に、貴重や。それがいま、世界中で、咲いとる。世界中で、同時にや。ロンドンや、パリや、ピッツバーグや、レニングラードや、あと京都も」アウフ〜は真剣な顔をしていた。今までに見たことのない顔だった。「伝説は、本当になるかもしれん」
「伝説？」
爆発音がひびく。小屋がゆれる。雨の音がさっきよりも強くなった気がする。
アウフ〜はかまわずに話をつづける。
「『竹の花が咲き乱れ、世界が死につつまれるころ、やがて７人のパンダが現れ、世界を救う』ってね。冗談みたいな話や。でも、１万５千年まえの、ラスコーの壁画に、そう描いてある。そんな大昔のヨーロッパに、パンダがおったかどうかは、しらん。でも、そのパンダは、二足歩行で、しかも７頭べつべつの色で描いてある」
アウフ〜が立ち上がる。
ドアの方へ歩いていき、外の様子を見ながら言う。
「なあ桜井、おまえなんで、パンダになってん？」
「……。覚えとらん。……気がついたら、岩のうえに寝とった」
ぼくはとっさに嘘をついた。
アウフ〜は外を見たまま言う。
「９月の終わりに、ブログ更新してから、１０月と１１月と、ぜんぜん更新しとらんやろ？ そしたら急に、白パンダや。なんや、そ」ヒュルルルルルルッと何かが振ってくる音がした、直後、爆音と雷光と粉々に割れた窓ガラスがぼくの目に飛びこんできた。あっという間だった。「桜井！懐中電灯！消せ！」ぼくはあわてて懐中電灯を探しそのスイッチを回そうとするが、手がかじかんでなかなか回せない。割れた窓から雨が激しく降ってくる。アウフ〜はサブ・マシンガンを手に持ち「長老の迫撃砲や！」と言って安全装置を解除する。「爆発の、発光と、音の間隔が短すぎる！近いな、気づかれたかもしれん！」
光のない、真っ暗な部屋。
雨の音。流れていく音。
次第にそれが弱まっていく。
さっきの迫撃砲から、３０分以上たつのに、まだ次が来ない。
ここではないどこかへ向かってくれたのだろうか。それとも……。
「桜井、おまえ、一人で逃げろ」
アウフ〜が静かに言った。声しか見えない。
「え……、いやや……」
ぼくは部屋の奥でうずくまったまま答える。
「いいから、はよー逃げや」
「アウフ〜、おれを一人にせんといて」しゃんっと、森の向こうで、かすかに音がした。アウフ〜が身構えるのが気配で分かった。「たのむよ、アウフ〜、お願いやから、一人は、いやや」また、しゃんっと、空気を切る音。
「おまえは、一生、パンダのままでええんか！？」アウフ〜のいらだつ声。
「……」
「パンダのままでええんかって！」
「いやや」シャッと高い音がする。さっきよりも近い。
「だったら、だったら早く日本に帰れ！おれの努力を無にするな！」
「でも……」タタタタタッと乾いた音。
アウフ〜が部屋の奥に来て、リュックをぼくに手渡す。硬い何かが入っている。手触りでノートＰＣだとわかった。アウフ〜の命の次に大切な、ア・プリオリ。
「Cドライブの中の、Loveに、原稿あるから！日本に帰ったら、それをアップしてくれ！」そう言ってアウフ〜は外へ出た。
「アウフ〜アウフ〜」ぼくは泣きながらリュックをかついだ。腕を通すところが小さくて、ぎちぎちとしめつけられた。ガガガガッと、今度ははっきりと、マシンガンか何かの音がした。森の向こう。すぐそこまで迫っていた。ぼくも手探りで小屋の外へ出た。月も星も見えない真っ暗な山の中で、なぜか、アウフ〜の顔だけが見えた。アウフ〜も泣いていた。「Ｇ７だ」声も泣いていた。「桜井、Ｇ７だ。忘れるな。そして必ず、人間に戻れ」
「どうしたらぁ、ぼくは人間にもどれるのぉ」
「気持ちで、うそをつくな。笑いで、ごまかすな」
ガガガガガガガッと銃声が響く。アウフ〜が走りだす。ぼくも走りだす。
「そうすればきっと」ガガガガガガガ「まえもにんげ」ガズガガ「に」ガガガガガンッ！！！
ぼくは走りつづけた。
雨がやみ、空が明るくなり、森を抜けても、走って走って走りつづけた。
＊＊＊
気がつくと、ぼくは知らない布団のなかにいた。
長い長い夢を見ていたような気がした。
でも、
ぼくの腕の中には、アウフ〜のノートＰＣがしっかりと抱えられていた。
走っている途中に、背中の毛が抜け、ダイエットに成功し、
ぼくは人間とあまり変わらない姿になった。
でもぼくは、パンダのままだ。
＊＊＊
ぼくはパンダのまま、成田行きの飛行機の中でこれを書いている。
アウフヘーベン桜井の、ノートＰＣを使って。
隣にはおしゃべりなフランス人が座っている。客室乗務員がオレンジジュースはいかがと聞いてくる。ぼくはありがとうと伝え、オレンジジュースをもらう。「ケスクセトラメジィヨン？」フランス人が聞いてくる。ぼくは「ウィ」と適当に相槌をうつ。窓の外がまぶしくて、青い太洋がひろがっているのが見える。ぼくはこのファイルをディスクトップ上に保存する。そのディスクトップに、テキストファイルがもう一つあることに気づく。そのファイル名は、「元スカウトマン桜井へ」となっていた。
僕は、すぐにそれを開いた。
＊＊＊
「おまえが、これを読んでいるということは、
第03話「白パンダ解放日記」
2007.02.12
